Vejo isso acontecer com frequência: a pessoa começa a se definir apenas pelo que produz. Se recebe elogios, sente que vale alguma coisa. Se erra, perde um emprego ou atravessa uma fase menos produtiva, sente que perdeu a própria identidade.

Trabalhar com dedicação é saudável. Mas viver em estado permanente de urgência não é sinal de competência; pode ser sinal de desequilíbrio. Quando o trabalho invade todas as conversas, ocupa noites e fins de semana, afasta a pessoa da família, dos amigos, do descanso e de si mesma, vale parar e observar.

Alguns sinais merecem atenção: culpa ao descansar, dificuldade de dizer “não”, irritação quando algo interrompe o trabalho, sensação de que nunca se fez o suficiente e abandono de atividades que antes davam prazer. Não é preciso esperar chegar ao esgotamento para fazer ajustes.

Um primeiro passo é recuperar limites simples. Defina, quando possível, um horário para encerrar o trabalho e evite responder mensagens profissionais fora dele. Reserve pequenos períodos da semana para atividades que não tenham objetivo de produtividade: caminhar, conversar, cuidar de uma planta, ler por prazer ou estar com a família.

Também ajuda perguntar: “Quem sou eu além do meu trabalho?” A resposta pode incluir papéis importantes: pai, mãe, amigo, filho, cônjuge, vizinho, aprendiz, alguém que cuida da saúde ou participa da comunidade. Uma vida equilibrada não diminui a importância da profissão; apenas impede que ela ocupe todo o espaço.

Mudanças como desemprego, aposentadoria ou troca de carreira podem tornar essa reflexão ainda mais necessária. Elas doem porque mexem com planos, segurança e autoestima. Nessas fases, conversar com pessoas de confiança e buscar apoio psicológico pode ajudar a reorganizar expectativas e encontrar novos caminhos.

Cuidado: O trabalho deve servir à vida, e não consumir tudo o que torna a vida significativa. Produzir é importante. Descansar, conviver e cuidar de si também são.

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Há uma mudança que muitos pais vivem em silêncio: os filhos crescem, saem de casa, constroem a própria rotina — e, de repente, a casa parece grande demais.

Não é apenas a ausência de um quarto ocupado ou do barulho na cozinha. É a sensação de que uma fase inteira da vida mudou. Durante anos, a rotina foi organizada em torno dos filhos: horários, preocupações, decisões, escola, saúde e conversas. Quando eles seguem o próprio caminho, pode surgir uma pergunta difícil: “E agora, quem sou eu sem essa função tão intensa de cuidar?”

Essa experiência é conhecida como ninho vazio. Mas o nome pode enganar. A casa pode estar mais silenciosa; a vida não precisa ficar vazia.

Sentir tristeza nessa transição não significa falta de maturidade. É natural sentir saudade. Pais que acompanharam de perto e construíram vínculos profundos podem sofrer quando percebem que não são mais necessários da mesma forma. O amor continua, mas precisa aprender uma nova maneira de existir.

O desafio é não transformar a saudade em controle.

Às vezes, o filho adulto liga menos do que os pais gostariam, demora a responder uma mensagem ou toma decisões sem pedir conselho. Isso pode doer. Mas crescer também é experimentar autonomia. Quando os pais tentam manter o mesmo nível de interferência de antes, mesmo com boa intenção, a relação pode se tornar pesada.

Talvez a pergunta não seja: “Como faço para meu filho continuar perto como antes?” Mas: “Como posso continuar presente de uma forma que respeite a vida que ele está construindo?”

Há diferença entre estar disponível e ultrapassar os limites da vida que o filho está construindo. Estar disponível é dizer: “Quando precisar de mim, estou aqui.” Ultrapassar esses limites é exigir que o filho preencha o vazio emocional dos pais, responda imediatamente a tudo ou compartilhe cada detalhe da própria vida. A proximidade saudável não se sustenta pela cobrança; ela cresce onde há liberdade, respeito e interesse genuíno.

Essa fase também pode revelar coisas que ficaram esquecidas. Muitos casais descobrem que quase todas as conversas giravam em torno dos filhos — e que, sem eles no centro, precisam redescobrir a vida a dois. Para quem vive sozinho, o convite é igualmente importante: não se isolar. Conversar com amigos, familiares ou um profissional pode trazer alívio e perspectiva.

Em ambos os casos, o “depois” finalmente chegou. Talvez seja tempo de voltar a estudar, cuidar da saúde, retomar uma amizade, aprender algo novo ou abraçar projetos que ficaram esperando.

Isso não é uma condenação. É um convite.

Filhos não foram criados para permanecer dependentes para sempre. Parte do amor de educar é prepará-los para caminhar com as próprias pernas. Isso pode apertar o coração, mas também mostra que algo deu certo: eles estão seguindo adiante.

A casa pode ficar mais quieta. Mas o vínculo não precisa diminuir. Com respeito, liberdade e afeto, ele pode amadurecer.

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Numa discussão, você já sentiu que o outro parou de falar sobre o problema e foi direto no ponto que dói mais? Aquele ponto que só alguém muito próximo saberia onde fica?

Isso acontece em todo relacionamento próximo.

Acontece no casamento, quando uma discussão começa sobre uma conta atrasada e termina com frases sobre os defeitos que o outro luta para mudar. Acontece entre pais e filhos, quando a raiva de um momento vira a exposição de uma falha antiga guardada há anos. Acontece entre amigos, irmãos e dentro de casa.

Na maioria das vezes, alguém se machucou. Mas, em vez de dizer o que doeu, escolheu uma frase que machucasse de volta.

A mágoa é real. A raiva é real. Porém, quando a dor deixa de pedir cuidado e passa a pedir vingança, o relacionamento paga um preço alto.

Existe agressividade que faz barulho: o grito, o xingamento, a frase dura dita no calor da hora. E existe agressividade silenciosa: o sarcasmo que diminui, a indireta que humilha, o silêncio usado para punir e a lembrança de erros antigos trazida toda vez que o clima esquenta.

As duas formas ferem. A silenciosa, porém, muitas vezes dói por mais tempo.

Com o passar do tempo, o outro aprende a se fechar. Chega um ponto em que o silêncio do parceiro não é mais submissão; é distância e proteção. Os filhos aprendem a sair do caminho quando o clima muda. E quem usa palavras para controlar acaba descobrindo que construiu paredes e ficou preso do lado de fora.

Se você reconhece esse padrão em si mesmo, não é hora de se punir. É hora de fazer uma pergunta honesta: o que estou tentando proteger quando faço isso?

Muitas vezes, a agressividade verbal é medo disfarçado. Medo de não ser suficiente. Medo de perder o controle. Medo de ser rejeitado.

Fato ou interpretação?

Aprenda a separar o que aconteceu daquilo que você concluiu a partir disso.

O fato pode ser simples: “Ele não respondeu minha mensagem.”

O que a mente construiu em cima disso pode ser bem maior: “Ele não se importa comigo, então vou mostrar que também não me importo.”

O fato é pequeno. A história que criamos pode ser enorme — e, muitas vezes, é essa história que provoca a briga.

Antes de reagir, tente perguntar: o que aconteceu de verdade? Do que eu preciso agora?

Transforme acusação em necessidade

Em vez de dizer: “Você nunca liga para mim”, experimente: “Quando você não me responde, eu fico inseguro. Me avise quando estiver ocupado.”

A mudança parece pequena, mas pode transformar o rumo de uma conversa.

Também é importante distinguir limite de punição. Limite é dizer: “Eu quero conversar, mas não consigo continuar enquanto houver gritos. Podemos retomar mais tarde.” Punição é sumir da conversa para que o outro sofra.

Limite protege a relação. Punição tenta controlar o outro pela dor.

Quando há medo, humilhação constante, ameaças ou violência, a prioridade não é salvar a relação a qualquer custo. É buscar proteção, apoio e ajuda profissional.

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E olha que curioso: a palavra “pessoa” vem do latim persona. E persona, na origem, significava máscara.

Era a máscara que os atores usavam no teatro antigo para representar um papel. Um papel que, muitas vezes, não tinha nada a ver com quem eles eram de verdade.

Só que, com o tempo, a palavra mudou de sentido. E passou a significar o contrário: aquilo que é verdadeiro em cada um de nós. Aquilo que não tem cópia.

Pessoa é quem você é quando ninguém está olhando. É quem sente medo no silêncio do quarto. É quem chora sem plateia. É quem carrega uma história que nem sempre cabe numa foto bem posada.

Personagem é outra coisa.

É aquele sorriso que a gente força na igreja, mesmo tendo chorado no carro minutos antes de entrar.

É o “está tudo bem” que respondemos no trabalho, quando por dentro nada está bem.

É a foto de casal feliz, publicada horas depois de uma discussão que ainda dói.

É o pai que finge estar bem na mesa do jantar, carregando sozinho uma preocupação que não conta a ninguém.

É a mãe que segura as lágrimas para não assustar os filhos.

Quase todo mundo, em algum momento, já vestiu esse papel. Não por maldade. Mas porque parece mais seguro ser aplaudido do que ser conhecido de verdade.

E esse personagem dá muito trabalho.

Ele exige manutenção o tempo todo. As curtidas vêm. Os elogios vêm. A aprovação vem.

E, por um instante, parece que preencheu alguma coisa.

Mas então, quando finalmente se alcança aquilo que se buscava… o vazio continua lá. Quieto. Esperando.

E o mais doloroso é isso: essa busca, em vez de saciar, só gera mais vazio. Mais insatisfação. Mais frustração.

Você já parou pra pensar nisso?

Quantas vezes conseguimos exatamente o que queríamos, e mesmo assim, alguma coisa dentro continuou pedindo mais?

Porque personagem nenhum foi feito para ser amado. Só para ser assistido.

E existe uma diferença enorme entre ser assistido e ser amado.

Mas existe uma verdade que muda tudo:

Deus nunca amou o seu personagem. Ele ama a pessoa.

Lembra de quando o profeta Samuel foi escolher um rei entre os filhos de Jessé? Ele olhava para a aparência. Para a estatura. Para o que impressionava aos olhos.

E Deus disse a ele uma frase que precisamos ouvir até hoje: não julgue pela aparência, porque o homem vê o que os olhos alcançam, mas o Senhor olha o coração.

Essa é a promessa de 1 Samuel 16:7.

Deus nunca precisou do seu personagem. Ele quer você.

Com suas falhas. Suas dúvidas. Seu cansaço. Sua história real — os capítulos que você nunca contaria em público.

E é exatamente essa pessoa, a que muitas vezes você tenta esconder até de si mesmo, que Ele ama. E chama pelo nome.

Talvez você esteja cansado.

Cansado de representar. De sustentar uma versão de si mesmo que já nem sabe mais separar do original.

A solução não está em aperfeiçoar o personagem. Está em tirar a máscara diante de Deus.

Porque diante Dele, você não precisa provar nada. Não precisa performar fé. Nem sucesso. Nem força.

Você já é visto. Já é conhecido. Já é amado.

Antes de qualquer atuação. Antes de qualquer conquista.

E talvez seja justamente aí que começa a verdadeira liberdade: quando deixamos de tentar ser quem os outros esperam e permitimos que Deus transforme e restaure quem realmente somos.

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Vivemos em um tempo de muitos contatos e poucas conexões. Conversamos diariamente com dezenas de pessoas, mas, às vezes, o coração continua sentindo a falta de alguém que simplesmente permaneça ao nosso lado. Afinal, um verdadeiro amigo não é aquele que está presente apenas nos dias de alegria, mas quem continua caminhando conosco quando as lágrimas substituem os sorrisos.

A Bíblia nos lembra: “Em todo o tempo ama o amigo, e na angústia se faz o irmão.” (Provérbios 17:17).

Esse amor pode ser visto na amizade entre Davi e Jônatas. Quando Davi enfrentava um dos períodos mais difíceis de sua vida, Jônatas foi ao seu encontro para fortalecê-lo em Deus (1 Samuel 23:16). Ele não levou promessas de dias melhores nem soluções para os problemas. Levou sua presença, sua lealdade e sua fé. Às vezes, é exatamente disso que uma pessoa precisa.

Talvez Deus já tenha colocado amigos assim em sua caminhada. Pessoas que chegaram sem fazer alarde, mas deixaram marcas profundas. Amigos que ouviram quando todos falavam, que permaneceram quando outros partiram e que oraram por você quando lhe faltaram forças para orar.

Mas esta reflexão nos convida a ir além de agradecer pelos bons amigos. Ela nos leva a fazer uma pergunta importante: que tipo de amigo eu tenho sido?

Em um mundo onde os relacionamentos se tornam cada vez mais superficiais, ser um amigo fiel é uma maneira silenciosa de revelar o amor de Deus. Uma ligação inesperada, uma palavra de encorajamento, uma visita ou uma oração podem reacender a esperança de alguém que já não acreditava que fosse lembrado.

Se hoje Deus trouxe um nome ao seu coração, não ignore esse pensamento. Talvez seja o momento de enviar uma mensagem, fazer uma visita ou simplesmente dizer: “Estou orando por você.” Pequenos gestos podem produzir grandes milagres quando nascem de um coração disposto a amar.

As amizades verdadeiras não acontecem por acaso. São expressões da graça de Deus em nossa caminhada. Valorize aqueles que caminham ao seu lado e procure ser, na vida de alguém, o amigo que você também gostaria de encontrar.

Quem ama, permanece. E, muitas vezes, é por meio da permanência de um amigo que Deus nos lembra de que nunca estamos sozinhos.

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Continue essa reflexão conosco.

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Esperamos você lá!

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Talvez das brincadeiras na rua, do pique-esconde até escurecer, da roda de amigos na calçada, das tardes em que a única preocupação era brincar, estudar e voltar para casa quando alguém chamava pelo nome.

Aos domingos, a família se reunia. Havia conversa, risadas, histórias e tempo uns para os outros. Sem perceber, aprendíamos algo que nenhuma escola consegue ensinar: o valor da presença.

O mundo mudou, e mudou muito depressa.

Hoje estamos mais conectados do que nunca, mas nem sempre mais próximos. Existem vizinhos que não se conhecem, famílias que dividem a mesma casa, mas não a mesma vida. Trocamos muitas conversas por mensagens, o olhar pelo emoji e a companhia pela tela.

Não sou contra a tecnologia. Ela aproxima quem está longe e facilita o nosso dia a dia. O problema é quando ela afasta quem está perto.

Jesus nunca teve pressa para as pessoas. Em meio à correria, sempre encontrava tempo para ouvir, acolher e amar. Sentava-se à mesa, abraçava crianças e fazia cada pessoa sentir que era importante. Antes de ensinar grandes verdades, mostrou que as pessoas valem mais do que as agendas.

A Bíblia descreve bem essa corrida sem direção. Em Eclesiastes1:14 lemos: “Tudo isso é vaidade e correr atrás do vento.” É a sensação de correr cada vez mais e, no fim, descobrir que aquilo que realmente importava ficou para trás.

Talvez o que esteja faltando não seja mais dinheiro, mais sucesso ou mais tecnologia. Talvez seja um almoço em família, uma visita sem pressa, uma conversa sincera, uma brincadeira com os filhos ou uma oração feita de mãos dadas.

O essencial quase sempre volta por meio de pequenos gestos.

Quando Deus ocupa o centro da nossa vida, os nossos olhos se abrem para o que realmente importa. Não voltamos ao passado; voltamos ao essencial. Descobrimos, muitas vezes com surpresa, que ainda há tempo para recuperar o que parecia perdido. Porque a graça de Deus não apenas perdoa o que desperdiçamos; ela nos devolve a capacidade de estar presentes.

A vida que tanto procuramos não está na próxima atualização, mas na mesa do jantar. Não está na tela do celular, mas no abraço de quem amamos.

Talvez, daqui a alguns anos, seus filhos não se lembrem do celular que você usava, do carro que você dirigia ou da roupa que você vestia. Mas certamente se lembrarão das noites em que você se sentou à mesa com eles, das conversas sem pressa e das orações feitas em família. São essas lembranças que atravessam o tempo.

Quem sabe hoje seja um bom dia para desligar um pouco o celular, fazer uma ligação, visitar alguém ou reunir a família para uma oração?

Pequenos gestos. Grandes transformações.

Péricles Ramos

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No início parece fácil. O gelo é firme, sólido, previsível. Você sabe exatamente o que está segurando. Mas aos poucos, sem que você perceba, começa a doer. E quanto mais você segura — mais dói.

Tem relacionamento que ficou exatamente assim.

O amor que endureceu

O amor gelo não chega de uma vez. Não tem uma briga que explica tudo. Não tem um dia que marca. Ele simplesmente vai chegando — como o inverno que não avisa, só esfria.

É o casal que ainda faz tudo junto — mas cada um no seu mundo. Que ainda dorme na mesma cama — mas com uma distância invisível no meio. Que ainda aparece nas fotos de família sorrindo — mas em casa mal se olham.

Não há conflito. Há algo pior: indiferença confortável. Uma rotina que funciona tão bem que ninguém sente falta do que foi ficando para trás.

O amor gelo crepita, estala — mostrando que está quebrando algo. Mas não criando, não ligando, não desenvolvendo. Só quebrando.

E o mais doloroso: ninguém sabe exatamente quando isso aconteceu.

O que o gelo faz — e o que não faz

O gelo preserva. Mas não nutre. Não tem fluidez, não tem calor, não tem movimento. E quanto mais tempo passa, mais camadas se formam. Até que dois que deveriam ser um vivem separados por uma parede invisível que nenhum construiu de propósito — mas os dois ajudaram a erguer.

E talvez você nem tenha percebido o dia em que isso foi embora.

O amor gelo é perigoso exatamente porque não dói o suficiente para chamar atenção. Ele anestesia. E quem está anestesiado não procura remédio.

Abandonado — não perdido

O apóstolo João registrou algo que Jesus disse a uma comunidade que fazia tudo certo por fora — organizada, disciplinada, perseverante. Mas havia perdido o que mais importava por dentro. E Jesus olhou fundo e disse:

“Tenho, porém, uma coisa contra você: você abandonou o amor que tinha no começo.” Apocalipse 2:4 — NVI

Abandonou. Não perdeu. Não destruiu. Abandonou.

E o que é abandonado pode ser reencontrado.

Por onde começa

Não começa com uma grande conversa. Não começa com uma viagem ou uma renovação de votos. Começa esta noite. Com uma coisa pequena.

Antes de dormir, olha para essa pessoa. Olha de verdade — não o olhar distraído de quem divide o mesmo teto. O olhar de quem escolheu. E diz uma coisa verdadeira — algo que você guardou e nunca disse, ou algo que dizia todo dia no começo e parou sem perceber.

O gelo não derrete com discurso. Derrete com calor. E calor é presença — real, deliberada, corajosa.

Um gesto pequeno não resolve tudo. Mas quebra o ciclo. Diz: eu ainda estou aqui. Ainda quero estar aqui.

E às vezes essa é a frase mais importante que um relacionamento precisa ouvir.

Acesse os outros episódios desta série no canal Péricles Ramos no YouTube.

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O post O Amor Gelo Série: A Água e os Relacionamentos — Parte 2 apareceu primeiro em .

Existe uma substância no planeta Terra que faz algo que nenhuma outra consegue. Ela existe ao mesmo tempo nos três estados da matéria — sólida, líquida e gasosa. Simultaneamente. Agora mesmo, enquanto você lê isso.

Nos polos, ela é gelo — firme, estável, preservando ecossistemas inteiros. Nos oceanos e rios, ela é líquida — circulando, nutrindo, conectando continentes. E na atmosfera, ela é vapor — subindo invisível, voltando como chuva para recomeçar o ciclo.

Três estados. Três funções completamente diferentes. E nenhum deles dispensável.

O mais fascinante é que a água não escolhe em qual estado quer estar. Ela responde ao que o momento precisa. E justamente por isso — ela sustenta a vida.

E se os relacionamentos funcionassem assim?

Foi essa pergunta que me parou.

Todo relacionamento humano — um casamento, uma amizade, a relação entre pais e filhos — precisa dos três estados para sobreviver. Precisa de momentos sólidos, em que a firmeza e a lealdade sustentam tudo. Precisa de momentos líquidos, em que há fluidez, escuta, adaptação. E precisa de momentos de vapor — em que se solta o controle, em que se confia, em que se deixa o outro respirar.

O problema de muitos relacionamentos que estão sofrendo hoje não é falta de amor. É que estão presos num estado só.

Há casamentos congelados — firmes, mas frios. Há relacionamentos sem margem — que fluem demais e perdem a forma. E há pessoas que evaporaram dentro das próprias relações — presentes, mas intocáveis.

Ninguém escolhe isso de propósito. Acontece aos poucos. E por isso, poucos percebem.

O apóstolo Paulo sabia disso.

Quando escreveu aos cristãos de Corinto, ele descreveu o amor com uma sabedoria que ressoa até hoje:

“No princípio, o Espírito de Deus pairava sobre as águas.” Gênesis 1:2 — NVI

Desde o primeiro momento da criação, Deus e a água já estavam juntos. Ele sabia o que ela carregava. Sabia o que ela seria capaz de sustentar.

E sabe o que Paulo escreveu sobre o amor?

“O amor é paciente, o amor é bondoso… tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.” 1 Coríntios 13:4,7 — NVI

Paciente — firme como o gelo. Bondoso e fluido — como a água que corre e alcança. Que crê e espera — leve como o vapor, que solta e confia.

Uma pergunta para você levar:

O seu relacionamento mais importante está vivo? Não funcionando — vivo. Com calor, com movimento, com desejo de estar junto?

Nas próximas semanas, vamos entrar fundo em cada um desses estados. E você vai ter a chance de descobrir em qual estado o seu relacionamento está agora — não para se culpar, mas para entender. E para crescer.

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O post A Água que Sustenta a Vida. Série: A Água e os Relacionamentos — Parte 1 apareceu primeiro em .

BASE (COCO)
3 claras de ovos
160 g de coco ralado
Raspas de 2 limões
1/2 colher (café) de adoçante
(opcional: 10 ml de rum)

MOUSSE
2 claras de ovos
5 folhas de gelatina
1 litro de polpa de abacaxi
250 g de iogurte desnatado
2 colheres (café) de adoçante
200 g de abacaxi em cubos
1 pitada de sal

CALDA
200 g de polpa de abacaxi
Adoçante a gosto

DECORAÇÃO (opcional)
Frutas fatiadas
Folhas de hortelã

PREPARO

BASE
Misture todos os ingredientes até formar uma massa homogênea.
Modele em rodelas finas e leve ao forno preaquecido a 180 ºC por cerca de 10 minutos, até dourar.

MOUSSE
Bata as claras em neve com a pitada de sal.
Hidrate a gelatina em água fria até amolecer. Escorra e dissolva em uma pequena quantidade de polpa de abacaxi aquecida.
Misture com o restante da polpa, o iogurte e o adoçante.
Incorpore delicadamente as claras em neve.
Adicione os cubos de abacaxi.

Distribua em fôrmas individuais e leve ao congelador até firmar.

CALDA
Bata a polpa de abacaxi no liquidificador e adoce a gosto.

FINALIZAÇÃO
Retire do congelador cerca de 5 minutos antes de servir, para manter a textura cremosa.
Desenforme, sirva com a calda e finalize com frutas fatiadas e hortelã.

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Do ponto de vista biológico e psicológico, homens tendem a processar emoções de maneira mais interna. Diferente da maioria das mulheres, que aliviam tensões falando e expressando sentimentos, muitos homens lidam com conflitos por meio do recolhimento e do silêncio. Esse comportamento não significa ausência de impacto emocional; pelo contrário, muitas vezes indica que ele está tentando proteger a si mesmo ou evitar um conflito maior. Quando o ambiente do lar se torna um espaço de crítica constante, o homem pode sentir que, independentemente do que faça, nunca será suficiente.

Essa sensação de inadequação tem consequências. O homem, em grande parte das culturas e também biologicamente, constrói sua identidade muito ligada à sua capacidade de prover, proteger e ser reconhecido. Quando ele percebe que seu esforço não é valorizado ou que sua esposa demonstra constante insatisfação, seu cérebro interpreta isso como falha de desempenho. Essa percepção ativa mecanismos de estresse que podem reduzir sua confiança, sua iniciativa e até sua capacidade de tomada de decisões — elementos fundamentais para a produtividade e o desempenho profissional.

Curiosamente, muitos homens não expressam essa dor dentro do relacionamento. Eles continuam trabalhando, cumprindo responsabilidades, alguns mantendo uma aparência de normalidade; outros se tornam mais agressivos ou mais calados. Mas, internamente, podem estar lidando com sentimentos de frustração, desânimo e desvalorização. Com o tempo, isso pode gerar distanciamento emocional, perda de motivação e até uma diminuição da energia que ele investe tanto no casamento quanto na vida profissional.

Isso não significa que a esposa não possa expressar suas necessidades ou frustrações. O problema não está na comunicação, mas na forma como ela é feita. Quando a comunicação é dominada por críticas, comparações, ironias ou desprezo, ela tende a enfraquecer o vínculo emocional. Por outro lado, quando existe respeito, reconhecimento e incentivo, o efeito costuma ser o oposto: o homem se sente valorizado, motivado e emocionalmente mais disponível.

Muitos homens prosperam quando se sentem admirados dentro de casa. O reconhecimento da esposa pode funcionar como um combustível emocional poderoso, aumentando sua confiança, sua disposição para enfrentar desafios e sua dedicação à família. Isso não acontece por fragilidade masculina, mas porque o casamento é uma das principais fontes de validação emocional para o homem.

Por isso, o lar pode se tornar dois ambientes completamente diferentes: um lugar que esgota o homem emocionalmente ou um espaço que o fortalece. Quando existe honra, encorajamento e respeito mútuo, o casamento deixa de ser um campo de cobrança constante e passa a ser uma fonte de força para ambos. E, muitas vezes, o homem que se sente respeitado dentro de casa é o mesmo que encontra mais energia para crescer, produzir e prosperar fora dela.

Luciana Conteratto, psicanalista com especialização em neurociência e desenvolvimento humano, palestrante, autora dos livros “ 10 Impedimentos Espirituais da Prosperidade” e “Como os Relacionamentos Adoecem”

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Tive de esperar passar o tempo para descobrir que ainda não sei o que precisava saber, ainda não tenho o que gostaria de ter e ainda não sou o que deveria ser.

Tive de esperar passar o tempo para entender que o caminho é um horizonte que nunca se desvanece e que sempre está à frente de quem caminha.

Tive de esperar passar o tempo para perceber que a vida tem passado e tem futuro, mas a vida que se vive é sempre no presente.

E que, embora o tempo passe, você nunca poderá voltar para corrigir o passado, nem se adiantar para evitar o que o futuro traz.

Porém, há Alguém que cavalga no tempo, e esse Alguém pode corrigir o nosso passado, nos preparar para o futuro e caminhar conosco no presente.

Esse Alguém é eterno. Esse Alguém é o Criador do tempo.
Esse Alguém é Deus!

Obrigado, Senhor, pelos dias que já vivi… e por cada dia que ainda me preparas para a eternidade Contigo.

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Umberto Moura
Teólogo

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A sociologia descreve a família como o primeiro grupo social ao qual pertencemos, o espaço onde aprendemos valores, identidade e convivência. O direito a define como uma instituição reconhecida por lei, formada por laços de casamento, união estável, filiação ou adoção. Já a psicologia enxerga a família como o ambiente que molda afetos, memórias, marcas e processos de cura. Todas essas perspectivas são importantes, mas a fé cristã acrescenta um olhar ainda mais profundo: a família é um presente de Deus.

Desde o início da criação, Deus declarou que “não é bom que o homem esteja só” (Gn 2:18). A família nasce, então, como um espaço de cuidado, apoio mútuo, perdão e crescimento espiritual. O teólogo Dietrich Bonhoeffer lembrava que “Deus concede a cada família o privilégio de ser um pequeno campo de treinamento para o amor cristão”. Mesmo quando o pecado rompeu relacionamentos e trouxe dor à história humana, Deus não desistiu da família. Pelo contrário — Ele continua restaurando lares e fortalecendo vínculos com Sua graça.

Isso significa que família perfeita não existe. A própria Bíblia mostra famílias marcadas por falhas e conflitos, mas também por recomeços e redenção. C.S. Lewis escreveu que “a família é o primeiro laboratório onde aprendemos a amar pessoas imperfeitas”. Hoje encontramos diversos formatos familiares — casais com filhos, mães ou pais solos, avós que criam netos, famílias recompostas, casais sem filhos e pessoas que encontram família na fé. Deus vê cada uma delas e deseja estar presente em todas.

Jesus afirmou: “Onde dois ou três estiverem reunidos em meu nome, ali estou eu” (Mt 18:20). Assim, uma família cristã não é aquela que nunca erra, mas a que aprende a dialogar, perdoar, recomeçar e manter Cristo no centro. Como disse Agostinho: “Onde reina o amor, aí habita Deus.” Quando isso acontece, o lar se transforma em lugar de cura, maturidade e esperança. E, mesmo em tempos difíceis, permanece a certeza de que Deus continua reconstruindo histórias — inclusive a da sua família.

Péricles Ramos
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Antes da manjedoura, houve uma escolha. Antes do nascimento, houve entrega. Antes de a história humana ser tocada, houve um movimento consciente do céu em direção à terra. O Natal é, antes de tudo, a história de um Deus que decidiu amar de forma concreta.

Deus não foi surpreendido pela condição humana. Não foi pego de surpresa pela dor, pela injustiça ou pela fragilidade do mundo. Ele sabia exatamente onde estava entrando, conhecia o peso do pecado, a dureza dos corações e o custo desse caminho. E, ainda assim, decidiu descer.

Isso muda completamente a forma como entendemos o amor de Deus. Jesus não veio ao mundo por obrigação, nem por acaso, nem por falta de alternativa. Ele veio porque escolheu vir. O nascimento de Cristo não foi um improviso, mas uma decisão consciente, tomada antes de qualquer resposta humana.

Deus não decidiu nos amar porque nos tornamos melhores. Não decidiu se aproximar porque o mundo melhorou. O Natal revela um Deus que age primeiro, que se antecipa, que ama antes de ser amado. Um Deus que não espera o cenário ideal para se envolver.

Ele poderia ter permanecido distante. Poderia ter governado de longe. Poderia ter falado apenas por meio de leis ou profetas. Mas escolheu algo mais profundo e mais custoso: envolver-se. Assumir forma humana, limites, tempo e vulnerabilidade.

O Natal nos mostra que amar, de verdade, exige decisão. Exige abrir mão. Exige descer de posição, de conforto e de segurança. Jesus não nasce em um ambiente favorável porque não veio buscar conveniência. Veio cumprir uma missão. E essa missão começa muito antes de qualquer milagre ou reconhecimento.

Isso confronta a maneira como, muitas vezes, entendemos o amor. Estamos acostumados a amar quando é fácil, quando há retorno e quando o cenário ajuda. Mas o Natal nos apresenta um amor que decide agir mesmo quando não há garantias.

Cristo nasce porque escolheu obedecer e servir. Escolheu entrar num mundo quebrado sabendo que essa decisão o levaria por um caminho difícil. Por isso, o Natal não é apenas um evento bonito no calendário. É um ato voluntário que revela o caráter de Deus.

E isso fala diretamente com a nossa vida. Em muitos momentos, nós também somos chamados a decidir. Decidir amar quando não é confortável. Decidir permanecer quando seria mais fácil desistir. Decidir fazer o que é certo mesmo quando ninguém está olhando.

Porque o Natal não nos convida apenas a celebrar. Ele nos convida a decidir.

Péricles Ramos
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Imagem cedida por Freepick

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Quando essas qualidades estão presentes, os vínculos se fortalecem e a convivência se torna um espaço de crescimento e segurança. Mas, quando faltam, o vazio é rapidamente ocupado por sentimentos que destroem.

Sem humildade, entra o orgulho — fechando portas para o diálogo e tornando o perdão quase impossível.
Sem serviço, o egoísmo toma o controle, e cada um passa a olhar apenas para si, corroendo a união e criando distâncias emocionais.
Sem empatia, cresce a indiferença; o outro deixa de ser compreendido e passa a ser apenas tolerado.
Sem paciência, a intolerância assume o comando, transformando pequenas diferenças em grandes conflitos.
E sem amor incondicional, sobra apenas o amor condicional — frio, calculado e incapaz de sustentar a comunhão verdadeira.

Assim como a presença dessas virtudes fortalece, sua ausência abre espaço para o fracasso. O pecado age como uma força destrutiva, desestruturando lares e amizades que antes eram firmes.
É exatamente nesse ponto que o inimigo atua. Satanás é astuto e conhece nossas fraquezas; ele trabalha para semear orgulho, divisão e desconfiança dentro das famílias, onde Deus deseja harmonia e amor.

Mas há esperança. Você pode mudar o rumo das coisas. A restauração começa quando escolhemos aplicar o que já aprendemos. Volte aos princípios da humildade, do serviço e do amor que não busca vantagem. Permita que Cristo modele suas reações, renove sua paciência e inspire seu coração a servir.

Não permita que o inimigo roube a paz do seu lar.
Com sua disposição e o poder de Jesus, você pode reconstruir o que foi ferido e viver relacionamentos firmados na graça.

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Péricles Ramos
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Conclusão da Série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7 —
Uma jornada sobre como viver a fé de forma prática, fortalecendo os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus.

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Filipenses 2:7 diz: “Mas esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens.” Jesus, sendo Deus, escolheu a mansidão. Não veio para impor poder, mas para conquistar corações com amor. Como disse Agostinho: “A mansidão é a fortaleza da alma que sabe dominar a si mesma.”

Na vida pessoal, a mansidão é o freio da impulsividade. Quantas vezes nos arrependemos de palavras ditas no calor da raiva? A resposta branda, ensina Provérbios 15:1, “desvia o furor”. Essa virtude nos dá espaço para respirar, pensar e construir pontes em vez de muros.

Dentro do lar, a mansidão é o segredo da paz. Casamentos e famílias se desgastam menos por grandes erros e mais por respostas ríspidas, ironias e palavras duras. Ser manso é corrigir sem ferir, responder sem agredir, ceder sem perder dignidade. Um cônjuge manso transforma o clima da casa. Quando alguém decide abaixar o tom, o amor sobe.

Na vida social e no trabalho, a mansidão é poder sob controle. Já viu uma discussão acalorada ser desarmada por uma voz serena? É o que Billy Graham chamava de “poder sob domínio”. A mansidão não é apatia — é firmeza sem agressividade, coragem sem violência. Ela tem o poder de transformar ambientes e acalmar corações.

Conselho prático da semana:
Escolha um momento da sua rotina em que normalmente se irritaria — no trânsito, em casa ou no trabalho — e transforme-o em exercício de mansidão. Respire fundo, ouça com atenção e responda com calma. Pequenos gestos assim têm poder de mudar o clima de um dia e até de um relacionamento.

A mansidão de Cristo não foi fraqueza, foi força redentora. Cada vez que você responde com serenidade, reflete um pouco mais do caráter Dele no mundo.

Péricles Ramos
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Este é o Episódio 9 da série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus.

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Vivemos tempos em que o discurso é o contrário: “Não ceda”, “pense primeiro em você”. E há sabedoria em cuidar de si, claro. Mas o amor verdadeiro vai além do instinto de autopreservação — ele busca o bem do outro. Jesus nos mostrou isso com perfeição. Filipenses 2:8 nos diz: “E, achado na forma de homem, humilhou-se a si mesmo, tornando-se obediente até à morte, e morte de cruz.” O sacrifício de Cristo foi o maior ato de amor da história, não porque foi grandioso em sofrimento, mas porque foi completo em entrega.

Sacrificar-se não é viver em constante renúncia dolorosa, mas entender que amar custa. Custa tempo, paciência, ego, orgulho. E é esse “custo” que transforma. Relacionamentos só amadurecem quando alguém decide ceder, ouvir, perdoar, servir. É ali que o amor se torna real.

Lembro de um casal que vivia em tensão porque cada um esperava que o outro mudasse primeiro. Até que a esposa, em uma conversa sincera, disse: “Eu escolho continuar te amando — e vou provar isso com atitudes.” Essa decisão desmontou a resistência do marido. Aos poucos, ele também começou a se doar. O que parecia distante se restaurou, porque alguém escolheu amar mesmo quando doía.

O sacrifício cristão é diferente da obrigação; ele nasce da graça. Não é “eu me esforço porque sou bom”, mas “eu me entrego porque Cristo vive em mim”. Quando entendemos isso, o sacrifício deixa de ser fardo e se torna privilégio. A entrega, antes pesada, passa a ser leve, porque tem propósito.

Conselho prático da semana:
Escolha uma atitude concreta de amor que exija um pouco de renúncia. Pode ser pedir perdão primeiro, ceder em uma decisão, ajudar sem esperar retribuição ou apenas ouvir com atenção quem precisa desabafar.

O sacrifício verdadeiro não é sobre perder — é sobre amar com profundidade. Quando nos doamos com sinceridade, refletimos o coração de Cristo. E é nesse tipo de amor que os relacionamentos encontram sentido e permanecem firmes, mesmo em tempos difíceis.

Péricles Ramos
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Este é o Episódio 8 da série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus.

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O que é a limpeza dental?

A limpeza dental é um procedimento feito por dentistas para remover placa bacteriana, tártaro e algumas manchas superficiais. Esses resíduos não saem apenas com escovação e fio dental — por isso a intervenção profissional é indispensável.

Por que a limpeza dental é tão importante?

A limpeza feita no consultório vai além do cuidado diário. Ela alcança áreas que a escova não consegue, evita o acúmulo de bactérias e protege a saúde da boca como um todo. Veja alguns dos principais benefícios:

1. Prevenção de problemas gengivais

A placa bacteriana e o tártaro, quando não removidos, irritam a gengiva e podem causar gengivite e periodontite. A limpeza profissional evita essa inflamação e mantém os tecidos gengivais saudáveis.

2. Redução de manchas nos dentes

A placa absorve pigmentos de alimentos e bebidas, enquanto o tártaro — mais resistente — fixa ainda mais essas manchas. A limpeza remove esses resíduos e ajuda a manter os dentes com uma aparência mais clara e uniforme.

3. Combate ao mau hálito

Ao eliminar bactérias acumuladas na superfície dos dentes e na gengiva, a limpeza profissional reduz significativamente o risco de halitose. A sensação imediata de frescor é um bônus sempre bem-vindo.

4. Detecção precoce de câncer bucal

Durante o procedimento, o dentista pode identificar feridas, manchas ou alterações suspeitas. A análise precoce é uma das formas mais eficazes de combater o câncer bucal, aumentando as chances de tratamento bem-sucedido.

Por que fazer a limpeza regularmente?

A limpeza dental periódica mantém o sorriso bonito e protege contra problemas como cáries, mau hálito e inflamações gengivais. Com uma rotina adequada — escovação, fio dental e visitas frequentes ao dentista — você garante não apenas estética, mas também saúde e qualidade de vida.

Dúvidas frequentes sobre limpeza dental

O que evitar após a limpeza?

Nas primeiras horas, prefira não consumir alimentos e bebidas que mancham os dentes, como café, vinho tinto e refrigerantes escuros. Fumar também deve ser evitado.

Limpeza dental dói?

O desconforto costuma ser mínimo. Pessoas com dentes sensíveis ou gengivite podem sentir incômodo maior, mas o dentista pode aplicar anestesia tópica para tornar o processo mais confortável.

Precisa de anestesia?

Não é obrigatório. Ela só é utilizada quando o paciente apresenta sensibilidade acentuada.

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A palavra “obediência” costuma causar certo desconforto. Quando a ouvimos, logo pensamos em imposição, perda de liberdade ou hierarquia rígida. Mas, quando olhamos para o exemplo de Jesus, descobrimos que a obediência não é um ato de fraqueza — é um gesto de amor e confiança.

Filipenses 2:7-8 diz: “Mas esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens. E, achado na forma de homem, humilhou-se a si mesmo, tornando-se obediente até à morte, e morte de cruz.”
Cristo obedeceu ao Pai não por obrigação, mas por amor. Sua obediência não foi servidão cega, mas entrega confiante. Ele acreditava que o plano do Pai era melhor — mesmo quando envolvia dor e sacrifício.

Essa é a essência da obediência bíblica: não submissão forçada, mas sintonia com a vontade de Deus. É quando o coração aprende a dizer “sim” porque confia, e não porque teme. É o caminho da maturidade, da harmonia e da paz.

No casamento, obedecer em amor é saber ceder. Não se trata de “um manda e o outro obedece”, mas de respeito mútuo, escuta e disposição de buscar o bem comum. Quando um casal entende que o importante não é quem vence a discussão, mas que a paz prevaleça, o relacionamento floresce.

Lembro-me de um casal que vivia em constantes discussões — cada um tentando impor sua vontade. Um dia, decidiram tentar algo novo: ouvir antes de responder. Criaram uma regra simples — repetir o que o outro havia dito antes de contra-argumentar. Esse exercício mudou tudo. Descobriram que obedecer à dinâmica do respeito mútuo não era perder, mas ganhar cumplicidade. A casa ficou mais leve, e o amor começou a ocupar o lugar da disputa.

No trabalho, acontece o mesmo. Obedecer regras, seguir orientações e respeitar lideranças não é sinal de inferioridade, mas de inteligência emocional. Muitos crescem profissionalmente quando entendem que obedecer não é se calar, mas cooperar. É unir esforços em vez de competir por controle. A obediência, nesse sentido, é cooperação madura — um passo para o crescimento.

Na vida em sociedade, também é assim. Obedecer às leis, respeitar o espaço do outro, agir com responsabilidade — tudo isso revela amor ao próximo. Quando cada um age pensando só em si, o resultado é o caos. Mas quando obedecemos por amor, criamos ambientes mais seguros e humanos.

No fundo, obedecer é confiar. É acreditar que o caminho da humildade, do respeito e do serviço é mais frutífero do que o da imposição. Obedecer é colocar o “nós” acima do “eu”. Foi isso que Jesus fez — e é isso que o apóstolo Paulo nos convida a imitar quando diz: “Tende em vós o mesmo sentimento que houve também em Cristo Jesus.”

Conselho prático da semana:
Escolha uma área da sua vida em que precisa alinhar o coração e exercitar a obediência com amor. Pode ser ouvir mais o cônjuge, respeitar decisões no trabalho ou simplesmente seguir com paciência as regras da convivência. Obedecer não é perder — é construir. É transformar o ambiente em um lugar mais leve, justo e cheio de paz.

Jesus obedeceu ao Pai até a cruz — e, por meio dessa obediência, trouxe vida a todos nós. Quando escolhemos obedecer com amor, também geramos vida: dentro do lar, no trabalho e onde quer que estejamos.

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Péricles Ramos
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Este é o Episódio 7 da Série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus.

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Uma das maiores necessidades humanas é ser compreendido. E, paradoxalmente, é também uma das maiores dificuldades nos relacionamentos. Quantos desencontros nascem de palavras mal interpretadas? Quantas mágoas surgem não pelo que foi dito, mas pela forma como foi dito? A boa comunicação é a ponte que une corações — e quando ela falha, a distância cresce mesmo dentro do lar.

Filipenses 2:7 diz: “Mas esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens.”
Esse versículo revela algo além da humildade de Cristo: mostra o Seu desejo de se comunicar conosco. Jesus quis falar a nossa linguagem. Ele se fez próximo, compreensível, acessível. Suas palavras cabiam no coração das pessoas. Ele não falava para impressionar, mas para transformar.

Jesus usou parábolas simples, imagens do cotidiano, histórias que faziam sentido para pescadores, mães, crianças e estudiosos. Ele traduzia verdades eternas em palavras humanas. E isso nos ensina algo essencial: comunicar bem é adaptar nossa linguagem ao coração do outro. Dentro de casa, isso significa falar de modo que o outro possa entender — sem ironias, sem ataques, sem palavras que ferem.

Muitos conflitos familiares surgem não da falta de amor, mas da falta de escuta. Comunicação não é apenas falar, é também ouvir. Jesus sempre ouvia. Ele ouviu os cegos à beira do caminho, a mulher que sofria em silêncio, o clamor de um pai desesperado. Ouvir é comunicar amor.
Em nossos relacionamentos, a escuta verdadeira é mais poderosa que qualquer argumento. Ela diz: “Você importa para mim.”

Uma dica prática: prefira frases que começam com “eu” em vez de “você”. Em vez de dizer “Você nunca me escuta”, experimente “Eu me sinto ignorado quando não sou ouvido.” Palavras assim desarmam, porque expressam sentimento e não acusação.

A comunicação também precisa de clareza. Em uma família, não basta falar — é preciso confirmar se a mensagem foi compreendida. Quantos mal-entendidos seriam evitados se, ao terminar uma conversa, perguntássemos: “Ficou claro para você?”
Esse simples hábito evita frustrações e aproxima os corações.

C. S. Lewis dizia: “Amar é estar vulnerável.” Isso também vale para a comunicação. Falar com amor é se expor — e ouvir com atenção é se abrir. É na vulnerabilidade que os laços se fortalecem.

Lembro de um jovem casal que vivia discutindo por motivos pequenos: toalhas fora do lugar, contas esquecidas, respostas ríspidas. Até que decidiram reservar dez minutos por dia apenas para se ouvir — sem celulares, sem interrupções. No início, foi estranho. Depois, foi libertador. Aos poucos, palavras de carinho substituíram acusações. Pequenas mudanças na forma de se comunicar transformaram completamente o relacionamento.

Provérbios 18:21 afirma: “A morte e a vida estão no poder da língua.”
Nossas palavras podem construir ou destruir, curar ou ferir. Uma palavra de encorajamento pode levantar alguém caído; uma crítica impensada pode ferir por anos.

Conselho prático da semana:
Separe um momento para conversar com alguém da sua família. Pergunte como foi o dia, ouça sem interromper, agradeça por algo que essa pessoa fez e elogie uma qualidade dela. Você vai se surpreender com o poder de um diálogo simples e sincero.

A comunicação de Cristo não foi apenas clara e eficaz — foi cheia de amor. Que nossas palavras também carreguem graça, empatia e bondade. Que aprendamos, com Ele, a falar e ouvir de modo que construa e não destrua.

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Péricles Ramos
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Este é o Episódio 6 da Série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus.

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Você acredita que é possível amar sem colocar condições? Amar mesmo quando não há garantias de retorno? Foi assim que Jesus amou. Filipenses 2:8 diz: “E, achado na forma de homem, humilhou-se a si mesmo, sendo obediente até à morte, e morte de cruz.” Esse amor não tinha reservas, não tinha limites, não tinha “se”. Era um amor completo, que não esperava merecimento — apenas doação.

Esse é o amor que moveu Jesus a suportar humilhação, rejeição e dor. Ele não amou porque alguém merecia, nem porque receberia algo em troca. Ele amou porque Sua essência é o amor. E isso nos ensina algo poderoso: o amor verdadeiro não depende das circunstâncias, mas da decisão de amar.

Muita gente ouve falar em “amor incondicional” e logo pensa em renúncia dolorosa, como se amar assim fosse se anular. Mas não é isso. O amor incondicional não é submissão cega nem perda de identidade. Pelo contrário — é liberdade. É a escolha consciente de entregar-se sem esperar retorno, porque encontra sentido na própria entrega.

A Bíblia diz em 1 João 4:19: “Nós amamos porque Ele nos amou primeiro.” O amor de Cristo nos mostra que a motivação para amar não está em quem recebe, mas em quem ama. É uma experiência de plenitude, não de escravidão. Quando somos amados assim, nasce em nós o desejo natural de retribuir. O amor incondicional inspira reciprocidade — mesmo que não venha de imediato, ele tem o poder de abrir corações e restaurar o que parecia perdido.

Muitos relacionamentos se desgastam porque cada parte espera que o outro dê o primeiro passo. “Quando ele mudar, eu mudo também.” “Quando ela fizer, eu retribuo.” Esse tipo de espera transforma o amor em troca. Mas o amor de Cristo é diferente: Ele amou primeiro. Sempre. E esse é o convite — amar primeiro, sem cálculos, sem reservas.

C. S. Lewis escreveu: “Amar é estar vulnerável.” Amar sem condições é se abrir para a possibilidade de se ferir, mas também para experimentar a profundidade que só o verdadeiro amor pode oferecer. Jesus se fez vulnerável por amor a nós. Ele não se protegeu da rejeição, da crítica ou da dor. Pelo contrário, enfrentou tudo isso e permaneceu amando.

Pense em um casal que estava se afastando porque cada um olhava mais para a própria dor do que para o relacionamento. Até que, em uma conversa honesta, a esposa disse: “Eu sei que você não é perfeito, mas eu escolho continuar te amando e vou mostrar isso em atitudes.” Essa decisão desmontou a resistência do marido. Aos poucos, ele também começou a se abrir e a demonstrar amor. O casamento foi sendo restaurado — não porque se tornou perfeito, mas porque alguém decidiu amar sem condições.

Amar incondicionalmente não significa aceitar abusos ou se anular, mas não desistir com facilidade. É não colocar o orgulho acima da reconciliação, é não esperar que o outro mude para então oferecer carinho. O amor incondicional é um ato de fé — parte de dentro e, muitas vezes, é o gatilho para a transformação do ambiente.

Conselho prático da semana:
Escolha uma atitude concreta de amor incondicional dentro da sua casa. Pode ser perdoar uma palavra dura que ainda machuca, apoiar alguém mesmo quando você também está cansado, ou demonstrar carinho quando seria mais fácil se fechar. Essas pequenas atitudes refletem o amor de Cristo e têm poder de restaurar vínculos.

Amar incondicionalmente é viver como Cristo. Ele não desistiu de nós. Ele não colocou limites no amor. Ele foi até o fim. E é esse amor que somos chamados a refletir no casamento, na família e em todos os nossos relacionamentos.

Este é o Episódio 5 da Série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus.

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Vivemos em um tempo acelerado, onde tudo precisa acontecer agora. A pressa dita o ritmo das decisões e até dos relacionamentos. Queremos respostas rápidas e mudanças imediatas, mas o amor verdadeiro — aquele que constrói e amadurece — não floresce no terreno da pressa, e sim no solo da paciência.

A paciência é a virtude que nos permite ver além das falhas momentâneas e acolher o outro como ele realmente é. Ela cria um espaço seguro, onde cada pessoa pode ser autêntica sem medo de julgamentos. Relacionamentos duradouros sobrevivem porque alguém decide esperar o tempo do outro.

O apóstolo Paulo escreve: “E, achado na forma de homem, humilhou-se a si mesmo, sendo obediente até à morte, e morte de cruz.” (Fp 2:8).
A obediência de Cristo foi sustentada pela paciência. Ele suportou rejeição, críticas e dor sem perder a serenidade. Sua paciência não foi passividade, mas confiança — firmeza no propósito, acreditando que o tempo e a vontade do Pai eram perfeitos.

Jesus foi paciente com os discípulos, com Pedro, com Tomé e com a multidão. E continua sendo paciente conosco, suportando nossas falhas com amor e misericórdia. Santo Agostinho dizia: “A paciência é a companheira da sabedoria.” Como precisamos dela nos relacionamentos! Quantos casais brigam por coisas pequenas porque não têm paciência de ouvir até o fim? Quantos pais se irritam com os filhos por esperarem maturidade imediata?

A paciência nos lembra que ninguém muda de um dia para o outro. Ela ensina a esperar o processo, a confiar no tempo e na graça de Deus. C. S. Lewis escreveu: “O amor é paciente, não porque não vê os defeitos, mas porque escolhe perseverar apesar deles.” Amar é decidir permanecer, mesmo quando as falhas aparecem.

Conselho prático da semana:
Escolha uma situação concreta em que pode praticar paciência. Talvez seja ouvir sem interromper, não cobrar mudanças imediatas ou apenas esperar em silêncio, confiando que Deus está agindo mesmo quando você não vê.

A paciência não é fraqueza, é força. Não é demora, é confiança. Quando você age com paciência, reflete o coração de Cristo dentro do lar.
Ele foi paciente com os discípulos, com a humanidade — e com você. Se queremos ser semelhantes a Ele, precisamos aprender a amar sem pressa, esperar sem desistir e confiar sem vacilar.

Péricles Ramos
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Este é o Episódio 4 da Série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus.

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Quantas vezes o que falta não é diálogo, mas escuta verdadeira? Às vezes, não é conselho rápido que alguém precisa, mas de sentir que foi ouvido. O cônjuge não quer apenas respostas, quer presença. Os filhos não precisam só de correção, mas de um coração que se identifique com eles. A empatia é isso: colocar-se no lugar do outro, enxergar com os olhos de quem sente, não apenas de quem observa.

Foi exatamente o que Cristo fez. O apóstolo Paulo escreve que Jesus “esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens.” (Fp 2:7).
Ele não permaneceu distante em Sua glória, mas entrou na nossa realidade. Viveu como nós, sentiu fome, tristeza, alegria e dor. E a carta aos Hebreus completa: “Não temos um sumo sacerdote que não possa compadecer-se das nossas fraquezas, mas sim alguém que, como nós, em tudo foi tentado, porém sem pecado.” (Hb 4:15).
Cristo entende as nossas lágrimas porque também chorou. Compreende nossas lutas porque as enfrentou. Ele se fez semelhante a nós para nos ensinar a amar com compaixão.

Henri Nouwen escreveu: “Ninguém pode curar sem antes ter experimentado a ferida. A empatia é o dom de transformar a própria dor em fonte de cura para os outros.”
Cristo fez exatamente isso — transformou Sua dor em redenção. E nós, quando exercitamos a empatia, transformamos nossos lares em lugares de acolhimento e cura.

Lembro da história de uma esposa que dizia: “Ele não me ouve, só me responde.” O marido acreditava que ajudar era oferecer soluções rápidas, até que um dia ela desabafou: “Eu não quero respostas, quero sentir que você entende o que estou passando.” A partir dali, ele decidiu ouvir até o fim, sem interromper. Em vez de dar conselhos, dizia apenas: “Eu entendo como você está se sentindo.” Essa mudança simples restaurou o diálogo e reacendeu o amor. A empatia se tornou a ponte da reconciliação.

C. S. Lewis escreveu: “A amizade nasce no momento em que uma pessoa diz à outra: ‘O quê? Você também? Pensei que fosse só eu.’”
É isso que a empatia faz — substitui a solidão pela comunhão. Nos relacionamentos familiares, ela é o elo que gera confiança, porque diz, mesmo sem palavras: “Eu me importo.” Em um lar onde há empatia, as diferenças não viram muros, mas oportunidades de crescimento.

Que tal um desafio para esta semana? Escolha alguém próximo — seu cônjuge, um filho ou um amigo — e pratique a escuta verdadeira. Olhe nos olhos, esteja presente e resista à vontade de interromper. Às vezes, o maior presente que podemos dar é o de estar junto, compreendendo a dor ou a alegria do outro.

Cristo se fez semelhante a nós. Ele não precisava, mas escolheu sentir conosco para nos salvar. Esse é o chamado da empatia: decidir estar ao lado, compartilhar pesos, reconhecer sentimentos e caminhar junto.
É assim que os relacionamentos se fortalecem — e é assim que nos tornamos, pouco a pouco, semelhantes a Cristo.

Péricles Ramos
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Este é o Episódio 3 da Série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus..

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A humildade, que aprendemos a valorizar, é o caminho que prepara o coração para essa entrega.
O apóstolo Paulo descreve o exemplo supremo em Filipenses 2:7, dizendo que Jesus “esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens.”
Cristo não apenas se humilhou — Ele escolheu servir. E ao fazer isso, redefiniu o que significa grandeza. Servir não é humilhação, é amor em ação.

Há um ditado antigo que diz: “Quem não vive para servir, não serve para viver.” Forte, mas verdadeiro.
A vida de Jesus confirma isso. Em Mateus 20:28, Ele mesmo declara: “O Filho do Homem não veio para ser servido, mas para servir e dar a sua vida em resgate por muitos.”
Servir foi Sua missão, Seu estilo de vida e Sua maneira de amar.

E nós? Fomos chamados a seguir esse mesmo caminho — começando dentro de casa. Servir é preparar uma refeição com carinho, escutar com atenção, dividir o peso do dia, celebrar as vitórias do outro. É pensar mais em “nós” e menos em “eu”.
Como disse C. S. Lewis: “A humildade não é pensar menos de si, mas pensar menos em si.”

Um gesto simples pode mudar tudo. Como o marido que, ao chegar em casa, trocou o celular por um abraço e uma pergunta sincera: “Como foi o seu dia?” Pequenas atitudes assim reacendem o amor e transformam o ambiente.

Servir também é olhar além das paredes do lar: ajudar um vizinho, consolar um amigo, estender a mão a quem precisa. Gary Chapman nos lembra: “O amor é um verbo.” Amor que não age, estagna. Amor que serve, floresce.

Talvez você pense: “Mas e quando ninguém retribui?” Sirva mesmo assim. Porque o serviço não depende do retorno, e sim da decisão de amar. Servir é força, não fraqueza. É grandeza, não submissão cega. É o reflexo do coração de Cristo em nós.

Que esta semana seja marcada por gestos simples de amor em ação. Porque toda vez que você escolhe servir, o amor de Deus ganha forma no mundo — e o céu se manifesta na Terra.

Péricles Ramos
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Este é o Episódio 2 da Série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus..

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Quantos lares vivem em tensão porque cada um quer ter a última palavra? Quantas amizades se desgastam porque o orgulho fala mais alto do que a compreensão? A humildade nos ensina que vencer nem sempre é ter razão — às vezes, é saber ouvir. Que amar nem sempre é concordar — é escolher compreender.

É exatamente esse o sentimento que vemos em Jesus. O apóstolo Paulo descreve: “Tende em vós o mesmo sentimento que houve também em Cristo Jesus… Mas esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens.” (Fp 2:5,7).
Jesus, sendo Deus, escolheu se esvaziar e tornar-se servo. Ele não buscou reconhecimento, mas relacionamento. Não procurou destaque, mas entrega. Essa é a essência da humildade: abrir mão do próprio ego para colocar o amor em primeiro lugar.

Imagine um relacionamento em que a simplicidade e a modéstia sejam a base. Onde a escuta atenta e a empatia criem um ambiente seguro e acolhedor. Onde as diferenças sejam celebradas e a colaboração substitua a disputa. Esse tipo de ambiente transforma não apenas o lar, mas também o trabalho, as amizades e até a comunidade.

Agora, pense em um cônjuge humilde. Não aquele que se anula, mas aquele que valoriza as necessidades do outro, pede perdão quando erra e celebra as conquistas do parceiro como se fossem suas. Essa disposição para servir é o coração do amor maduro — e o reflexo mais fiel de Cristo.

Mas perceba: o apóstolo Paulo não está escrevendo para o seu cônjuge, e sim para você. A Palavra de Deus fala pessoalmente a cada um de nós, convidando-nos a nos esvaziar do orgulho, da vaidade e da necessidade de estar sempre em evidência.
Quando essa transformação começa em nós, os frutos se multiplicam: um coração humilde inspira outros corações, uma atitude de serviço gera gratidão, e uma palavra de reconhecimento cura feridas antigas.

Lembro de uma história simples: um casal vivia em constante discussão porque nenhum dos dois queria ceder. Até que um dia, o marido decidiu dar o primeiro passo e, com humildade, pediu perdão. Esse gesto quebrou a barreira. A esposa se sentiu acolhida, e a relação começou a mudar. O que antes era um campo de batalha se transformou em um ambiente de cura — tudo porque alguém escolheu ser humilde.

A humildade não é pensar menos de si, mas pensar menos em si. É reconhecer nossos limites, agradecer pelas pequenas coisas, celebrar o bem nos outros e pedir perdão quando for preciso. Essas pequenas atitudes mudam o clima da alma e a qualidade dos relacionamentos.
Porque a humildade não é apenas uma virtude social — é um antídoto espiritual contra o orgulho, a ansiedade e a solidão.

Comece hoje.
Olhe mais para as necessidades das pessoas e menos para a necessidade de estar certo o tempo todo. Valorize mais a colaboração do que a competição. Você vai se surpreender com o que Deus pode fazer quando o coração se abre para o caminho da humildade.

Péricles Ramos
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Este é o Episódio 1 da Série Semelhantes a Cristo, inspirada em Filipenses 2:7,
uma sequência de reflexões sobre como viver a fé de forma prática — melhorando os relacionamentos, as escolhas e o coração à semelhança de Jesus..

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Fase menstrual (dias de sangramento): é um período de maior introspecção e sensibilidade. As emoções ficam mais intensas e a mulher pode se sentir mais vulnerável, reflexiva ou até mesmo esgotada. É um momento de recolhimento.

Fase folicular (pós-menstruação): os níveis hormonais começam a subir e há mais disposição, energia e clareza mental. Emoções como entusiasmo e otimismo se tornam mais presentes. A mulher se sente mais criativa e motivada.

Fase ovulatória (liberação do óvulo): é a fase de maior sociabilidade, libido e segurança. O pico de estrogênio e ocitocina favorece a comunicação, empatia e conexão com os outros. É um bom momento para diálogos, decisões e relacionamento íntimo.

Fase lútea (pré-menstrual): aqui o corpo se prepara para uma possível gravidez, e os hormônios como a progesterona sobem. Emoções como irritabilidade, ansiedade e melancolia podem aparecer com mais facilidade. É uma fase de maior sensibilidade a críticas e sobrecargas.

Compreender essas fases ajuda a mulher a ter mais autocompaixão e equilíbrio emocional, além de melhorar os relacionamentos, pois ela passa a reconhecer que não é “instável” ou “difícil”, mas sim cíclica — e isso é natural.

Para os casais, essa consciência é libertadora. Permite ao parceiro compreender melhor o que a mulher está sentindo e adaptar a forma de comunicar, acolher e apoiar. Isso fortalece o vínculo e evita muitos conflitos desnecessários.

Luciana Conteratto, psicanalista com especialização em neurociência e desenvolvimento humano, palestrante, autora dos livros “ 10 Impedimentos Espirituais da Prosperidade” e “Como os Relacionamentos Adoecem”. 

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Como as Feridas de Infância Adoecem os RelacionamentosMuitos homens e mulheres entram no casamento carregando feridas profundas causadas por seus pais ou cuidadores. Rejeição, abandono, críticas excessivas, ausência emocional, comparação entre irmãos ou até violência física e verbal deixam marcas que, quando não tratadas, seguem abertas mesmo na vida adulta. Essas dores não desaparecem com o tempo — elas se instalam silenciosamente e, mais cedo ou mais tarde, começam a transbordar no casamento, afetando a forma como o cônjuge é tratado.

Um homem que cresceu sem afeto paterno pode se tornar emocionalmente frio, incapaz de expressar carinho ou se conectar profundamente. Já uma mulher que ouviu, por anos, que não era suficiente ou bonita pode se tornar insegura, ciumenta, desconfiada — mesmo tendo ao lado um parceiro amoroso. E, sem perceber, ambos começam a cobrar do outro o que deveriam ter recebido na infância. O cônjuge vira pai, mãe, salvador… e isso é injusto e pesado.

Casamentos adoecem quando adultos feridos esperam que o outro preencha lacunas que não lhe cabem. Feridas não tratadas viram comportamentos tóxicos: manipulação, controle, distanciamento, indiferença, explosões emocionais, ou silêncio destrutivo. A dor não elaborada distorce a visão do parceiro, e o amor começa a ser sabotado pelo medo, pelo orgulho ou pela necessidade de autoafirmação.

A cura começa com o reconhecimento, na autoconsciência e desejo de mudar. É preciso entender que o cônjuge não é culpado pelas dores da infância e que o casamento não deve ser palco de repetições inconscientes. Procurar ajuda terapêutica, investir em autoconhecimento e desenvolver inteligência emocional são passos essenciais para interromper esse ciclo de dor.

Quando um casal entende que carrega feridas, mas escolhe curá-las juntos, abre espaço para uma relação mais leve, madura e verdadeira. O amor não cura tudo sozinho, mas quando aliado à consciência e ao comprometimento, tem poder para restaurar o que foi quebrado.

Casamentos saudáveis não exigem perfeição, mas disposição para crescer juntos. E crescer, muitas vezes, é ter coragem de olhar para trás, tratar as feridas e decidir que elas não terão mais poder sobre o futuro a dois.

Luciana Conteratto, psicanalista com especialização em neurociência e desenvolvimento humano, palestrante, autora dos livros “ 10 Impedimentos Espirituais da Prosperidade” e “Como os Relacionamentos Adoecem”

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Nem tudo está sob o nosso controle. Nem sempre a vida obedece ao nosso calendário ou aos nossos desejos. Mas existe algo que só você pode fazer: decidir como vai viver o que está diante de você. Você pode não transformar o mundo hoje, mas pode transformar sua postura diante dele. E isso já é o começo de uma mudança real.

Não se trata de promessas vazias. Trata-se de dar o primeiro passo — mesmo pequeno — com fé, coragem e propósito. Mesmo que leve tempo, mesmo que não seja fácil, ainda assim vale a pena tentar.

No fim das contas, não se trata de controlar tudo, mas de escolher o caminho que você vai seguir. Entre o comum e a mudança… você escolhe.
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Péricles Ramos
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O homem que compreende a importância de direcionar sua energia sexual com sabedoria opta por construir um futuro sólido. Casar-se jovem com a mulher amada é uma escolha que canaliza essa energia para a criação de uma vida familiar estável e para a busca de objetivos pessoais e profissionais. No contexto do casamento, o desejo sexual é transformado em um vínculo de amor, comprometimento e cumplicidade. Esses são fatores e laços que impulsionam a motivação e o foco necessários para prosperar.

No casamento, o homem encontra um ambiente de proteção e apoio. Enquanto cuida de sua esposa e constrói uma parceria sólida, é estimulado a buscar crescimento em todas as áreas da vida. Essa estabilidade emocional e relacional o protege da vida noturna e dos vícios que poderiam atrasar sua jornada rumo ao sucesso.

Por outro lado, o homem que possui crenças disfuncionais e não tem domínio próprio acredita que a energia sexual deve ser canalizada em múltiplas experiências com várias mulheres, em festas, bebedeiras e relacionamentos superficiais. Esse estilo de vida frequentemente atrasa — e até impede — seu sucesso profissional e financeiro. O uso descontrolado dessa energia pode levá-lo a uma vida marcada por instabilidade emocional, perdas financeiras e, em muitos casos, ao desenvolvimento de vícios, como o consumo de álcool, drogas ou comportamentos compulsivos.

O escritor, palestrante e conselheiro de vários presidentes norte-americanos, Napoleon Hill — que levou muitos homens ao redor do mundo a produzirem riqueza — afirma, em seu clássico livro Pense e Enriqueça, que os homens deveriam casar-se jovens e cuidar bem de suas esposas, se desejam ser bem-sucedidos profissional e financeiramente. Assim, direcionam sua energia sexual de forma correta. Ele enfatiza que “insano é o homem que não cuida bem de sua esposa”, pois, quando a perde, inicia-se um grande período de decadência em várias áreas da sua vida.

Na Palavra de Deus, em 1 Coríntios 7:9, Paulo diz: “…mas, se não podem conter-se, casem-se”. E em Provérbios 21:17, lemos: “…a necessidade chegará ao que ama os prazeres; o que ama o vinho e o azeite nunca enriquecerá”. Ou seja, um homem sem domínio próprio é alguém que, a qualquer momento, pode colocar tudo o que possui a perder — e isso vale tanto para homens quanto para mulheres.

Portanto, cuidar bem do seu relacionamento não é apenas um gesto de amor, mas uma escolha inteligente e estratégica para a construção de uma vida estável, próspera e com propósito. O domínio próprio, o compromisso e a valorização da aliança conjugal são pilares que sustentam não apenas a vida emocional, mas também o sucesso profissional e financeiro. A verdadeira prosperidade nasce da harmonia entre as áreas emocional, espiritual e prática — e tudo começa em casa.

Você está cuidando bem do seu cônjuge e da sua família, ou está sendo omisso e colocando em risco o futuro de todos vocês?

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Luciana Conteratto, psicanalista com especialização em neurociência e desenvolvimento humano, palestrante, autora dos livros “ 10 Impedimentos Espirituais da Prosperidade” e “Como os Relacionamentos Adoecem”. 

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Ele anda mais quieto, passa muito tempo no quarto, deixou de fazer as coisas que gostava, vive cansado… e quando você pergunta se está tudo bem, ele responde: “tô de boa”, “só tô com sono”, ou pior, nem responde.

Às vezes a mudança é sutil. Outras vezes, gritante. Mas quase sempre, ela é confundida com uma “fase”. E tudo é atribuído à adolescência: “Ah, é o hormônio”, “é manha”, “daqui a pouco passa”.

Mas… e se não passar?

A verdade é que muitos adolescentes estão sofrendo em silêncio. Estão vivendo algo que vai além da rebeldia ou da preguiça. Estão enfrentando uma tristeza profunda, persistente e pesada. Algo que a Bíblia também reconhece como real.

Davi, por exemplo, escreveu no Salmo 42: “Por que estás abatida, ó minha alma? Por que te perturbas dentro de mim?” 

Ele não ignorou sua dor. Ele nomeou. E buscou resposta em Deus. 

Hoje, chamamos isso de depressão. Um nome moderno, mas uma dor antiga. O problema é que muitos pais ainda não reconhecem essa dor quando ela bate à porta de casa. E o pior: às vezes só percebem quando já é tarde demais.

A adolescência é uma fase linda, mas também confusa. E quando um adolescente muda repentinamente — no humor, no comportamento, nas amizades, no sono, no rendimento — não podemos nos calar. Precisamos estar atentos. 

A depressão na adolescência existe. E ela pode afetar qualquer família. Mas quando é percebida a tempo, tratada com amor e com fé, pode ser vencida. 

No próximo episódio, vamos entender melhor: afinal, tristeza e depressão são a mesma coisa?  

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Péricles Ramos
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Para assistir em video, acesse
https://www.youtube.com/watch?v=kWAUBborC-s

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Mãe. Ela não é perfeita — e nunca precisou ser. Mas ela foi o abraço mais seguro, a voz mais firme e o colo mais doce. Ela se preocupou com você antes mesmo de você se preocupar consigo. Ela te defendeu… até de coisas que você nem sabia que precisavam defesa.

Hoje, talvez você não consiga expressar tudo o que sente. Talvez ela nem esteja mais aqui. Mas o amor dela permanece. E se ela está ao seu lado, aproveite. Abrace. Diga. Valorize. Porque mãe é um presente que o tempo não substitui.

O amor mais forte que o ser humano conhece é o de uma mãe por seu filho. E foi esse amor que Deus usou para ilustrar o Seu próprio amor por nós.

Neste Dia das Mães, não ofereça apenas flores ou presentes. Ofereça presença. Palavras. Tempo. Ofereça gratidão. Porque mãe é aquele tipo de amor que molda quem você é — e permanece, mesmo quando tudo muda.

Feliz Dia das Mães. 

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Péricles Ramos
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1. Você se sente sozinha, mesmo com ele ao lado?
Até na hora de ficar jogada no sofá ou assistir àquele filminho, você não pode contar com seu parceiro — e, quando ele participa, é com má vontade? Isso pode ser sinal de desconexão emocional.

2. Nada de diversão?
Um casamento sem riso, sem brincadeiras e sem alegria se torna enfadonho. Já há muitos compromissos e desafios no dia a dia da vida a dois, por isso é essencial que o casal encontre momentos de descontração e leveza.

3. Seu cônjuge não é mais seu confidente?
Relacionamentos duradouros exigem cumplicidade, sinceridade e lealdade. Se você compartilha mais com amigos do que com seu parceiro, ou esconde coisas importantes dele, é um sinal de alerta. Não adianta orar e, ao mesmo tempo, agir de forma desleal.

4. Tudo nele(a) irrita você?
Quando tudo no outro começa a incomodar — a voz, o jeito de falar, de sentar ou de comer — é sinal de que algo mudou no seu olhar. Reflita também sobre seus próprios defeitos. Pode ser hora de buscar apoio terapêutico e investir em autoconhecimento e desenvolvimento pessoal.

5. A maioria das conversas termina em briga?
Brigar sempre pelos mesmos motivos mostra estagnação emocional. As brigas devem diminuir com o tempo, não aumentar. Avalie os motivos e a frequência dos conflitos, e busquem soluções com sabedoria e empatia.

6. Estão dormindo separados?
Dormir em quartos separados por mágoas ou brigas pode indicar um distanciamento emocional perigoso. Não permita que isso se torne rotina. O orgulho não deve ser maior que o amor. Cuide da reconciliação antes de dormir.

7. Sempre na defensiva ou atacando?
Se um dos dois vive na defensiva, ataca constantemente e não demonstra preocupação com as necessidades e sentimentos do outro, o relacionamento se torna tóxico. Um casamento saudável requer empatia, cuidado e disposição para ouvir.

8. Não reconhece que há um problema?
Se o parceiro ignora os sinais de desgaste e não se empenha em melhorar, torna-se difícil transformar a relação. É necessário compromisso de ambas as partes para reconstruir o vínculo.

9. Planos diferentes?
Se os projetos de vida não se alinham, é preciso diálogo e negociação. Um quer viajar, o outro quer economizar. Um quer filhos, o outro não. Se não houver um meio-termo, o casamento pode entrar em colapso.

Reflita: até que ponto você está disposto a resolver os conflitos, se livrar do ressentimento, deixar o orgulho de lado, buscar ajuda e alinhar os planos na mesma direção?

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Luciana Conteratto, psicanalista com especialização em neurociência e desenvolvimento humano, palestrante, autora dos livros “ 10 Impedimentos Espirituais da Prosperidade” e “Como os Relacionamentos Adoecem”

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Mesmo que você dedique o mesmo tempo a todas essas atividades, elas produzem efeitos bem diferentes em sua vida — e também no seu corpo e na sua mente.

Se você prefere ler um livro ou conversar com a família, estará reduzindo as inquietações do dia. No primeiro caso, constrói seu interior; no segundo, fortalece os laços. Essas atitudes ajudam a relaxar, acalmar a mente e promovem um sono mais profundo e restaurador.

Estudos em neurociência mostram que hábitos tranquilos à noite, como leitura ou conversa, ajudam o cérebro a desacelerar e estimulam a liberação de serotonina — o neurotransmissor do bem-estar —, promovendo equilíbrio emocional, relaxamento e paz interior.

Agora, se sua escolha é assistir séries, passar horas nas redes sociais ou no celular, o efeito é outro. Embora pareça relaxante, seu cérebro permanece em estado de alerta. As telas inibem a produção de melatonina — o hormônio do sono — e mantêm o pensamento acelerado. Isso leva a um sono mais leve e agitado, que pode causar cansaço, irritabilidade, dificuldade de concentração e até sintomas de ansiedade.

Então, qual dessas opções melhora sua saúde, bem-estar e relacionamentos? A primeira, sem dúvida. Mas, com frequência, escolhemos a segunda. Por quê? Porque tudo ao nosso redor é feito para nos manter ocupados, consumindo, distraídos — o que gera agitação e ansiedade, um dos grandes males da nossa geração. Isso prejudica nossa saúde física, emocional e até espiritual.

Jesus se importa com a maneira como você tem vivido. Ele sabe que a mente agitada enfraquece vínculos, rouba a paz e compromete até seu relacionamento com Deus.

Hoje, você tem a chance de escolher melhor. Não apenas por uma noite de sono tranquila, mas por uma vida mais equilibrada, mais saudável e mais próxima das pessoas — e de Deus. Que tal começar hoje?

Péricles Ramos
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Você conhece a história de Jacó? Sabia que ele teve três oportunidades de não enganar o próprio pai? A primeira foi quando sua mãe sugeriu o plano. Ele poderia ter dito não. A segunda, quando preparou a comida e vestiu as roupas de Esaú. Ainda dava tempo de recuar. Mas mesmo com essas chances, Jacó seguiu adiante.

Na terceira vez, já diante do pai, ouviu a pergunta direta: “És tu meu filho Esaú?” E ali, ele mente: “Eu sou.” Jacó estava tão decidido a tomar a bênção que já era dele, que não percebeu o estrago que deixaria pelo caminho. Ele esqueceu que a promessa de Deus era clara: o mais velho serviria ao mais novo. Ou seja, o plano divino já incluía ele. Mas ao tentar antecipar tudo com suas próprias mãos, colheu dor.

Enganou o pai. Perdeu o irmão. E mesmo a relação com a mãe, que arquitetou tudo, ficou marcada pela consequência da mentira. Depois disso, ele teve que fugir. Sozinho. Culpado. Talvez o único laço que tenha restado tenha sido com a mãe… mas não sem feridas. A mentira cobra um preço, até dos laços mais próximos.

A grande verdade é que Deus não precisa das nossas manobras para cumprir Suas promessas. Ele só espera que confiemos. E essa confiança nem sempre é fácil, principalmente quando parece que as coisas não estão acontecendo no tempo que desejamos. Mas forçar o que Deus já prometeu pode nos levar por caminhos que Ele nunca quis que trilhássemos.

Quantas vezes você já sentiu que estava forçando algo, mesmo sabendo que não era o caminho certo? Quantas vezes teve a chance de parar, mas insistiu? Talvez hoje você esteja vivendo a sua “terceira oportunidade”. E mesmo que tenha ido longe demais, ainda dá tempo de mudar o rumo. De escolher a verdade. De fazer diferente.

A mentira nunca será uma saída, nem uma solução para qualquer dilema da vida. E você sabia? A Bíblia diz que os mentirosos não herdarão o Reino dos Céus. Não vale a pena trocar a verdade de Deus por atalhos humanos. A promessa continua de pé. Mas que ela venha com paz, com integridade e com fé.
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Péricles Ramos – Terapeuta Familiar.
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Com a aposentadoria e os filhos seguindo seus próprios caminhos, muitos idosos se veem diante de uma rotina totalmente diferente. “E agora, o que farei da minha vida?” A pergunta surge, mas a resposta nem sempre é fácil.

De acordo com a Organização Mundial da Saúde, mais de 15% dos idosos sofrem de transtornos como depressão e ansiedade. No Brasil, um estudo da USP revelou que 28% dos idosos se sentem frequentemente solitários. E os números não são diferentes em outros países: mais de um terço dos idosos nos EUA vive sozinha, e no Reino Unido, mais de 1,2 milhão de idosos enfrentam a solidão crônica.

Mas será que precisa ser assim?

A terceira idade não precisa ser uma fase sem propósito. Pelo contrário, pode ser uma época cheia de novas oportunidades e descobertas. Mas é preciso tomar algumas atitudes.

O que você pode fazer para combater a solidão?

• Cuide da sua saúde: Alimentação equilibrada e atividades físicas ajudam muito a melhorar o bem-estar.
• Mantenha a mente ativa: Ler, aprender algo novo ou resolver quebra-cabeças são ótimas maneiras de estimular o cérebro.
• Não se isole!: Participe de grupos, converse com amigos, envolva-se em atividades comunitárias.
• Valorize o sono: Dormir bem é essencial para a saúde mental e física.

A terceira idade não é o fim, é apenas uma nova fase da vida. Se você chegou até aqui, já superou muitos desafios. E este é apenas mais um.

Agora, um desafio para você – seja idoso ou alguém que convive com um idoso:

• Se você é idoso, use essa atividade para identificar áreas em que você precisa fortalecer suas conexões sociais.
• Se você convive com um idoso, ajude-o a entender onde estão suas conexões e onde ele pode precisar de mais apoio.

Pegue uma folha de papel e desenhe círculos. Em cada um, escreva o nome das suas conexões sociais: amigos, familiares, grupos comunitários, igreja, clube, futebol… Observe: em quais áreas você se sente conectado? Em quais você se sente isolado? Agora, pense em maneiras de fortalecer esses laços e criar novas conexões. Pequenas ações podem fazer uma grande diferença.

Se você tem enfrentado a solidão ou conhece alguém que precisa de apoio, lembre-se: sempre há um novo caminho, um novo recomeço. E você não está sozinho. E Deus está pronto para nos fortalecer nessa caminhada.

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Péricles Ramos – Terapeuta Familiar

Foto: cortesia Freepick

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Ingredientes: 

1 folha de couve
1 rodela de abacaxi
4 folhas de hortelã
1/2 xícara de chá de água

Modo de fazer:

Bata os ingredientes no liquidificador por aproximadamente 2 minutos. 
Consuma em seguida.

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Ingredientes:

Para o fettuccine:

• 500 g de fettuccine (fresco ou seco)
• 3 litros de água
• 1 colher (sopa) de sal

Para o molho Gruyere:

• 2 colheres (sopa) de manteiga
• 2 colheres (sopa) de farinha de trigo
• 500 ml de leite integral
• 200 g de queijo Gruyere ralado
• 100 g de queijo parmesão ralado (opcional, para reforçar o sabor)
• Sal a gosto

Para finalizar:

• Salsinha picada (opcional)
• Queijo parmesão ralado (para servir)

Modo de preparo:

1. Cozinhe o fettuccine:
   • Leve a água ao fogo em uma panela grande e adicione o sal.
   • Cozinhe o fettuccine até ficar al dente, seguindo as instruções da embalagem.
   • Escorra o macarrão e reserve uma xícara da água do cozimento para ajustar o molho, se necessário.
2. Prepare o molho Gruyere:
   • Em uma panela média, derreta a manteiga em fogo médio.
   • Adicione a farinha de trigo e mexa bem até formar uma mistura homogênea e levemente dourada (isso é chamado de roux).
   • Aos poucos, adicione o leite, mexendo constantemente para evitar grumos. Cozinhe por 3-5 minutos até o molho engrossar.
   • Adicione o queijo Gruyere ralado e mexa até derreter completamente. Se estiver usando parmesão, adicione também.
   • Tempere com noz-moscada, sal e pimenta-do-reino a gosto.
   • Se o molho estiver muito grosso, adicione um pouco da água do cozimento do macarrão para ajustar a consistência.
3. Combine o fettuccine com o molho:
   • Adicione o fettuccine escorrido diretamente à panela do molho.
   • Misture bem para que o molho cubra toda a massa de maneira uniforme.
4. Finalize e sirva:
   • Sirva imediatamente em pratos fundos.
   • Decore com salsinha picada, uma pitada de pimenta-do-reino moída na hora e parmesão ralado.

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Não sei como foi para você, mas, para mim, essa foi uma das experiências mais valiosas da vida. Tanto na casa dos meus avós quanto na minha, sentar-se à mesa nunca foi apenas sobre comida. Era um tempo de troca, de histórias, de risadas. Conversávamos sobre o dia, compartilhávamos preocupações e sonhos. Sem perceber, aqueles momentos simples nos faziam sentir parte de algo maior—uma família que se escuta, se apoia e se fortalece.

Mas a importância desse momento ia além da convivência. Ali, de forma espontânea e natural, se transmitiam valores essenciais para a vida. Não eram discursos, mas pequenas lições no dia a dia. Entre uma refeição e outra, aprendíamos sobre respeito, generosidade e responsabilidade.

Infelizmente, esse costume tem se perdido.

A distância dentro do próprio lar

Hoje, a rotina acelerada e a tecnologia tomaram o lugar das conversas à mesa. Primeiro foi a TV ligada durante as refeições, depois vieram os computadores… e agora os celulares. Cada um no seu mundo, no seu horário, e a família, antes unida, vive sob o mesmo teto, mas distante no coração.

E essa mudança afeta a todos.

As crianças já não encontram espaço para falar de suas dúvidas e sentimentos. Os adolescentes, que deveriam se sentir acolhidos em casa, buscam apoio em redes sociais e influenciadores que nem os conhecem. E os pais? Envolvidos em suas responsabilidades, perdem a chance de perceber os sinais dos filhos—um olhar triste, um silêncio incomum, um pedido de ajuda que nunca foi dito.

A verdade é que a mesa traz segurança para todos. Para os filhos, porque ao conhecerem mais os pais, sentem que podem contar com eles. Para os pais, porque esse tempo de convivência os ajuda a perceber as necessidades dos filhos.

Além disso, é na convivência diária que os valores são ensinados. Um filho que aprende sobre honestidade e respeito na mesa de casa leva esses princípios para a vida toda.

Mas será que há como mudar essa realidade?

Resgatando a comunhão à mesa

E se voltássemos a esse hábito tão precioso?

Se ao menos uma vez ao dia desligássemos as telas e nos sentássemos juntos para ouvir uns aos outros? No início, pode parecer estranho, mas logo os momentos de silêncio serão tomados pelo sorriso e pela alegria de um ambiente acolhedor—exatamente o que todos da família precisam.

E que tal você tomar essa decisão em sua casa?

Que tal começar com uma refeição juntos? Sem pressões, apenas para estar presente, compartilhar e fortalecer o que realmente importa: a família.

Talvez hoje seja o dia de recomeçar.

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Péricles Ramos – Terapeuta Familiar
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Seja qual for o caso, o pré-natal desempenha um papel fundamental. As consultas regulares não servem apenas para monitorar a saúde da mãe e do bebê, mas também para abordar dúvidas, aliviar preocupações e tratar possíveis problemas. O acompanhamento médico é indispensável para garantir uma experiência segura e saudável.

A transformação do corpo da mulher para acomodar uma nova vida pode ocasionar certos desconfortos ao longo das fases da gestação. No primeiro trimestre, é comum sentir enjoo, moleza, sono exacerbado, dores na região do abdômen e prisão de ventre. Nos dois últimos, conforme a barriga vai crescendo, surgem dores na lombar, no tórax ou no ciático, inchaço, ansiedade e noites maldormidas.

A solução para muitos desses problemas pode estar em técnicas integrativas. Segundo especialistas, essas práticas ajudam a aliviar os sintomas de forma natural e segura para a mãe e o bebê.

A gravidez também pode influenciar a saúde ocular. Algumas mulheres apresentam sintomas como visão embaçada, olho seco ou aumento de problemas como miopia e astigmatismo. Em casos mais graves, condições como pré-eclâmpsia e diabetes gestacional podem comprometer a visão.

Fonte: Revista Coop Maio
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Seja para atender quem não consome carnes ou para experimentar algo diferente, essa receita é perfeita para reunir família e amigos ao redor da mesa. Aqui, ingredientes como feijão preto, legumes frescos e temperos especiais se juntam para criar uma combinação deliciosa, aromática e repleta de nutrientes. O segredo está em equilibrar os sabores e garantir aquele caldo encorpado que é marca registrada da feijoada.

Que tal experimentar? Veja abaixo como preparar essa feijoada vegetariana incrível e cheia de sabor.

Ingredientes:

Para o feijão:

• 500 g de feijão preto (deixe de molho por 6-8 horas)
• 3 folhas de louro
• 1 cebola média picada
• 4 dentes de alho picados
• 1 colher (sopa) de azeite
• Sal a gosto

Para os ingredientes principais:

• 300 g de tofu defumado em cubos (ou queijo coalho)
• 1 cenoura grande cortada em rodelas
• 200 g de abóbora em cubos
• 1 batata-doce média cortada em cubos
• 150 g de vagem cortada em pedaços
• 1 berinjela média cortada em cubos
• 2 colheres (sopa) de molho de soja (shoyu)
• 1 colher (chá) de cominho em pó
• 1 colher (chá) de páprica defumada (opcional)

Para finalizar:

• Salsinha ou coentro picado a gosto
• Laranjas em fatias (opcional)

Modo de preparo:

1. Prepare o feijão:
   • Escorra o feijão que estava de molho e coloque-o em uma panela de pressão com as folhas de louro e água suficiente para cobrir (uns 4 dedos acima do feijão). Cozinhe por 25-30 minutos após pegar pressão. Reserve.
2. Prepare os legumes:
   • Enquanto o feijão cozinha, aqueça o azeite em uma panela grande e refogue a cebola e o alho até dourarem.
   • Adicione o cominho, a páprica e o shoyu, mexendo bem. Acrescente os legumes (cenoura, abóbora, batata-doce, vagem e berinjela). Refogue por 5 minutos.
3. Misture tudo:
   • Junte o feijão cozido (com o caldo) aos legumes refogados. Misture bem, ajuste o sal e a pimenta-do-reino.
   • Acrescente o tofu defumado (ou queijo coalho) e a pimenta dedo-de-moça, se quiser um toque picante.
   • Deixe cozinhar em fogo baixo por mais 15 minutos, até os legumes estarem macios e o caldo engrossar.
4. Finalize e sirva:
   • Ajuste os temperos se necessário e finalize com salsinha ou coentro picado.
   • Sirva quente, acompanhado de arroz branco, couve refogada e, se quiser, fatias de laranja para balancear os sabores.

Com essa receita, você vai perceber que é possível recriar tradições de forma criativa, sem abrir mão do sabor. Experimente e compartilhe com quem você ama – a feijoada vegetariana vai surpreender!

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Todos nós tivemos vitórias e perdas: a alegria de conquistar algo e a tristeza de enfrentar derrotas — muitas vezes, vivemos as duas coisas. Talvez você tenha prometido começar uma dieta, aprender um idioma ou ler um livro ou a Bíblia inteira, mas esses planos ficaram pelo caminho. Ou quem sabe fez o compromisso de praticar exercícios regularmente ou atingir uma meta pessoal que, por algum motivo, não foi alcançada.

Mas tudo bem. Isso faz parte. O importante é reconhecer o que deu certo, aprender com o que não deu e seguir em frente. Ao longo do ano, tivemos momentos de alegria e tristeza, vitórias e derrotas, sorrisos e lágrimas. Para alguns, a família cresceu com casamentos ou nascimentos; para outros, houve perdas difíceis, como divórcios ou falecimentos. Esse é o ciclo da vida: altos e baixos que nos ensinam e nos fortalecem.

Por isso, a mensagem que quero deixar para você é simples: não se iluda com as vitórias nem pelo brilho do sucesso, assim como não deve se abater com as derrotas. Os altos e baixos que enfrentamos são parte da nossa jornada e nos ensinam a crescer. Se algo ficou inacabado, retome de onde parou. Seja um livro, um exercício ou um projeto, o importante é dar o primeiro passo e avançar, mesmo que devagar. Mesmo que algo tenha ficado para trás, lembre-se: sempre é possível recuperar ou recomeçar, desde que tenhamos coragem para seguir em frente.

E entre vitórias e fracassos vamos prosseguindo, resistindo e vencendo. Esse é o retrato da nossa existência, onde tudo é possível. Mesmo em meio aos altos e baixos, seguimos aprendendo e crescendo.

Porém, há algo que não podemos substituir ou ignorar: a dor pela perda de pessoas queridas. Se esse foi o seu caso, a tristeza e a saudade serão companheiras por um tempo. Mas, nesses momentos, lembre-se com gratidão dos momentos que viveram juntos, dos sorrisos compartilhados e das emoções que dividiram. Isso não elimina a dor, mas permite enxergar a situação sob um ângulo mais reconfortante.

E acredite: no novo ano que está para começar, voltaremos a sorrir e a chorar, a celebrar e a enfrentar desafios. Assim é a vida: uma jornada constante, mas sempre com a esperança de um recomeço. Até o dia em que nos encontraremos com Jesus. Aí sim, tudo será apenas vitórias, sorrisos e alegrias.

Agradeço a cada um de vocês por fazerem parte dessa jornada. Um feliz ano novo! E lembre-se: aproveite cada momento, porque a vida é um presente precioso.

Que Deus lhe conceda um ano cheio de força, coragem e realizações. Que 2025 seja um ano de bênçãos para você e para todos que você ama.
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Pericles Ramos é formado em Filosofia e Teologia e há 27 anos atua como Terapeuta Familiar.

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Um sorriso sincero, uma palavra de incentivo, ou um simples “obrigado” podem parecer insignificantes, mas carregam a força de iluminar o dia de alguém – ou até mesmo mudar uma vida.

Esses pequenos gestos não exigem grandes recursos, apenas um coração disposto. Eles criam laços, fortalecem relações e promovem um ambiente mais acolhedor. Pense na força de uma palavra amiga dita no momento certo, capaz de reacender a esperança em um coração cansado. Ou no impacto de um ato de gentileza que inspira outras pessoas a fazerem o mesmo, criando um ciclo positivo.

Cada ação, por menor que pareça, carrega o potencial de crescimento e transformação. São essas pequenas sementes de bondade e cuidado que, cultivadas diariamente, florescem em resultados significativos.

Um gesto seu pode ser exatamente o que alguém precisa para acreditar novamente na bondade e no amor. Comece hoje: olhe ao seu redor, pratique a gentileza e semeie a empatia. Você pode não ver o impacto imediato, mas acredite – ele será grande.

E que tal compartilhar esta mensagem com alguém? Seu pequeno gesto pode animar alguém que está necessitando?

Pense nisso!

Pericles Ramos
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Você pode se perguntar: “Como esse verso se relaciona com os relacionamentos pessoais ou com o casamento?” Então quero convidá-lo a embarcar nesta jornada. Vamos juntos fazer uma aplicação e descobrir um segredo valioso para um casamento feliz. Prepare-se para uma conversa especial e inspiradora!

Essa passagem revela uma das características mais profundas do caráter de Cristo: a empatia. 

A empatia é a capacidade de compreender e compartilhar os sentimentos de outra pessoa, permitindo que nos coloquemos em seu lugar, o que é essencial para fortalecer os laços nos relacionamentos e cultivar um amor duradouro.”

Ao encarnar a humanidade, Jesus não apenas compartilha nossa experiência, mas também se identifica plenamente com nossas lutas e desafios. Ele não se limitou a observar de longe; ao invés disso, ele se inseriu em nossa realidade, vivendo como um de nós.

A empatia de Jesus é vista em várias interações ao longo de seu ministério, mas fica muito evidente nesta declaração.

Antes de tudo, precisamos entender que o casamento é uma jornada. Existem momentos de pura alegria, mas também desafios e desavenças.

Você já parou para pensar como a empatia pode fazer a diferença nesses momentos? Quando nos esforçamos para compreender o que o outro está sentindo, estamos construindo uma conexão mais forte.

Imagine isso: seu cônjuge chega em casa após um dia cansativo. Em vez de apenas perguntar como foi o dia, você faz um esforço consciente para entender suas frustrações e preocupações. Essa prática de empatia cria um espaço seguro para que ele se abra, fortalecendo a conexão entre vocês.

Olhemos para o exemplo de Jesus. Ao longo de seu ministério, ele se aproximou dos marginalizados, ouviu os aflitos e se identificou com o sofrimento humano. 

Ele nos ensina que a empatia não apenas transforma nossas interações, mas também é essencial para cultivar relacionamentos saudáveis e duradouros.

Praticar a empatia em nossos relacionamentos promove um ambiente de amor e compreensão, onde ambos se sentem valorizados e respeitados.

Além disso, a empatia nos ensina a ter paciência. Em momentos de estresse, lembrar da disposição de Jesus em se esvaziar pode nos inspirar a ser mais gentis.

Não se trata de deixar de lado nossas próprias necessidades, mas de encontrar um equilíbrio.

Então, que tal refletirmos sobre a empatia em nossos casamentos? Vamos nos esforçar para seguir o exemplo de Cristo.

Com essa prática, podemos criar relacionamentos mais profundos e significativos. Um casamento onde ambos se sentem amados e respeitados.

E quem deve dar o primeiro passo? Deve ser dado por você que está me ouvindo neste momento. Lembre-se, a mudança começa com você. Que Deus te conceda a sabedoria necessária para isso.

Péricles Ramos

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Longevidade e Qualidade de Vida

Estudos indicam que pessoas que frequentam regularmente cerimônias religiosas, como missas e cultos, tendem a viver, em média, sete anos a mais do que aquelas que não o fazem. A frequência em rituais de fé parece influenciar diretamente o estilo de vida, incentivando hábitos mais saudáveis e menos exposição a riscos. Pessoas com uma prática de fé também são menos propensas a desenvolver pressão alta, e quando internadas por algum problema de saúde, costumam ter alta mais rapidamente do que a média. A fé, nesse contexto, funciona como uma aliada invisível, promovendo um ritmo de vida que impacta positivamente o corpo.

Fortalecimento do Sistema Imunológico

Um ponto interessante revelado pelas pesquisas é que pessoas religiosas apresentam níveis mais altos de interleucina-6, uma proteína no sangue que atua como marcador de um sistema imunológico fortalecido. Esse fator pode ser resultado das práticas de oração e meditação, que ajudam a reduzir os níveis de estresse e ansiedade – conhecidos por enfraquecer as defesas do organismo. Assim, a fé contribui de forma indireta, mas muito eficiente, para proteger o corpo contra infecções e doenças, fortalecendo o sistema imunológico de maneira natural.

Redução de Riscos Emocionais e Psicossomáticos

A fé também se mostra eficaz na prevenção de problemas emocionais e psicossomáticos. Hábitos como orar, meditar e ler textos sagrados, como a Bíblia, têm um efeito profundo sobre o sistema nervoso, reduzindo pela metade o risco de depressão leve, ansiedade e doenças psicossomáticas. Essas práticas não apenas ajudam a aliviar o estresse do dia a dia, mas também promovem uma sensação de paz e equilíbrio interior, funcionando como uma verdadeira válvula de escape emocional. O fortalecimento emocional, por sua vez, auxilia na prevenção de problemas físicos que costumam estar relacionados ao estresse.

Proteção contra Doenças Físicas

Pesquisas mostram que pessoas com fé são duas vezes mais protegidas contra doenças do aparelho digestivo e apresentam menos propensão a problemas respiratórios, cardíacos e até mesmo derrames. A prática religiosa cria uma rotina de autocuidado e de disciplina que, indiretamente, protege o corpo. Além disso, ao reduzir os níveis de ansiedade e estresse, a fé regula funções vitais como a pressão arterial, a frequência cardíaca e a respiração, reduzindo, assim, o risco de doenças cardíacas.

A Fé como Aliada nas Cirurgias e na Recuperação

A força da fé se manifesta, de maneira impressionante, no contexto hospitalar e pós-cirúrgico. Estudos mostram que pacientes que têm uma prática de fé ou que recebem apoio espiritual apresentam uma chance três vezes maior de sobrevivência após cirurgias cardíacas. O conforto espiritual proporcionado pela fé ajuda a pessoa a lidar melhor com a ansiedade do tratamento, a aceitar sua condição e a manter-se mentalmente forte durante a recuperação. A fé, portanto, não apenas ajuda no processo de cura, mas também dá ao paciente uma base emocional sólida, necessária para enfrentar e superar os desafios da saúde.

Conclusão

Os benefícios da fé vão muito além do que se imaginava. A ciência vem comprovando que ela pode contribuir significativamente para a saúde física, agindo como um verdadeiro remédio preventivo e fortalecedor do organismo. Seja por meio de orações, meditação ou rituais religiosos, a fé proporciona uma proteção valiosa para o corpo, ajudando a viver com mais qualidade e bem-estar.

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Filipenses 2:7 diz: “Mas esvaziou-se a si mesmo, tomando a forma de servo, fazendo-se semelhante aos homens.” Essa passagem revela não apenas a humildade de Jesus, mas também seu desejo profundo de estabelecer uma comunicação direta com a humanidade. Vamos explorar alguns pontos sobre a comunicação à luz desse capítulo e como podemos aplicar esses ensinamentos aos nossos relacionamentos familiares.

Jesus, ao se tornar homem, se comunicou de maneira que pudéssemos compreender. Ele utilizou parábolas, histórias e analogias que fazem sentido para todas as pessoas, independentemente da época em que vivam. Isso nos ensina que, para nos comunicarmos bem, precisamos adaptar nossa linguagem ao interlocutor. Em nossos relacionamentos, é fundamental falar de forma clara e acessível, evitando jargões e complexidade excessiva. Assim, criamos um ambiente onde todos se sentem confortáveis para se conectar.

Essa prática é especialmente útil em discussões familiares, onde as diferenças de idade e experiência podem criar barreiras. Quando usamos uma linguagem que todos compreendem, facilitamos a comunicação. Além disso, a comunicação tem o poder de criar laços e aproximar as pessoas. Jesus se fez homem para estar próximo de nós e entender nossas dores, alegrias e desafios de maneira plena. Quando compartilhamos nossos pensamentos e sentimentos, construímos vínculos mais fortes.

Assim como Jesus, é fundamental praticar a escuta ativa em nossas conversas. Demonstre interesse genuíno pelas experiências do outro. Isso, além de aproximar, também promove um espaço seguro para o diálogo. A comunicação nos permite exteriorizar o que sentimos e pensamos, tornando nossas emoções claras para os outros. Isso é essencial para evitar mal-entendidos e cultivar relacionamentos saudáveis.

Uma dica rápida e simples: quando expressar seus sentimentos, use declarações “eu” em vez de “você”. Por exemplo, diga: “Eu me sinto ignorado quando não sou ouvido” em vez de “você nunca me escuta.” Essa abordagem pode abrir portas para conversas mais construtivas.

Jesus compartilhou a mensagem do Reino de Deus de forma que todos pudessem entender. Isso significa ser claro e objetivo, além de certificar-se de que a mensagem foi recebida corretamente. Ao discutir planos ou ideias com a família, esteja aberto a perguntas e feedback. Isso garante que todos estejam na mesma página e evita confusões que podem prejudicar a harmonia familiar.

Através de sua vida e ensinamentos, Jesus demonstrou como a comunicação pode fortalecer laços e promover harmonia. Em nossos relacionamentos, uma comunicação aberta e honesta é fundamental. Quando ambos os parceiros se esforçam para entender as preocupações um do outro, é mais fácil resolver conflitos. Já pensou em como seria mais fácil discutir quando cada um está disposto a ouvir e a compreender? Praticar a empatia e a escuta ativa pode transformar situações tensas em oportunidades de crescimento e entendimento mútuo.

Ao refletirmos sobre a encarnação de Jesus em Filipenses 2, somos desafiados a aplicar esses princípios de comunicação em nossas vidas. Que possamos nos esforçar para seguir o exemplo de Cristo, usando a linguagem que o outro compreende, promovendo a proximidade, expressando nossos sentimentos de maneira clara, partilhando ideias e fortalecendo os laços que nos unem. Assim, construiremos relacionamentos familiares mais profundos e significativos.

Péricles Ramos

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Orar antes é dependência
Orar depois é gratidão
Orar sempre é comunhão 

Não sei quem é o autor, mas gostaria muito de saber para elogiar.

Essas palavras, apesar de simples, trazem verdades espirituais profundas e revelam aspectos essenciais da nossa relação com Deus. Vamos refletir juntos:

Orar antes é dependência 

Interpretação: Orar antes de decisões importantes ou atividades reconhece nossa limitação e a necessidade da orientação divina.

Reflexão: Isso nos convida à humildade, entregando nossos planos nas mãos de quem conhece o melhor caminho para nós.

Orar depois é gratidão

Interpretação: A oração de gratidão nos alinha com a vontade de Deus, reconhecendo Sua mão em tudo, seja nas bênçãos ou nos desafios.

Reflexão: A gratidão não só expressa reconhecimento, mas nos abre para receber ainda mais. Ela fortalece nossa conexão com o divino e nos ajuda a manter uma perspectiva positiva.

Orar sempre é comunhão

Interpretação: Orar constantemente nos mantém em diálogo contínuo com Deus, como um amigo íntimo, cultivando um relacionamento profundo e pessoal.

Reflexão: Essa comunhão fortalece nossa fé, nos molda e nos aproxima dos propósitos de Deus, proporcionando o privilégio de uma conexão constante com Ele.

Péricles Ramos

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E já teve aqueles dias tensos, cheios de problemas, dificuldades e tristezas, quando tudo parece cinzento e sem esperança? Parece que as pessoas nem te percebem, e há um vazio, uma desconexão emocional tão profunda, que a única vontade é chorar e se perguntar: “Por que isso? Por que essas coisas acontecem comigo? Por que tem que ser assim?”

É curioso… Quando estamos felizes, não fazemos esses questionamentos. Apenas vivemos o momento, sem pressão, sem reclamações. Simplesmente aproveitamos.

Mas por que, nos dias difíceis, reclamamos tanto? Por que fazemos tantas perguntas?

Meu conselho para você é: reaja aos dias tristes da mesma forma que reage aos dias felizes… Viva! Não reclame, não perca tempo se questionando. Apenas viva.

A vida é uma mistura de momentos felizes e difíceis, e acredite: ambos passam. Então, por que não escolher viver, independentemente do que vier?

Pense nisso. Até amanhã!

Péricles Ramos

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E se essa mensagem fez sentido para você, deixe seu like e compartilhe com quem precisa ouvir isso hoje.

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Esses indivíduos costumam construir expectativas muito específicas e, quando a realidade se desvia desse roteiro imaginado, reagem de forma impulsiva e, muitas vezes, desproporcional. Será que você também já reagiu de maneira exagerada ao ver seus planos não se concretizarem? Quantas vezes pequenos imprevistos se transformaram em grandes desavenças?

Esse tipo de comportamento pode gerar sérios problemas, tanto no ambiente profissional quanto nas relações pessoais. Você já viu um trabalho em equipe se tornar desgastante por causa de alguém que não aceita opiniões diferentes? Ou amizades serem desfeitas por desentendimentos simples?

Se você se identificou com esse comportamento, talvez seja o momento de refletir sobre como a rigidez emocional pode estar impactando suas relações e até mesmo o seu crescimento pessoal. Estar aberto a mudanças, aceitar que nem tudo sai conforme o planejado e valorizar a contribuição dos outros são atitudes que podem transformar conflitos em oportunidades de aprendizado e fortalecer vínculos, em vez de rompê-los.

Péricles Ramos

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Materiais Necessários:

• Lixa para parede nº 150
• Tinta látex branca e outra cor de sua escolha (marfim, azul, verde-água, entre outras)
• Pincel ref. 484 nº 24
• Trincha 701 de 2 polegadas
• Estopa
• Cera em pasta para móveis
• Pires e tigela com água

Passo a Passo:

1. Preparação da Peça:
   Lixe o móvel no sentido dos veios da madeira. Se for um móvel antigo com tinta, use lixa e espátula para remover a pintura, evitando produtos químicos que possam danificar a peça. Remova todo o pó após o lixamento.
2. Aplicação da Primeira Demão:
   Aplique uma camada de tinta látex branca. Use o pincel nº 24 para detalhes e a trincha para as áreas maiores, sempre pintando no sentido dos veios da madeira. Deixe secar e, em seguida, lixe levemente para uniformizar.
3. Segunda Demão de Tinta Branca:
   Remova o pó do lixamento e aplique uma segunda camada de tinta branca. Desta vez, não é necessário lixar. Aguarde a secagem.
4. Aplicação da Tinta Colorida:
   Aplique duas demãos da tinta colorida que escolheu, sempre seguindo o mesmo sentido das pinceladas anteriores. Espere a secagem completa entre as demãos.
5. Preparação da Estopa (Boneca):
   Pegue a estopa e amasse até que as fibras fiquem bem entrelaçadas. Molhe-a na tigela com água e esprema para retirar o excesso. Depois, toque levemente a estopa no pires com tinta látex branca.
6. Efeito de Pátina:
   Passe a estopa com a tinta branca sobre a superfície colorida. As fibras da estopa vão criar estrias brancas, proporcionando o contraste característico da pátina. Trabalhe uma área de cada vez e aguarde a secagem.
7. Finalização com Cera:
   Aplique várias demãos de cera em pasta, aguardando a secagem e lustrando entre cada aplicação.

Dicas:

• Se a madeira apresentar imperfeições, aplique massa corretiva para nivelar antes de iniciar a pintura.
• A quantidade de demãos de tinta branca pode ser ajustada conforme o efeito desejado.
• Para saber se a tinta está seca, passe levemente uma lixa. Se houver resistência ou se formarem manchas arredondadas, a tinta ainda está úmida.
• Para acabamento, você pode utilizar verniz de poliuretano fosco ou brilhante. Se quiser um aspecto envelhecido, use verniz com filtro solar, que também evita o amarelamento da pintura ao longo do tempo.

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Salada Tropical

Ingredientes:

• Folhas verdes (alface, rúcula ou agrião)
• 1 maçã
• 1 manga
• 1 kiwi
• 1 pote de iogurte desnatado
• 1 colher (sopa) de hortelã fresca
• 1 colher (chá) de azeite de oliva

Modo de preparo:
Para o molho, bata no liquidificador o iogurte, a hortelã, a pimenta-do-reino e o azeite. Em seguida, monte a salada com as folhas verdes, a maçã, a manga e o kiwi em um prato. Despeje o molho por cima e sirva.
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Hoje, quero falar exatamente sobre esse tema tão relevante. O dinheiro pode ser uma bênção no relacionamento, mas também pode se tornar uma fonte de conflitos. É inegável a influência que o dinheiro tem sobre os relacionamentos. A maneira como os casais administram suas finanças pode ser determinante para a felicidade e a durabilidade do casamento. As estatísticas mostram que desentendimentos financeiros estão entre as principais causas de divórcio.

Para evitar que o dinheiro se torne um motivo de discórdia, é essencial que o casal tenha um planejamento financeiro conjunto. Isso permitirá que ambos tenham clareza sobre receitas e despesas, além de definir metas e objetivos a longo prazo.

Dicas Práticas:

1. Planejem juntos: Conversem abertamente sobre seus hábitos de consumo, dívidas e expectativas financeiras. Essa transparência cria um ambiente de confiança e evita mal-entendidos.
2. Definam objetivos financeiros comuns: Comprar uma casa, fazer uma viagem ou garantir a educação dos filhos são metas que podem fortalecer o vínculo do casal.
3. Façam um orçamento realista: Existem muitos aplicativos que ajudam a controlar as despesas, mas, se preferirem, usem um caderninho. O importante é manter o controle para evitar dívidas.
4. Tenham uma reserva para emergências: Imprevistos, como gastos médicos ou reparos, fazem parte da vida. Uma reserva financeira garante que o casal possa enfrentar essas situações sem comprometer a estabilidade.

Aplicando esses conceitos, vocês também irão evitar o consumismo exagerado. A sociedade atual incentiva o consumo desmedido, o que pode gerar endividamento e insatisfação. Resista à tentação de comprar por impulso!

Lembre-se de que a verdadeira felicidade não está nos bens materiais. Estudos mostram que experiências baseadas  no dinheiro não proporcionam uma satisfação mais duradoura.

Péricles Ramos

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Você acaba de alugar um imóvel e está ansioso para dar aquele toque pessoal ao seu novo lar? Antes de começar a reforma, é crucial entender o que diz a Lei do Inquilinato sobre benfeitorias. Nem todas as melhorias realizadas pelo inquilino são passíveis de reembolso pelo proprietário, e conhecer seus direitos e deveres pode evitar dores de cabeça futuras.

Tipos de Benfeitorias

A Lei do Inquilinato (Lei nº 8.245/91) classifica as benfeitorias em três categorias:

1. Benfeitorias Necessárias: São aquelas indispensáveis para conservar o imóvel ou evitar que se deteriore.
2. Benfeitorias Úteis: Aumentam ou facilitam o uso do imóvel.
3. Benfeitorias Voluntárias: São de mero deleite ou recreio, não aumentando o uso habitual do bem, ainda que o tornem mais agradável ou sejam de elevado valor.

O que diz a Lei

A Lei do Inquilinato é claro: benfeitorias voluptuárias, ou seja, aquelas mudanças meramente estéticas que podem ser retiradas pelo locatário ao final do contrato, não são sujeitas a reembolso.

Por outro lado, o artigo 35 da mesma lei estabelece que o inquilino tem direito a pedir reembolso ao proprietário por gastos com reformas de bens úteis que estejam deteriorados e que, se não substituídos, prejudiquem o bem-estar dos moradores.

Direitos e Deveres

Do Inquilino:

• Pode realizar benfeitorias voluptuárias, mas sem direito a reembolso.
• Tem direito a pedir reembolso por benfeitorias necessárias e úteis, desde que autorizadas pelo proprietário.
• Deve manter o imóvel em boas condições de uso.

Do Proprietário:

• Deve reembolsar o inquilino por benfeitorias necessárias e úteis autorizadas.
• Não é obrigado a reembolsar benfeitorias voluptuárias.
• Deve manter o imóvel em condições de uso.

Dicas para Inquilinos

1. Comunique-se: Antes de realizar qualquer benfeitoria, comunique-se com o proprietário e obtenha autorização por escrito.
2. Documente: Guarde todos os recibos e registre (com fotos, se possível) o antes e depois das benfeitorias.
3. Priorize: Foque em benfeitorias necessárias e úteis, que têm mais chances de serem reembolsadas.
4. Leia o Contrato: Verifique se há cláusulas específicas sobre benfeitorias no seu contrato de aluguel.

Conclusão

Antes de iniciar qualquer reforma ou melhoria em um imóvel alugado, é fundamental conhecer seus direitos e deveres conforme a Lei do Inquilinato. Lembre-se: nem toda benfeitoria será reembolsada, então pense bem antes de investir em mudanças meramente estéticas. Priorize melhorias necessárias e úteis, sempre com a devida autorização do proprietário, para garantir uma experiência de locação tranquila e benéfica para ambas as partes.

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Muitos trabalhadores que foram para o home office durante a pandemia ainda não possuem os equipamentos corretos, como mesa e cadeira apropriadas, o que contribuiu para o aumento de doenças ocupacionais. Trabalhar com o computador no colo, por exemplo, pode causar flexão excessiva do pescoço e reduzir a circulação nas pernas, resultando em sobrecarga na coluna, braços e pernas.

Para evitar complicações, é essencial adotar uma postura correta: utilize uma cadeira ajustável para que seus joelhos fiquem em um ângulo de 90 graus, com os cotovelos apoiados e alinhados à mesa, além de garantir um bom apoio para as costas.

Os sintomas de LER e DORT incluem dor nos membros superiores, formigamento, dormência e fadiga muscular. O tratamento varia de acordo com o diagnóstico, mas pode envolver o uso de órteses, medicamentos para alívio da dor e fisioterapia. Em casos graves, o afastamento temporário do trabalho pode ser necessário.

Prevenção é Fundamental

Manter uma boa ergonomia e não deixar de lado a atividade física são passos essenciais para prevenir doenças ocupacionais no home office, especialmente em tempos de pandemia.


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Veja o que encontramos em Salmos 103:14: “Pois ele conhece a nossa estrutura; lembra-se de que somos pó.” Esse versículo nos lembra de nossa verdadeira essência e de como somos pequenos diante da criação.

Nosso universo é composto por mais de 100 bilhões de galáxias, cada uma contendo bilhões de estrelas. Comparados à vastidão do cosmos, o que somos nós?

Além disso, se somássemos todos os ingredientes químicos que existem em nós, nossa composição teria um valor estimado em cerca de 160 dólares. Um valor tão pequeno, e ainda assim, há quem se veja como o centro de tudo. Quem deu a você essa falsa sensação de importância?

Então, quem é você para empinar o nariz e achar que é melhor que os outros? Quem sou eu para desprezar os demais? Será que o seu ego é grande o suficiente para competir com o universo?

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Hoje… devemos reconhecer que Deus é Pai…

E não somente o Pai de alguns filhos… Mas… o Pai de todos os filhos e o Pai de todos os Pais.

Tornamo-nos melhores pais…quando reconhecemos que Deus é Pai…

O Pai de todos os filhos e o Pai de todos os pais.

Todo Pai, deveria perguntar-se: Por que Deus adotou para Si mesmo… o título de Pai?

O Pai de todos os filhos… e o Pai de todos os Pais.

Antes de existir qualquer filho… já existia um Pai…

Porque o Pai de todos os filhos é o Pai de todos os pais.

Imagine ser pai… Sem ter um modelo de pai!

E ainda tendo Deus como modelo… alguns filhos não conseguem ser filho e alguns pais não conseguem ser pai.

Todo pai… é pai por algum tempo… E todo filho algum tempo pode ser pai.

Mas Deus é Pai todo tempo… e todo tempo Deus é Pai.

Deus não inspirou-se em um pai para ser Pai…

Mas todo pai… precisa inspirar-se em Deus para ser pai.

Que nesse dia… alusivo aos pais…

Os pais agradeçam a Deus pelos seus filhos… e os filhos… agradeçam a Deus pelos seus pais.

Pr. Jair Góis

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O mais utilizado pelo brasileiro é o iodado refinado, o sal de cozinha comum, composto por 99% de cloreto de sódio e o restante dividido entre iodo, exigido pela legislação, e substâncias que evitam seu empedramento, como o ferrocianeto de sódio e alumínio silicato de sódio. O iodo presente na composição, visa prevenir os distúrbios causados pela deficiência desse mineral, como o bócio endêmico.

Há diversas outras versões de sal nas gôndolas dos supermercados. Cada um com sua característica, mas uma coisa é certa. “A diferença entre eles no teor de sódio é muito pequena, daí a necessidade de consultar o médico ou o nutricionista nos casos de controle da pressão arterial”.

Sal light: Possui menor teor de sódio e adição do mineral potássio no lugar do sódio. É indicado para hipertensos e não pode ser usado por pacientes que tenham problemas renais. Também não deve ser levado ao fogo, deixa gosto amargo residual. Recomenda-se cozinhar o alimento sem sal e colocá-lo somente na hora do consumo.

Sal marinho: É obtido por meio da evaporação da água do mar, não passando por processos aplicados ao sal refinado. Portanto, mantém todos os minerais e nutrientes (inclusive o iodo). Seu sabor é pouco menos salgado que o refinado, o que pode fazer com que algumas pessoas usem em quantidades maiores, tornando-se também um risco para a saúde.

Sal vermelho: Comum na região do Havaí, sua cor lembra um tom de barro que vem da argila vulcânica que se une aos cristais de sal durante a evaporação da água. É um pouco mais encorpado no sabor que o sal negro. 

Sal rosa do Himalaia: Essa versão é retirada de depósitos milenares das montanhas do Himalaia e ficou famoso por ser vendido como produto que possui propriedades medicinais e muitos minerais. Comparativamente, existem estudos comprovando que os teores de minerais realmente são mais elevados no sal do Himalaia, porém, o valor para o sódio é praticamente igual para todos os tipos de sais. Tem a coloração rosada pela presença do mineral manganês e ferro.

Sal negro: O mais popular é o kala namak, produzido na Índia e no Paquistão. É uma mistura de sal do Himalaia, ervas e frutas da região. A cor escura resulta do processo químico que transforma parte do sulfato de sódio natural do sal cru em sulfeto de hidrogênio e sulfeto de sódio. Para isso, o sal natural é colocado em um forno por 24 horas. Depois de queimado, é resfriado, armazenado e envelhecido. O aroma é muito parecido com o da gema de ovo, devido ao índice de enxofre presente na sua composição. Isso o leva a ser muito usado na culinária vegana, em especial no preparo de massas, saladas e omeletes veganos.

Flor de sal: É considerado o mais puro de todos os sais. Extraída dos cristais que se aglomeram na superfície das salinas, a versão é muito utilizada na gastronomia tanto nos pratos doces como nos salgados. Não é qualquer mar que produz esse aglomerado de cristais de sal. É preciso muito sal e pouco vento. É produzido no Brasil, Grã-Bretanha e Chipre, sendo que a flor de sal nacional não perde em nada para os europeus.

Fonte: COOP

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Dias 20 de julho de 2024 – 10:30

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Na vida, enfrentamos lutas e precisamos ser fortes para superá-las. Às vezes, parece que tudo está perdido e o desânimo nos faz querer desistir, mas como diz o poema, viver é lutar.

Embora desanimador e por vezes decepcionante, cada obstáculo que enfrentamos é uma oportunidade para crescimento. Essas experiências, por mais difíceis que sejam, nos tornam mais fortes. Conviver com os ingratos, suportar os falsos, perder, errar, aprender, chorar e cair são partes inevitáveis da jornada.

Cada dificuldade superada, cada erro cometido é uma chance de melhoria e uma lição aprendida. Cada lágrima derramada é um passo em direção à resiliência. Os desafios são normais e não indicam fracasso, mas sim que estamos vivendo e aprendendo.

Além disso, é essencial ter fé. Acreditar que há um propósito maior e confiar que tudo dará certo nos momentos difíceis é fundamental para manter o ânimo e a esperança.

Não se deixe desanimar pelas dificuldades. Cada dia traz novas chances de recomeçar e seguir em frente, mais sábio e mais forte do que antes. Portanto, respire fundo, levante-se e, com esperança, siga em frente.

Péricles Ramos
Terapeuta Familiar

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O Que é Bruxismo?

Bruxismo é o termo médico para descrever o ato de ranger ou apertar os dentes, especialmente durante a noite. Se você frequentemente acorda com dor de cabeça ou sente esse incômodo no final da tarde, e é uma mulher entre 15 e 35 anos, você pode estar entre os 15% da população que sofre de bruxismo.

Sintomas e Consequências

Os sintomas mais comuns do bruxismo incluem:

• Dores de cabeça: Frequentes ao acordar ou ao final do dia.
• Desgaste dos dentes: O ato de ranger danifica o esmalte dentário, reduzindo o tamanho da coroa dentária e, em casos extremos, pode levar à quebra dos dentes.
• Distúrbios da ATM: A articulação temporomandibular (ATM), localizada na frente da orelha, pode apresentar estalos, travamento e dor, dificultando a abertura da boca.
• Dor nos dentes: Desgaste e sensibilidade aumentada devido à pressão excessiva.

Embora o estresse seja uma causa significativa de bruxismo, outros fatores como problemas de oclusão dentária, fatores genéticos, e condições neurológicas ou musculares também podem contribuir para o desenvolvimento do bruxismo.

Tratamento e Manejo do Bruxismo

Tratar o bruxismo envolve uma abordagem multifacetada:

1. Reconhecimento do Problema: Um check-up dentário é essencial para identificar os sinais de desgaste e outros danos causados pelo bruxismo.
2. Desgastes Seletivos: O dentista pode realizar ajustes nos pontos de mordida que estão causando problemas.
3. Gestão do Estresse: Identificar e tratar a causa subjacente do estresse é fundamental. Técnicas de relaxamento como ioga, exercícios físicos regulares e práticas de meditação podem ser muito úteis.
4. Tratamento de Problemas Emocionais: Depressão e ansiedade podem necessitar de medicação. A psicoterapia também é recomendada para abordar as dificuldades emocionais associadas ao bruxismo.
5. Uso de Placas de Acrílico: Uma placa de acrílico usada na arcada dentária durante a noite pode ajudar a distribuir melhor a força e aliviar a pressão sobre os dentes, protegendo-os de mais danos.

Considerações Finais

Se você suspeita que sofre de bruxismo, procure um dentista para uma avaliação completa. Tratar o problema não só aliviará os sintomas dolorosos, mas também prevenirá danos a longo prazo aos seus dentes e articulações. Lembre-se, o gerenciamento do estresse é a chave para controlar o bruxismo e melhorar sua qualidade de vida.

Este artigo é apenas informativo. Consulte seu odontólogo.

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Você sabe o que é retrovisor? É aquele espelho que fica acima do vidro dianteiro do carro, além dos dois espelhos laterais, um em cada lado do veículo. Eles são extremamente importantes para a segurança dos motoristas e dos passageiros, pois permitem monitorar o tráfego e facilitam a realização de manobras, como balizas e quando se faz necessário dar ré.

Apesar de sua importância, jamais devemos dirigir olhando apenas através deles, pois certamente isso aumentaria o risco de acidentes.

Na vida, temos nossos próprios retrovisores. Eles servem para refletir de onde viemos e nos ajudam a fazer ajustes em nossa direção, parando quando necessário e prosseguindo com segurança. No entanto, algumas pessoas insistem em se guiar pela vida focando apenas nos retrovisores, colocando em risco sua própria felicidade e a dos outros.

Essas pessoas vivem constantemente tentando resgatar o passado, fixadas na dor que ele provocou e até mesmo em algumas alegrias que não retornarão. Isso faz com que percam todas as oportunidades e alegrias que o presente oferece a cada manhã.

Você já notou o tamanho dos retrovisores? São pequenos, não é? E o para-brisa, já viu como é grande? Compare os tamanhos e suas funções. O para-brisa é amplo para que possamos olhar para frente com segurança e uma visão clara, assegurando nossa felicidade e segurança. O retrovisor, por sua vez, é pequeno e serve apenas como um lembrete para não repetirmos os mesmos erros.

Pense nisso.

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19 a 23 de junho de 2024

Av. Padre Macário, 245, Centro, Tocantins MG.

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Se você pesquisar sobre o que é o amor na psicologia, filosofia, literatura, arte e ciências, encontrarei várias definições, abrangendo afeto, fraternidade, atração, paixão e excitação entre outras.

O que faz uma mãe passar a noite acordada ao lado de uma criança doente? Amor, então eu posso dizer que ele é: CUIDADO!

O que faz um casal passar décadas juntos e comemorar dezenas de bodas? O amor, então é COMPROMISSO!

O que faz pessoas saírem da segurança de seu lar para ajudar pessoas em perigos? O amor, então ele é SOLIDARIEDADE.

O que faz uma pessoa, apesar de cansada, ouvir por horas o sofrimento de outra? O amor, então é EMPATIA.

O que faz uma pessoa exausta após o trabalho ceder seu assento a um idoso? O amor, então é RESPEITO.

O que leva alguém a arriscar sua vida para salvar outra? O amor, então é CORAGEM.

O que leva uma pessoa a dar sua própria vida para salvar outras? O amor, é ALTRUÍSMO.

O que faz uma pessoa cuidar de alguém incapaz? O amor, então é RESPONSABILIDADE.

O que faz alguém sair da segurança do seu lar para ajudar arquem que esta em dificuldades? O amor, então é COMPAIXÃO.

O que leva alguém a manter sua fidelidade conjugal profissional e social? O amor, então é ATITUDE.

Que essas diversas faces do amor nos inspirem a cultivar cada uma delas em nossas vidas, tornando o mundo um lugar mais amoroso e compassivo para todos, assim como Jesus o fez

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Para muitas pessoas, dinheiro é um assunto pesado. Sua presença, ou a sua ausência, pode se manifestar como um convidado inesperado na mesa do jantar, gerando constrangimentos, ressentimentos e até mesmo abalando os pilares da confiança mútua.

Para casais que desejam construir um futuro próspero e feliz, é fundamental reconhecer a importância da inteligência financeira e emocional. As finanças de um casal podem gerar conflitos devido a diferentes pontos de vista sobre como o dinheiro deve ser gasto, economizado ou investido. Todo casal deve estabelecer metas financeiras de forma compartilhada, um gerenciamento financeiro de orçamento e fundamental para que possam controlar as despesas tanto individual quando do casal.

Planejar o que gastar, quanto gastar e onde gastar. pode parecer cansativo a primeira vista, mas tenha certeza que vale a pena. Fazendo assim, muitos conflitos ou diálogos tensos poderão ser evitados, preservando e fortalecendo os laços do casal, isso sem contar os perrengues que uma vida sem controle financeiro provoca.

Gerenciar o orçamento de forma conjunta, não só fortalece os laços, mas também evita conflitos desnecessários e leva ao caminho à estabilidade e harmonia financeira.

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Modo de fazer: bata as claras em neve e junte a gemas, misturando levemente. Minério açúcar e a farinha e agregue a mistura. Por último acrescente aos poucos o suco de laranja, misturando bem. Leve para assar em forno untada. Quando pronto retire do forno e despeje por cima o suco de kiwi.

Foto meramente ilustrativa.

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Aqui estão 10 orientações simples para lidar com o solitário, proporcionando uma visão geral de como oferecer apoio: Escute Atentamente: Às vezes, tudo o que alguém precisa é de alguém para ouvir. E escute com empatia. Deixe que a pessoa compartilhe seus sentimentos.

1. Incentive a Socialização: Encoraje atividades sociais. Convide a pessoa para eventos. Mesmo pequenas interações podem ajudar a combater a solidão.

2. Seja Companhia: Reserve um tempo para estar com o solitário. Um simples passeio, uma simples conversa pode fazer maravilhas para aliviar a solidão.

3 Mostre Interesse Genuíno: Mostre que você se importa com o que ela tem a dizer. Faça perguntas sobre seus interesses e como estão se sentindo ultimamente. Demonstre preocupação pelos sentimentos da pessoa.

4. Ajude a Criar Rotina: A solidão muitas vezes se intensifica quando a pessoa não tem uma rotina. Estabeleça horários regulares para atividades, como exercícios, hobbies ou voluntariado.

5. Esteja Presente nas Datas Especiais: Lembre-se de datas importantes e esteja presente para oferecer apoio.

6. Incentive o Autocuidado: Encoraje práticas saudáveis que promovam o bem-estar físico e emocional.

7. Conexão: Em geral, a pessoa solitária se isola dos parentes e amigos. Incentive a restabelecer contato e até mesmo ampliar seu círculo social.

8 Evite Julgamentos: Não minimize os sentimentos da pessoa ou diga coisas como “você deveria sair mais” ou “levante a cabeça e siga em frente”. Cada um lida com a solidão de maneira diferente. Evite dar soluções simplistas para um problema complexo. A solidão não é algo que se resolve com frases feitas. Seja sensível, esteja presente e ofereça apoio genuíno.

9 Seja Paciente e Persistente: Mudanças não acontecem da noite para o dia e podem levar tempo. Continue oferecendo apoio, mesmo diante da resistência.

10. Sua presença e compreensão podem fazer toda a diferença para alguém que está enfrentando a solidão. Seja um amigo verdadeiro e ajude a iluminar o caminho oferecendo seu apoio a quem mais precisa.

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• Cuidado com o vai-e-vem da âlmnia. Orosto pode tornar-se irresistivelmente macio, mas o resultado final ãos pêlos encravados, principal- mente no pescoço, onde a pele é mais sensível eroça no colarinho enos nósdas gravatas.

• A melhor hora para se barbear é após o banho, quando o rosto ainda está úmido e a pele, macia. 
• Pela manhã, espere pelo menos meia hora para dar tempo para a pele “despertar”.

• Lave o rosto antes com sabonete e água quente ou morna. Isso elimina a oleosidade e ajuda a abrir os poros, permitindo que as lâminas deslizem melhor.

• Aplique o creme de barbear indicado ao seu tipo de pele. Espalhe sobre o rosto ainda úmido para que a lâmina corra mais fácil.
• Na hora de usar o barbeador descartável, molhe o fio da lâmina, para ativar o lubrificante. 
• Comece a es barbear pelas laterais do rosto, descendo no sentido em que os pêlos nascem. 
• A última parte a ser barbeada deve ser a região do queixo, onde os pêlos são mais duros e demoram mais para amolecer.
• Enxágüe o rosto com água fria para fechar os

poros e retirar resíduos de espuma.

• Finalize a operação com uma loção pós-barba para refrescar apele.

Image by drobotdean on Freepik

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Batizado com o nome do pássaro símbolo da Nova Zelândia, o kiwi, que já foi conhecido no oriente como a groselha da China, conquistou o paladar dos brasileiros e se popularizou na década de 90. Com um sabor único e levemente azedo, essa fruta de casca marrom e peluda é rica em vitamina C, tornando-a indicada para prevenir resfriados, combater infecções e os sintomas da gripe.

Na culinária, ela é bastante versátil, sendo utilizada em sucos, iogurtes, sorvetes, doces, geleias e até vinhos. Além disso, devido a uma enzima especial, a fruta também pode ser usada como amaciante, tornando a carne bovina mais macia.

COMO COMPRAR E CONSERVAR BEM:

Ao comprar, prefira frutas firmes ao toque, que não cedam muito à pressão dos dedos. As que apresentarem casca rugosa, fungos ou estiverem muito moles devem ser descartadas. O kiwi maduro deve ser armazenado na geladeira por até 10 dias.

Lista de Frutas, Verduras e Legumes Disponíveis em Maio

Frutas:

• Abacate
• Banana-maçã
• Banana-nanica
• Caqui
• Goiaba
• Jaca
• Laranja
• Limão
• Mamão
• Maracujá
• Melancia
• Melão
• Tangerina cravo
• Tangerina ponkan

Verduras e Legumes:

• Abóbora seca
• Abóbora moranga
• Acelga
• Alface
• Batata-doce
• Berinjela
• Cará
• Chuchu
• Ervilha
• Escarola
• Mandioca
• Mandioquinha
• Mostarda
• Nabo
• Palmito
• Pimentão
• Tomate
• Vagem

Esta lista oferece uma variedade de opções frescas e saudáveis para aproveitar durante o mês de maio.

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Ela se infiltra em nossas vidas de forma discreta, mas seus efeitos podem ser devastadores. A ansiedade não escolhe vítima, afetando pessoas de todas as idades, origens e realidades.

É importante estar atentos e sabermos como evitar e ajudar a quem esteja sofrendo com este mal.

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Ao conquistar a Europa e a Ásia, o pimentão também ganhou destaque na culinária devido à sua diversidade de cores e sabores: verde, amarelo e vermelho; grande ou pequeno; adocicado ou picante. Além de sua versatilidade, é uma fonte rica de vitaminas C e A, além de conter pequenas quantidades de cálcio, ferro, fósforo e sódio.

Dicas para a compra:

• Prefira os pimentões que estejam firmes, lustrosos, com a pele lisa, carnudos e com o cabinho verde.
• Evite aqueles que apresentem marcas de insetos ou manchas, indicando que não estão em boas condições de consumo.
• Eles podem ser congelados e conservados em bom estado por até nove meses.

É essencial armazenar tanto os pimentões inteiros quanto os cortados na geladeira para evitar que estraguem. Para conservá-los frescos por mais tempo, você pode até mesmo congelá-los. Se algum pimentão ficar viscoso ou mofado, é melhor descartá-lo.

Para identificar se um pimentão está bom para consumo, aperte-o levemente com a ponta dos dedos. Se a casca estiver firme e lisa, ele ainda está fresco. Se estiver um pouco enrugado, ainda pode ser cozido, mas não deve ser consumido cru. Quando o pimentão estiver viscoso e muito mole, é hora de descartá-lo.

Em 10g de pimentão, você encontra aproximadamente:

• Calorias: 29
• Glicídios: 5,7 g
• Proteínas: 1,3 g
• Lipídios: 0,2 g
• Cálcio: 12 mg
• Fósforo: 28 mg
• Ferro: 0,4 mg
• Sódio: 28,2 mg
• Potássio: 153,7 mg

At.

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Participe do 2º módulo do Seminário de Família, ele vai te ajudar a enfrentar esse problema de uma vez por todas!

Aprenda técnicas para:

• O que são? Entenda a natureza dos conflitos familiares e como eles se manifestam.
• Tipos mais comuns: Explore os tipos de conflitos que surgem entre pais e filhos, suas causas e impactos. Descubra como as diferenças entre os cônjuges podem gerar atritos e desafios na relação.
•  Resolução de conflitos:Desenvolva habilidades para transformar brigas em diálogos construtivos e encontrar soluções conjuntas.

Participe!

• Data: Quinta-feira, dia 11/4
• Horas: 20:00h
• Inscrição: Gratuita!
• Local: Canal Péricles Ramos no Youtube (link abaixo)

Dê o primeiro passo para uma família mais feliz! Juntos, vamos construir famílias mais fortes e felizes!

Aproveite para:

• Compartilhar com seus amigos e familiares.
• Colocar na agenda para não esquecer.
• Motivar a participação no Seminário de Família.

Link de transmissão do seminário: https://www.youtube.com/watch?v=wn49MoAEHn4

Grupo de Informações no WhatsApp: https://chat.whatsapp.com/LDnB2XOwqGIAcjF3SU2jBr

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A manhã em que a morte morreu

Acordei em um lugar que estava escuro

O ar era picante, era um breu

Eu estava enfaixado da cabeça aos pés

Na manhã em que a morte morreu.

Levantei-me de um colchão de pedra

Dobrei minhas roupas de plebeu

Ouvi a porta rolante aberta

Na manhã em que a morte morreu.

Andei sozinho no jardim

Os pássaros cantaram em apogeu

Era algo como um novo começo

Na manhã em que a morte morreu.

Maria veio para me encontrar

Pedro de maravilhas se encheu

E João veio correndo e pulando

Na manhã em que a morte morreu.

Meus amigos perdidos em assombro

Meu Pai, eu sabia, se emocionou

As coisas nunca mais foram as mesmas

Depois da manhã em que a morte morreu.

Jesus Cristo ressuscitou! Aleluia!

Steve Turner é um poeta, biógrafo e jornalista musical inglês. (Poema sobre a Ressurreição)

Assista o vídeo em: A Ressurreição (youtube.com)

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Transforme sua comunicação, transforme seu relacionamento!

Quinta-feira, 4 de abril de 2024

Mediador: Péricles Ramos – Terapeuta Familiar

• Pastor Alacy Barbosa – Líder do Ministério de Família para a América do Sul da IASD
• Luciana Mescolin – Psicóloga Terapeuta de Família

Aprenda técnicas para se comunicar abertamente e construir um entendimento mútuo com seu parceiro(a).

Neste seminário prático e transformador, você vai aprender:

• Os segredos da escuta ativa: Ouvir de verdade o que seu parceiro(a) tem a dizer, sem julgamentos ou interrupções.
• Desenvolver a comunicação assertiva: Expressar suas necessidades e desejos de forma clara e respeitosa, sem medo ou culpa.
• Criar uma linguagem de amor: Expressar e receber afeto de forma que ambos se sintam amados e apreciados.
• Cultivar a intimidade emocional: Compartilhar sentimentos, sonhos e medos com confiança e segurança.

Com um investimento em comunicação, você colhe:

• Maior conexão e compreensão: Entenda melhor seu parceiro(a) e fortaleça a base do seu relacionamento.
• Mais confiança e respeito: Construa uma relação sólida baseada na comunicação honesta e aberta.
• Mais amor e intimidade: Crie uma conexão profunda e significativa com seu parceiro(a).

Dê o primeiro passo para um relacionamento mais feliz e duradouro!

Links úteis :

Grupo de Informações no WhatsApp:

Link de transmissão do seminário:

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Aqui estão 10 orientações simples para lidar com o solitário, proporcionando uma visão geral de como oferecer apoio:

Escute Atentamente: Às vezes, tudo o que alguém precisa é de alguém para ouvir. E escute com empatia. Deixe que a pessoa compartilhe seus sentimentos.

Incentive a Socialização: Encoraje atividades sociais. Convide a pessoa para eventos. Mesmo pequenas interações podem ajudar a combater a solidão.

Seja Companhia: Reserve um tempo para estar com o solitário. Um simples passeio, uma simples conversa pode fazer maravilhas para aliviar a solidão. 

Mostre Interesse Genuíno: Mostre que você se importa com o que ela tem a dizer. Faça perguntas sobre seus interesses e como está se sentindo ultimamente. Demonstre preocupação pelos sentimentos da pessoa.

Ajude a Criar Rotina: A solidão muitas vezes se intensifica quando a pessoa não tem uma rotina. Estabeleça horários regulares para atividades, como exercícios, hobbies ou voluntariado.

Esteja Presente nas Datas Especiais: Lembre-se de datas importantes como aniversário e Natal e esteja presente para oferecer apoio.

Incentive o Autocuidado: Encoraje práticas saudáveis que promovam o bem-estar físico e emocional.

Conexão: Em geral a pessoa solitária se isola dos parentes e amigos. Incentive a restabelecer contato e até mesmo ampliar seu círculo social.

Evite Julgamentos: Não minimize os sentimentos da pessoa ou diga coisas como “você deveria sair mais” ou “levante a cabeça e siga em frente”. Cada um lida com a solidão de maneira diferente. Evite dar soluções simplistas para um problema complexo. A solidão não é algo que se resolve com frases feitas. Seja sensível, esteja presente e ofereça apoio genuíno.

Seja Paciente e Persistente: Mudanças não acontecem da noite para o dia e podem levar tempo. Continue oferecendo apoio, mesmo diante da resistência.

Sua presença e compreensão podem fazer toda a diferença para alguém que está enfrentando a solidão. Seja um amigo verdadeiro e ajude a iluminar o caminho oferecendo seu apoio a quem mais precisa.

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Temas de Cada Semana:

1. Comunicação Eficaz em Família: Estratégias para melhorar a comunicação entre os membros da família.
2. Administração de Conflitos Familiares: Como lidar com desentendimentos e resolver conflitos de maneira construtiva.
3. Desenvolvimento Emocional e Saúde Mental e Espiritual: Promover a saúde mental na família, lidar com estresse, ansiedade e depressão, desenvolver resiliência emocional e autoestima.
4. Equilíbrio entre Trabalho e Vida Familiar: Como conciliar responsabilidades profissionais e pessoais..

Agenda:

• 4/4 (Quinta-feira):
  • Mediador: Péricles Ramos – Terapeuta Familiar
  • Palestrantes:
    • Luciana Mescolin – Psicóloga
    • Alacy Barbosa – Pastor
    • Cristina Barbosa – Professora
• 11/4 (Quinta-feira):
  • Mediador: Péricles Ramos – Terapeuta Familiar
  • Palestrantes:
    • Laryssa Furtado – Psicóloga
    • Merlinton Oliveira – Pastor e Doutor em Psicologia
• 18/4 (Quinta-feira):
  • Mediador: Péricles Ramos – Terapeuta Familiar
  • Palestrantes:
    • Carlos Alberto – Pastor e Terapeuta Familiar
    • Evandro Layre – Psicólogo
• 26/4 (Sexta-feira):
  • Mediador: Péricles Ramos – Terapeuta Familiar
  • Palestrantes:
    • Sheyla Lima – Psicóloga
    • Neulmuel Stina – Pastor

Informações Adicionais:

• Os seminários serão realizados online no canal Péricles Ramos no YouTube.
• Serão totalmente gratuitos.
• Será oferecido apoio através de um grupo fechado no WhatsApp.

Não perca esta oportunidade de fortalecer os laços familiares e adquirir valiosos conhecimentos para uma convivência mais harmoniosa e feliz!

Links úteis :

Grupo de Informações no WhatsApp:

Canal do Youtube: https://www.youtube.com/@PericlesRamos

Informações do Primeiro Seminário : Seminário de Família – Comunicação Familiar – (cadadia.com.br)

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Como funciona a terapia de reposição hormonal? 

Com a chegada da menopausa, o corpo da mulher passa a produzir bem menos hormônios femininos, como o estrogênio e a progesterona. As alterações típicas dessa fase são resultado desse declínio hormonal. Nem todas as mulheres precisam se preocupar em os repor, mas aquelas que têm sintomas moderados a intensos podem se beneficiar da terapia hormonal.

Existem muitas formas de fazer a reposição hormonal. Alguns métodos combinam os hormônios estrogênio e progesterona, enquanto outros usam somente estrogênio. A reposição pode ser feita de diferentes maneiras, incluindo comprimidos, géis e adesivos aplicados à pele. 

Os hormônios usados, a dosagem, a forma de administração e o tempo de uso serão determinados pelo médico após avaliação criteriosa e levando em conta suas necessidades individuais. Você deverá ser reavaliada periodicamente para ajuste da dose. Por conta dos riscos associados, o tratamento deve ser feito pelo menor tempo e dose possível. 

Quais são os principais benefícios da terapia de reposição hormonal?

Alivio dos sintomas da menopausa – a terapia hormonal é efetiva em reduzir a frequência e a intensidade do fogacho, as ondas de calor que surgem entre 60% a 80% das mulheres no período da menopausa. Este sintoma pode prejudicar a qualidade de vida e a rotina. O tratamento também melhora outros incômodos comuns dessa fase, incluindo suores noturnos.

Melhora da vida sexual – a terapia hormonal ajuda a melhorar a satisfação sexual da mulher ao aliviar sintomas da menopausa, como ressecamento vaginal e dor durante o sexo. Esses sintomas acometem cerca de 45% das mulheres na menopausa.

Prevenção da osteoporose – a terapia hormonal previne a perda óssea e reduz as chances de fraturas por osteoporose na pós-menopausa. Ela pode ser indicada para a prevenção deste problema para mulheres com menos de 60 anos. 

Para saber se a terapia hormonal é uma opção de tratamento adequada para você, converse com seu médico. 

Fonte: Pfizer
https://www.pfizer.com.br/sua-saude/mulher/terapia-de-reposicao-hormonal#:~:text=A terapia de reposição hormonal,prazo, pode levar à osteoporose.

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SEGURANÇA AFETIVA:

O animal acaba com a solidão, sentimento que manifestamos desde o momento em que saímos da barriga da mãe. Um cãozinho, por exemplo, é um amigo que vai acompanhar a criança em todos os momentos.

APRENDIZADO:

Observando um animal, seu filho vai compreender os ciclos da vida, envolvendo o nascimento. O desenvolvimento e a morte dos seres vivos. Isso funciona como uma espécie de treinamento, preparando as crianças para as perdas inevitáveis que sofremos durante a vida.

ESTABELECENDO LIMITES: 

Percebendo que o cão ou gato tem lugar específico para fazer suas necessidades, horário determinado para comer e locais que pode ou não frequentar, as crianças passam a ver que existem regras para todos, inclusive para ela.

CADA UM É UM: 

Cada bicho tem sua personalidade. Mesmo cães da mesma raça agem diferente um do outro.

Frente a essa experiência, a criança vai percebendo que cada ser tem um comportamento, assim como as pessoas. Além disso, ela se dá conta de que as relações mudam. O animal pode agir de um jeito com ele e de outro com o irmão, por exemplo.

Porém é preciso cuidado ao escolher o melhor companheiro para elas. Se seu filho é asmático, por exemplo, evite animais com pêlos, principalmente gatos, para não agravar as crises. Prefira peixes ou tartarugas. “Mas, se a criança já tem seu gato de estimação, não tem jeito. Mandá-lo embora pode até piorar a situação e interferir no comportamento emocional da criança”, orienta o pediatra Carlos Augusto Quadros, de Santo André.

Jairo Cartum, médico responsável pelo setor de oncologia pediátrica da Faculdade de Medicina do ABC, lembra que os animais facilitam o bem- estar emocional das crianças portadoras de câncer, minimizando o sofrimento causado pelo árduo tratamento , “Mas é preciso uma série de cuidados em relação à higiene desses animais, que podem transmitir doenças aos pacientes imunodeprimidas com câncer”, salienta.

Reportagem

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■ Alimentos expostos ao sol, principalmente carnes, peixes e maionese, são campeões em fazer vítimas, pois deterioram-se facilmente.

■ Fuja da água de torneira ou de bica se não tiver certeza de que é potável.

■ Se a barriga doer, procure o médico o mais rápido possível.

■ Já existem no mercado produtos com alta concentração de Lactobacillus Casei e Streptococus, que ajudam no reequilibro da flora intestinal sem agredi-la.

■Abuse da água de coco, pois, além de fresca e saudável, contém sais minerais e poucas calorias.

Reportagem

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O perigo da solidão na adolescência é que pode levar a problemas como ansiedade e depressão. A falta de conexões sociais e apoio intensifica sentimentos de tristeza e isolamento, criando uma espiral negativa de pensamentos e emoções. Adolescentes frequentemente isolados enfrentam desafios emocionais, cognitivos e sociais que merecem atenção.

Um dos principais fatores que contribuem para a solidão na adolescência é a transição para a vida adulta. Nesse período, os jovens enfrentam mudanças em sua identidade, relacionamentos e responsabilidades, gerando sentimentos de incerteza e insegurança. Portanto, é um momento complexo.

É importante ressaltar que a solidão na adolescência não é apenas passageira, é um problema sério que pode afetar a saúde mental ao longo da vida adulta.

Diante desse cenário, é fundamental que pais, educadores, profissionais de saúde e a sociedade estejam atentos aos sinais de solidão e ofereçam apoio e suporte aos jovens. O diálogo aberto, estímulo à participação em atividades extracurriculares, promoção de amizades saudáveis e acesso a serviços de saúde mental são medidas essenciais para ajudar os adolescentes a lidar com a solidão e desenvolver habilidades sociais e emocionais.

Entre os principais fatores, podemos destacar:

• A puberdade, que traz consigo uma série de mudanças desafiadoras, onde os adolescentes podem se sentir inseguros e deslocados.
• A pressão para se encaixar em um determinado grupo ou padrão de beleza pode ser sufocante para os adolescentes. Aqueles que não se encaixam podem se sentir excluídos.
• O bullying, seja físico, verbal ou virtual, é um problema sério que pode levar à solidão e à baixa autoestima.
• Problemas familiares, como brigas entre pais, divórcio ou luto, podem contribuir para a solidão do adolescente.
• O uso excessivo de tecnologias, como smartphones e redes sociais, pode levar ao isolamento social.

As consequências da solidão na adolescência:

• Adolescentes solitários tendem a ter uma autoestima mais baixa, o que pode afetar seu desenvolvimento social e emocional.
• Aumento de risco de desenvolver depressão e ansiedade, que são transtornos mentais graves.
• Propensão a se envolver em comportamentos de risco, como uso de drogas, álcool e sexo precoce.
• Impactar o desempenho escolar do adolescente, levando a dificuldades de aprendizagem e concentração.

Diante deste quadro vem a pergunta: O que podemos fazer?

• Pais: Conversem com seus filhos sobre seus sentimentos e experiências. Estejam presentes e ofereçam apoio emocional.
• Professores: Prestem atenção aos alunos que se isolam e ofereçam ajuda e orientação.
• Amigos: Ofereçam apoio e incentivem a participação em atividades sociais.

A solidão na adolescência é um problema real e sério. Todos nós podemos ajudar a se sentirem conectados e juntos construir um mundo menos solitário, ajudando-os a enfrentar esse desafio e construir uma rede de apoio que os sustente.

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A falta de comunicação eficaz tem sido uma barreira emocional entre os parceiros, alimentada pela rotina diária, pressões externas e a falta de tempo de qualidade, o que pode resultar em uma solidão silenciosa dentro das paredes do lar.

Cada cônjuge possui necessidades emocionais únicas, e a falta de compreensão e atenção a essas necessidades pode levar a um vazio emocional, gerando a sensação de isolamento, mesmo na presença do outro. Reconhecer e validar essas necessidades dentro do relacionamento é fundamental para que os parceiros se sintam conectados, aceitos e compreendidos.

No frenesi da vida moderna, muitos elementos contribuem para a solidão no relacionamento, criando um distanciamento emocional entre os cônjuges.

É importante ressaltar que a solidão não pode ser eliminada pelo trabalho, tecnologia, entretenimento ou qualquer outro meio individual. Ela só pode ser superada através de relacionamentos pessoais comprometidos. Portanto, é essencial concentrar esforços na construção e fortalecimento dos vínculos interpessoais que sustentam a verdadeira conexão humana.

Para superar a solidão, é crucial desenvolver duas áreas principais: o relacionamento vertical, com Deus, que oferece consolo e significado, e o relacionamento horizontal, com o cônjuge, que deve ser cultivado com amor, respeito e comprometimento.

Se você se encontra imerso na solidão do casamento, buscar ajuda profissional pode ser uma decisão sábia. Um profissional de saúde mental ou conselheiro matrimonial pode ajudar a identificar problemas subjacentes e desenvolver estratégias eficazes para reconectar corações.

Além disso, um relacionamento espiritual sólido pode oferecer apoio adicional. A oração conjunta, reflexão espiritual e participação em atividades religiosas podem fortalecer a conexão espiritual, proporcionando um alicerce sólido para o relacionamento.

A solidão no casamento não é inevitável, mas um desafio que pode ser superado com comunicação aberta, empatia e ação proativa. Lembre-se, a verdadeira intimidade vai além da presença física; é a conexão profunda de corações que transcende a solidão.

ATIVIDADES

• Mantenha um diário onde registrem suas interações diárias com seus parceiros.
• Reflita sobre a qualidade dessas interações e como elas contribuem para seu senso de conexão ou solidão dentro do relacionamento.
• Identifiquem áreas de melhoria na comunicação e na construção de intimidade com seus parceiros.

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Poucas instituições são tão propícias para que o ser humano possa desenvolver suas potencialidades e virtudes na busca da excelência ética quanto o casamento. No matrimônio, o homem e a mulher, seres inacabados, praticam a generosidade pela entrega mútua e exclusiva, aberta ao surgimento de novos indivíduos. O casamento, quando bem compreendido, é o antídoto perfeito contra o egoísmo – e, quando mal compreendido, acaba degenerando em um “egoísmo a dois” que é justamente a antítese daquilo que se procura cultivar em uma união saudável.

Diversas ideologias recentes têm tentado minar a importância do casamento, tratando-o como uma construção social imposta por determinadas tradições e clamando por sua “superação”. Nada mais distante da realidade: trata-se de uma instituição natural, fundada na complementaridade biológica e psíquica entre homem e mulher. O que houve foi um aperfeiçoamento na compreensão da essência do casamento, superando situações como as uniões programadas por interesse – às vezes arranjadas quando os futuros noivos ainda eram crianças – ou nas quais um ou ambos os cônjuges são coagidos pelas próprias famílias ou por outras circunstâncias. Mas esse aperfeiçoamento não deveria ser usado para negar o caráter intrinsecamente natural desta instituição.

Casamentos felizes exigem dedicação constante e a consciência do valor de uma união duradoura, e não passageira  

No entanto, se a humanidade caminhou lentamente para compreender que um casamento não pode prescindir da escolha livre dos noivos, é preciso também recordar que basear um matrimônio única e exclusivamente no afeto é fragilizar o seu fundamento. Os sentimentos humanos, bem o sabemos, são importantes, mas são volúveis. Fiar-se apenas deles é a receita para um casamento infeliz. Se houvesse a compreensão de que o casamento, mais que uma confluência de afetos, é uma parceria mútua para que ambos sejam cada vez melhores, desenvolvendo a si mesmos, ao cônjuge e aos frutos desta união, talvez tivéssemos muito menos problemas.

Essa compreensão, no entanto, não pode levar à ilusão de que casamentos felizes são fáceis como um passeio no parque. Eles exigem dedicação constante e a consciência do valor de uma união duradoura, e não passageira. Compreendemos as vicissitudes e as dificuldades pelas quais passam inúmeros casais, e que há circunstâncias nas quais não há como manter uma união. Mas mesmo quem passa por essa dor reconhece a importância dos casamentos bem-sucedidos. Quando se vê o matrimônio como algo que pode ser desfeito por qualquer motivo banal, perde-se todo o benefício que poderia vir da valorização do vínculo matrimonial como fonte de crescimento na virtude também por meio das dificuldades e do poder de uma decisão renovada, a cada dia, de acompanhar o outro e querer seu bem até o fim. Casamentos fortalecidos são do interesse não apenas dos cônjuges e dos filhos, mas de toda a sociedade.

O caminho para tal, é preciso dizer, não está na imposição jurídica, mas em uma necessária e verdadeira educação a respeito do significado do casamento, para que mais pessoas compreendam o desafio apaixonante que reside nesta união. Desafio, porque se trata de crescer nas virtudes – das quais uma das mais importantes é a fidelidade, sem a qual não se pode construir a confiança mútua que está na base não apenas do relacionamento conjugal, mas também de toda relação que constitui uma sociedade. Apaixonante, porque mexe com nossos anseios mais profundos e nos permite atingir a realização e a felicidade que todos buscamos.

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• Escolha uma dieta equilibrada, faça exercícios aeróbicos (caminhada, natação, bicicleta) para queimar gordura e combine tudo com exercícios localizados para fortalecer a região abdominal.
• Muitos “pneuzinhos” são provenientes de má postura. Sentar-se de qualquer jeito e andar com os ombros caídos contribuem para que a gordura se acumule no abdômen.
• Roupa apertada prejudica a circulação, retém toxinas e tensiona os músculos, que acabam flácidos.
• Cremes e massagens ajudam a aumentar a circulação local, drenar os líquidos e reduzir a celulite.
• Facilite o funcionamento do intestino,’bebendo muita água e comendo frutas, vegetais cozidos e iogurte desnatado.
• Consulte um médico para verificar a existência de doenças que aumentam as medidas abdominais, como cistos nos ovários, tumores e problemas no fígado e baço

Reportagem Coop

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Antes de prosseguir, é fundamental ressaltar dois pontos essenciais:

1. Não se trata de um gênero ser melhor ou mais importante que o outro, mas sim de reconhecer que são diferentes. Portanto, não há culpados nessa divergência de estilos de comunicação.
2. As características da comunicação podem variar de pessoa para pessoa. Você pode encontrar mulheres que se expressam pouco, assim como homens que são excessivamente falantes. Portanto, evite generalizações.

Hoje, vamos aprofundar um pouco mais no tema da comunicação masculina. Ao entender como os homens se comunicam, as mulheres podem aprender a se comunicar de forma mais eficaz com eles.

Louann Brizendine, renomada neuropsiquiatra, cientista, pesquisadora e escritora, assim como outros profissionais da área, apontam que os homens possuem um estilo de comunicação mais direto e objetivo. Eles tendem a usar menos palavras e a serem mais concisos ao se expressarem, focando em informações e soluções práticas, em vez de se aprofundarem em detalhes emocionais ou experiências pessoais. No entanto, é importante lembrar que os homens não estão sendo rudes ou insensíveis quando pedem para não serem interrompidos. Eles simplesmente precisam de um pouco de tempo para processar seus pensamentos e formar suas ideias. É importante frisar que não estou me referindo a grosseria.

Além disso, os homens geralmente demonstram uma resposta emocional menos intensa e são propensos a reprimir seus sentimentos. Isso influencia o estilo de linguagem masculina, que tende a ser menos expressivo em relação às emoções. Eles preferem resolver problemas de maneira pragmática, evitando discussões prolongadas baseadas em sentimentos. Sua abordagem é mais voltada para apresentar informações lógicas e racionais.

A exposição a diferentes níveis de hormônios durante o desenvolvimento fetal e na infância também desempenha um papel importante. Os meninos são expostos a mais testosterona do que as meninas, o que pode afetar o desenvolvimento do cérebro e a forma como eles usam a linguagem.

Essa exposição hormonal pode levar à masculinização de certas áreas do cérebro e influenciar o desenvolvimento de características associadas ao gênero masculino. Isso inclui aspectos como habilidades espaciais, processamento de informações visuais, níveis de agressividade, libido, competitividade e estilo de linguagem.

Essas diferenças podem explicar por que os homens podem ter dificuldade em acompanhar conversas que envolvem muitos tópicos diferentes e se perderem nos detalhes.

Para se comunicar de forma eficaz com um homem, é importante apresentar cada pensamento e ideia de forma clara e separada, um de cada vez. Isso facilitará a compreensão da mensagem.

Aqui estão algumas dicas para se comunicar de forma eficaz com homens:

• Seja direta e objetiva.
• Use linguagem simples e evite jargões.
• Evite falar muito rápido.
• Faça pausas para permitir que o homem processe as informações.
• Incentive o homem a fazer perguntas.
• Seja paciente e compreensiva.

Outro detalhe muito importante: um homem só interrompe outro quando estão competindo ou em discussões acaloradas. Portanto, evite interrompê-lo enquanto ele expõe suas ideias.

Para as mulheres, falar ao mesmo tempo é um sinal de contato e participação, mas para os homens, é uma interrupção. Essas diferenças podem dificultar a comunicação entre homens e mulheres, pois eles têm expectativas diferentes.

Os homens podem encarar as interrupções das mulheres de várias maneiras. Alguns podem se sentir desrespeitados ou desvalorizados quando são interrompidos. Outros homens podem se sentir irritados ou frustrados; há também aqueles que simplesmente ignoram as interrupções e continuam a falar, especialmente se estão focados em transmitir uma ideia ou pensamento específico.

Talvez você já tenha ouvido seu esposo dizer: “pare de me interromper”! Isso ocorre porque os homens valorizam um espaço para expressar seus pensamentos de forma contínua e sem interrupções. Entender essa necessidade pode ajudar as mulheres a compreenderem a importância de evitar interrupções. No entanto, é importante ressaltar que os homens não estão sendo grosseiros ou insensíveis ao pedir para não serem interrompidos.

Acrescente a isso que, além de terem dificuldade em acompanhar vários raciocínios simultaneamente, eles consideram as interrupções como falta de educação e respeito. Para garantir que seu marido compreenda claramente o que você quer dizer, evite rodeios e use frases diretas. Por exemplo, em vez de perguntar “Você pode fazer isso para mim?”, é melhor dizer “Faça isso para mim”. Isso vai ajudá-lo a entender que você está pedindo uma ajuda específica e não apenas pedindo sua opinião.

Vamos exemplificar: Quando um homem pede sua noiva em casamento, ele faz uma pergunta direta e específica: “Quer se casar comigo?” Isso ocorre porque os homens valorizam a clareza e a precisão na comunicação. Eles querem saber exatamente o que a outra pessoa está pensando e sentindo, e não querem adivinhar. Nesse contexto, a pergunta implica um convite emocional e a expressão da vontade da pessoa. O foco está na vontade e desejo mútuo de estabelecer um compromisso matrimonial. Ele jamais fará a pergunta: “Você pode se casar comigo?” Isso poderia ser interpretado como uma avaliação das circunstâncias ou possibilidades que permitiriam ou viabilizariam o casamento. Ela pode sugerir que existem fatores externos ou restrições que precisam ser considerados antes de tomar a decisão.

Péricles Ramos
Terapeuta Familiar

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PATÊ LIGHT

Ingredientes:

250 g de ricota fresca; 
1 iogurte natural desnatado; 
1 pires de manjericão e salsinha misturados;
Sal e pimenta do reino a gosto; 
Cenoura, 
Salsão, 
Pimentão e pepino crus e cortados em tirinhas finas.

Modo de fazer:
Bata no liquidificador a ricota e o iogurte até formar uma pasta homogênea.
Junte os temperos e bata rapidamente apenas para picá-los.
Sirva com os legumes cortados no lugar de pão ou torradas.

PATÊ DE AZEITONAS

Ingredientes: 
1 xícara (chá) de azeitonas verdes sem caroço; 
2 colheres (sopa) de azeite de oliva; 
1/2 lata de creme de leite. 

Modo de fazer:
Bata todos os ingredientes no liqüidificador e use sobre biscoitos ou torradas.
Decore com pedacinhos de azeitonas

PATÊ DE QUEIJO

Ingredientes:
3 xícaras (chá) de queijo prato ralado; 
1 lata de creme de leite; 4 colheres (sopa) de manteiga amolecida, 
1 colher (sopa) de mostarda; páprica ou pimenta a gosto.

Modo de fazer:
Misture bem todos os ingredientes e sirva com biscoito de água e sal, ou sobre fatias de pão de forma. Para um patê menos consistente, use apenas a metade do queijo.

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A solidão nessa fase da vida é um desafio significativo que afeta milhões de idosos em todo o mundo. À medida que envelhecem, enfrentam não apenas o declínio físico, mas também a perda de conexões sociais, o que pode ter sérios impactos na saúde mental e emocional. É crucial destacar não apenas a prevalência desse problema, mas também a urgência de ações para enfrentá-lo.

De acordo com a Organização Mundial da Saúde (OMS), mais de 15% dos idosos com mais de 60 anos sofrem de transtornos mentais, incluindo depressão e ansiedade.

No Brasil, um estudo da Universidade de São Paulo (USP) revelou que cerca de 28% dos idosos se sentem solitários com frequência, destacando a gravidade do problema no país.

Nos Estados Unidos, mais de um terço dos idosos com mais de 65 anos vivem sozinhos, enfrentando níveis elevados de solidão e isolamento social, de acordo com o Census Bureau.

No Reino Unido, a Campaign to End Loneliness relata que mais de 1,2 milhão de idosos se sentem cronicamente solitários, evidenciando a escala do problema e sua gravidade como uma questão de saúde pública.

Estudos também mostram que idosos que se sentem solitários têm maior probabilidade de desenvolver condições de saúde crônicas, como hipertensão, diabetes e doenças cardíacas, em comparação com aqueles que mantêm uma rede social forte.

Muitos idosos nessas situações se perguntam: “E agora, o que farei da minha vida?” Lembre-se de que a passagem para a terceira idade é uma fase de transição, assim como a adolescência e a juventude. Enfrentamos situações desconhecidas e desafiadoras, que nos deixam inseguros.

Conscientes dessa transição, podemos escolher atividades que preencham e deem sentido à vida.

Saúde e Bem-Estar: Priorize sua saúde com uma alimentação saudável e atividades físicas adequadas à sua idade. 

Cuide da mente participe de atividades que a estimulem. Socialize-se em grupos de amigos e participe de atividades comunitárias. O sono é essencial para a saúde física e mental.

Encare este desafio: a terceira idade e a aposentadoria não significam inatividade ou viver desocupado. É viver intensamente, de uma forma diferente. E lembre-se, se você chegou até aqui, é porque venceu muitos outros desafios.

ATIVIDADE
– Em uma folha desenhe círculos, e dê nome a eles usando suas conexões sociais incluindo amigos, familiares, grupos comunitários, etc. (Família, Igreja, Clube, Futebol )
– Identifique áreas onde se sentem socialmente conectados e áreas onde se sentem isolados.
– Pense em maneiras de fortalecer as conexões existentes ou criar novas conexões sociais onde se sintam solitários.

Pericles Ramos
Terapeuta Familiar

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Antes de avançarmos, convido você a se inscrever no canal Péricles Ramos no Youtube e a nos seguir nas redes sociais. Sua participação é crucial para divulgar conteúdos relevantes como este e nos motiva a continuar produzindo.

De acordo com a ONU, em novembro de 2023, a população mundial ultrapassou os 8 bilhões de habitantes, um marco histórico. Cerca de 55% da população reside em centros urbanos, onde o isolamento emocional parece ser uma constante. É irônico como, apesar da agitação das ruas movimentadas e da concentração excessiva de pessoas ao nosso redor, a solidão continua tão prevalente.

A tecnologia, que deveria nos conectar, muitas vezes nos distancia ainda mais. Afundamos em nossos dispositivos eletrônicos, buscando conexões virtuais em nossas redes sociais, em detrimento das interações reais.Você já experimentou a solidão? Sentiu-se isolado, completamente sozinho? É um tema complexo que merece uma exploração detalhada.

Estudos, como aquele publicado na revista “Nature Human Behaviour” em 2019, destacam o aumento da solidão em todo o mundo. A proporção de pessoas que se sentem solitárias aumentou de 14% para 20% entre 1985 e 2019, coincidindo com o ápice do crescimento tecnológico. Além disso, o isolamento social e a solidão estão significativamente associados a um aumento do risco de mortalidade, conforme outro estudo mencionado na mesma revista.

Apesar de conscientes desse perigo alarmante, muitas vezes buscamos a solidão deliberadamente. Nos fechamos em nossas bolhas virtuais, mergulhamos em redes sociais, e nos afastamos da realidade. Isso é bastante estranho, não acha?

O ser humano é, por natureza, um ser social, como sabiamente expressou o poeta inglês John Doyle: “O homem não foi feito para ser uma ilha”. Essa verdade já era mencionada na Bíblia, milênios antes desses estudos. Deus disse: “Não é bom que o homem esteja só” e ofereceu o antídoto para a solidão: “Vou fazer uma companheira para ele” (Gn 2:18). Assim aprendemos que a solidão não faz bem para o ser humano; precisamos de companhia.

E quanto ao conselho do dia? Que tal desconectar-se do mundo virtual por um momento? Tire uma pausa das redes sociais, dos jogos eletrônicos, e estabeleça conexões reais. Você logo descobrirá que compartilhar, interagir e conviver são experiências que enriquecem nossas vidas de maneiras que nenhum gadget eletrônico pode proporcionar.

Enfim, viva a vida! Aproveite para construir ou reforçar relacionamentos, descobrir novas atividades, conversar com alguém pessoalmente, cantar, brincar, interagir – deixe-se envolver por este prazer maravilhoso e afaste a solidão.

ATIVIDADE
Faça uma lista das atividades digitais que ocupam a maior parte do seu tempo diário.
Reserve um período específico do dia para desconectar-se completamente de dispositivos eletrônicos.
Reflita sobre como se sentiu durante esse período e como isso afetou sua percepção de solidão e conexão com o mundo ao seu redor.

Péricles Ramos
Terapeuta Familiar

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Compreendendo as Diferenças

No artigo passado, (assista no Youtube) exploramos o estilo de conversa masculina. Agora, é hora de entender as particularidades do linguajar feminino. Vamos destacar a importância de reconhecer que homens e mulheres têm formas de comunicação distintas, mas igualmente complementares.

O Papel dos Hormônios na Comunicação

Antes de prosseguirmos, é relevante abordar o papel crucial dos hormônios na determinação das características comportamentais e físicas de homens e mulheres. Durante o desenvolvimento fetal e na puberdade, a exposição a diferentes taxas hormonais influencia o cérebro e o sistema nervoso. Essa influência hormonal também se reflete no estilo de linguagem de cada gênero, Segundo especialistas e estudiosos de diferentes áreas como: Carol Gilligan, Nancy Chodorow, Deborah Tannen, Simon Baron-Cohen Janet Hyde e Louann Brizendine

Entendendo Sua Esposa

Uma queixa recorrente entre as mulheres é a necessidade de serem ouvidas em um nível mais profundo do que apenas ouvir suas palavras. Portanto, é essencial compreender como elas valorizam a conexão interpessoal e a construção de relacionamentos por meio da comunicação.

Dicas para Melhorar a Comunicação

Nesta seção, apresentamos algumas dicas práticas para melhorar a comunicação com sua esposa:

1. Escuta Ativa: Demonstre interesse genuíno no que ela está dizendo. Faça contato visual, mantenha uma postura aberta e evite interrupções. Mostre que você está realmente ouvindo e valorizando suas palavras.
2. Empatia: Tente compreender os sentimentos e perspectivas da mulher. Reconheça suas emoções e mostre compreensão. Isso ajuda a estabelecer uma conexão emocional e promover uma comunicação mais empática.
3. Sensibilidade Linguística: Esteja atento ao uso de palavras e expressões que possam ser ofensivas, estereotipadas ou desrespeitosas. Evite linguagem sexista, discriminatória ou que possa diminuir o valor ou a voz da mulher.
4. Comunicação Clara: Utilize uma linguagem direta e objetiva, evitando ambiguidades ou subentendidos.
5. Respeito pelos Espaços de Fala: Permita que a mulher se expresse livremente e não a interrompa desnecessariamente. Dê espaço para que ela compartilhe suas opiniões, pensamentos e experiências.
6. Valorização das Contribuições: Reconheça e valorize as contribuições da mulher na conversa. Demonstre apreciação pelas suas ideias e perspectivas, incentivando sua participação e reconhecendo seu conhecimento e experiência.

A Importância da Comunicação na Relação

Lembre-se de que a comunicação é um elemento fundamental para construir um relacionamento feliz e duradouro. Ao conversar com sua esposa de forma compreensiva e empática, você estará estreitando ainda mais os laços de afeto e parceria no casamento.

Ao aplicar essas dicas em seu dia a dia, você estará pronto para dar um passo importante em direção a uma comunicação mais significativa com sua esposa e fortalecer o vínculo entre vocês. Seja atento, sensível e compreensivo, e verá que essa postura fará toda a diferença no relacionamento.

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Péricles Ramos
Terapeuta Familiar

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Assista agora e comece a melhorar suas relações hoje mesmo!

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Quem tem cabelo crespo ou cacheado sabe que ele exige muita atenção e cuidado. Hidratações semanais, tratamentos intensivos e produtos próprios para eles são muito importantes para que, a o invés d e rebeldes, tornem-se bonitos e macios.

DIFERENÇAS NA ESTRUTURA

Cabelos lisos exigem menos trato do que os crespos. Você sabe por quê? A estrutura desses dois tipos de cabelos é diferente. A oleosidade natural produzida pelo couro cabeludo não consegue atingir as pontas dos cabe- los encaracolados, que se tornam mais ressecados. Para

piorar a situação, os crespos não absorvem tão facilmente os produtos de tratamento quanto os lisos. Por isso, quando não recebem o cuidado adequado, eles tendem a ressecar e quebrar mais facilmente. Daí a necessidade de hidratação ser maior, mais intensa e freqüente.

SAÚDE DOS FIOS

Mesmo os cabelos muito crespos podem se manter

lindos e saudáveis quando bem cuidados. Em primeiro lugar, é fundamental assumir seu tipo de cabelo. “A moda de escova definitiva danifica em médio prazo os fios e é bastante tóxica porque contém formol, o que é proibido pela Anvisa (Agência Nacional de Vigilância Sanitária)”, diz a dermatologista Cristina Laczynski, que também alerta para o perigo de abusar de secadores e chapinhas. Segundo ela, o calor intenso e constante dos aparelhos pode danificar os fios, tornado-os ressecados e opacos. O excesso de temperatura também pode desencadear o aparecimento da caspa, conhecida como dermatite seborréica.

A BELEZA COMEÇA PELA BOCA

A alimentação saudável é fundamental para a saúde dos cabelos. Como o fio é nutrido a partir do bulbo, que está na parte interna do couro cabeludo, ele precisa de todos os nutrientes edo oxigênio para manter-se saudável. Numa dieta equilibrada não devem faltar proteínas nem vegetais frescos. Beber no mínimo dois litros de água por dia também é indispensável para manter seus cabelos hidratados na medida certa.

TRATO NO VISUAL

Corte o cabelo periodicamente para remover as pontas ressecadas e evite prendê-los com elásticos ou fivelas duras. Esticar os cabelos para fazer rabos acaba quebrando os fios crespos, que, por si só, áj são bastante sensíveis.

O PRODUTO CERTO

De acordo com a cosmetóloga Sonia Corazza, é importantíssimo escolher corretamente o xampu, o condicionador, o finalizador e a máscara próprios para cabelos cacheados. Antes de comprar, estude cada componente que faz parte da formulação do produto. Você precisa saber se aquela substância é indicada para o tipo de cabelo. E tem mais: não é porque um produto foi bom para o cabelo da sua amiga que será bom para o seu.

Conheça alguns componentes que devem estar presentes em seu condicionador:

– óleos de origem vegetal, como as manteigas de karité, cupuaçu, manga e ilipê;

– óleos de abacate, avela e germe de trigo;

– a indispensável queratina, que reforça a estrutura e a composição natural do fio, assim como as ceramidas, que auxiliam no cuidado geral dos fios cacheados

TRATAMENTO EM CASA

Se o problema é tempo para ri ao cabeleireiro ou dinheiro, relaxe. Uma boa dica é fazer uma máscara hidratante tendo como base o iogurte natural integral. Junte um potinho de iogurte, uma colher (sopa) de mel e uma gema de ovo bem batida. Aplique no comprimento dos fios e deixe agir por 30 minutos, envolvendo o cabelo numa toalha. Depois lave bem a cabeça com um xampu indicado para o seu tipo de cabelo para retirar totalmente a máscara e o odor. Por fim, use um condicionador.

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Fonte: Revista COOP

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Você já se perguntou por que às vezes parece difícil se comunicar com seu esposo ou parceiro? Talvez você tenha notado que homens e mulheres têm abordagens diferentes quando se trata de se expressar e compreender as mensagens. Neste artigo, vamos explorar as diferenças na comunicação entre homens e mulheres e fornecer dicas para uma comunicação mais eficaz em seus relacionamentos.

Inicialmente, tínhamos planejado abordar outro aspecto da comunicação, mas as várias mensagens que recebemos pedindo uma exploração mais aprofundada desse tema nos motivaram a dedicar mais tempo a ele. Por falar nisso, você pode sugerir um tema específico enviando sua mensagem, estamos sempre abertos a novas ideias.

É importante ressaltar que as diferenças na forma de comunicação entre homens e mulheres não se restringem apenas à influência cultural, mas também possuem bases biológicas e psicológicas. É fundamental compreender que não se trata de um gênero ser melhor ou mais importante que o outro, mas sim de reconhecer que são diferentes, e não há culpados nessa divergência de estilos de comunicação. Além disso, as características da comunicação podem variar de pessoa para pessoa, evitando assim generalizações.

Um renomado estudo realizado pela neuropsiquiatra Louann Brizendine, juntamente com outros profissionais da área, aponta que os homens possuem um estilo de comunicação mais direto e objetivo. Eles tendem a usar menos palavras e a serem mais concisos ao se expressarem, focando em informações e soluções práticas, ao invés de se aprofundarem em detalhes emocionais ou experiências pessoais.

É importante lembrar que quando os homens pedem para não serem interrompidos, não estão sendo rudes ou insensíveis; eles simplesmente precisam de um pouco de tempo para processar suas pensamentos e formar suas ideias. Isso pode estar relacionado ao fato de que os homens geralmente demonstram uma resposta emocional menos intensa e são propensos a reprimir seus sentimentos. Sua abordagem é mais voltada para apresentar informações lógicas e racionais, evitando discussões prolongadas baseadas em sentimentos.

Essas diferenças na forma de comunicação podem ser influenciadas por fatores biológicos, como a exposição a diferentes níveis de hormônios durante o desenvolvimento fetal e na infância. Os meninos são expostos a mais testosterona do que as meninas, o que pode afetar o desenvolvimento do cérebro e a forma como eles usam a linguagem. Essa exposição hormonal pode levar à masculinização de certas áreas do cérebro, influenciando o desenvolvimento de características associadas ao gênero masculino, como habilidades espaciais, processamento de informações visuais, níveis de agressividade, libido, competitividade e no estilo de linguagem.

Para se comunicar de forma eficaz com um homem, é importante apresentar cada pensamento e ideia de forma clara e separada, um de cada vez, facilitando a compreensão da mensagem. Algumas dicas úteis incluem ser direta e objetiva, usar linguagem simples e evitar jargões, além de fazer pausas para permitir que o homem processe as informações e incentivá-lo a fazer perguntas.

Evitar interromper um homem enquanto ele expõe suas ideias é outro detalhe importante, pois os homens geralmente veem as interrupções como falta de educação e respeito. Para as mulheres, falar ao mesmo tempo pode ser sinal de contato e participação, mas para os homens, é uma interrupção. Entender essa diferença pode ajudar as mulheres a compreenderem a importância de evitar interrupções, proporcionando um ambiente mais harmonioso para a comunicação.

Entender como homens e mulheres se comunicam é fundamental para melhorar a convivência e a compreensão mútua nos relacionamentos. A comunicação é a chave para relacionamentos saudáveis e felizes, por isso, ao aplicar essas dicas, você pode estabelecer uma comunicação mais eficaz com seu parceiro, fortalecendo seus laços e criando um ambiente de compreensão e respeito mútuo.

Esperamos que você tenha gostado deste artigo. Nosso objetivo sempre foi compartilhar informações úteis e ajudá-lo a melhorar seus relacionamentos. Se tiver alguma dúvida ou sugestão para futuros conteúdos, por favor, deixe nos comentários. Agradecemos imensamente por ler este artigo e esperamos vê-lo(a) novamente em breve!

E não se esqueça de conferir nosso canal Péricles Ramos no YouTube, onde você encontrará mais conteúdos sobre comunicação e relacionamentos. Compartilhe este artigo com seus amigos e familiares, para que juntos possamos construir relacionamentos mais fortes e harmoniosos. Lembre-se de que cada pessoa é única, e as diferenças de comunicação podem ser uma oportunidade para aprender e crescer juntos.

No próximo artigo, abordaremos o tema da forma de comunicação feminina, para que possamos também entender e valorizar as particularidades que tornam cada indivíduo especial.

Agradecemos novamente por sua leitura e por fazer parte da nossa comunidade de aprendizes. Seja bem-vindo(a) a continuar conosco nesta jornada de descoberta e crescimento pessoal.

Até breve, com mais conteúdos relevantes e inspiradores para aprimorar seus relacionamentos e sua comunicação.

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Péricles Ramos
Terapeuta Familiar

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Hoje vamos explorar as formas que homens e mulheres usam para se comunicar! Preparem-se, porque a conversa vai ficar quente e muito importante e que muitas vezes chega a ser engraçado.

É importante ressaltar que não estou afirmando que um gênero é superior ao outro, de forma alguma! E também não vou generalizar que homens são de um jeito e mulheres de outro, pois existem casos em que as reações podem ser diferentes. O objetivo é explorar as diferentes formas de se expressar, reconhecendo que há variações individuais dentro desses grupos.

Está comprovado tanto pela ciência biológica quanto pela ciência do comportamento que homens e mulheres tem formas diferentes para comunicar. E podem apresentar desafios únicos de compreensão, especialmente devido as diferenças característica do sexo. Embora ainda não tenhamos um entendimento completo de como essas diferenças se manifestam.

 Estudos recentes incluindo mapeamentos cerebrais descobriu-se a área onde se encontra o centro da fala e da linguagem no cérebro, está localizado no hemisfério esquerdo, entretanto foi observado que nas mulheres além desta área também está localizada no hemisfério direito, proporcionando uma capacidade maior de falar e estruturar diálogos de forma mais rápida em comparação aos homens. 

Essas características entre homens e mulheres se apresentam desde que começam a falar. Meninas são mais precoces do que os meninos nesta área. Costumam se sair melhor nos testes de fluência verbal, na organização, na estrutura da complexidade das frases, na escuta e compreensão de material escrito e falado.

Por outro lado, os meninos demoram mais a falar e tem mais dificuldades para construir uma conversa estruturada, além de serem mais propensos a gaguejar e enfrentar dificuldades na escrita.

Esta habilidade faz com que as mulheres sejam extremamente detalhistas ao falar, construindo um relato mais rico e minucioso. Se você é mulher talvez esteja perguntando e isso não é bom? Bemmm

Com certeza uma narração mais detalhada rica em minúcias fica mais ampla e clara e é peculiar no universo feminino, uma forma de agradar e compartilhar, mas você está falando com um homem.  E ele não entendi assim, aí ele fica confuso, nervoso e impaciente.

Eu creio que em algum momento seu marido em algum dia tenha dito: “vá direto ao ponto!” “Fale logo o que aconteceu!”

Os rodeios e insinuações utilizados pelas mulheres podem resultar em uma linha de raciocínio fragmentada para os homens. Eles podem ter dificuldade em acompanhar as várias camadas de informação e contextos que estão sendo apresentados, o que pode levar à perda de foco na conversa.

Além disso, a forma de linguagem sugestiva, insinuações e indiretas utilizadas pelas mulheres pode ser um obstáculo para os homens em compreenderem as intenções e desejos subjacentes. 

Essas diferenças na forma de falar podem criar desafios de compreensão e frustração mútua. Os homens podem se sentir pressionados a decifrar as mensagens ocultas nas entrelinhas, enquanto as mulheres podem se sentir incompreendidas ou ignoradas quando seus desejos não são prontamente identificados.

Péricles Ramos
Terapeuta Familar

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1 colher (sopa) de cebola picada;
1 xícara (chá) de talos de agrião picados;
2 colheres (chá) de azeite;
1 xícara (chá) de arroz arbório;
3 xícaras (chá) de caldo de legumes sem gordura;
100 g de ricota defumada ralada;
água fervente o suficiente;
sal a gosto.
Modo de fazer:
Numa panela, esquente o azeite e doure a cebola.
Junte o arroz e refogue-o levemente.
Acrescente os talos de agrião.
Mexa e regue com o caldo de legumes. Deixe cozinhar, mexendo às vezes.
Quando estiver quase seco, vá adicionando um pouco de água fervente, até ficar cozido e cremoso. Adicione algumas folhas de agrião.
Antes de retirar do fogo, acrescente a ricota. Se necessário, corrija o sal e sirva.

Foto meramente ilustrativa

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Em um mundo repleto de palavras, é fácil se perder no barulho e negligenciar uma habilidade fundamental na comunicação: a arte de ouvir. Enquanto muitos se esforçam para serem ouvidos, poucos dedicam tempo e atenção para escutar os outros. Neste artigo, vamos explorar a importância de saber ouvir, como isso afeta nossas interações diárias e como essa prática pode fortalecer nossos relacionamentos.

1. O poder do verdadeiro ato de ouvir: Ouvir não é apenas ficar em silêncio enquanto alguém fala. É estar presente, mostrar interesse genuíno e se envolver ativamente na conversa. Ao dedicar toda a atenção à pessoa que está falando, demonstramos empatia, compreensão e respeito. Isso cria uma conexão mais profunda e fortalece os laços entre as pessoas.
2. Ouvir além das palavras: A comunicação vai além do que é dito verbalmente. Ouvir verdadeiramente envolve sintonizar-se com a linguagem não verbal, captar as emoções subjacentes e compreender as nuances do discurso. Prestar atenção ao tom de voz, expressões faciais e gestos permite uma compreensão mais profunda e ajuda a construir relacionamentos mais sólidos.
3. Evitando mal-entendidos: Às vezes, a comunicação falha e surgem mal-entendidos. Ao adotar uma postura de escuta atenta, podemos esclarecer esses mal-entendidos e evitar assumir conclusões precipitadas. Fazer perguntas educadas para confirmar nossa compreensão demonstra interesse genuíno e respeito pela perspectiva do outro.
4. Criando um ambiente de diálogo saudável: Quando nos dedicamos a ouvir com atenção, estabelecemos um ambiente de diálogo saudável e enriquecedor. Todos se sentem valorizados e compreendidos, promovendo uma comunicação mais clara e autêntica. Isso fortalece os relacionamentos, evita conflitos desnecessários e promove a compreensão mútua.
5. A prática da escuta atenta na vida cotidiana: A escuta atenta não se restringe a situações formais, mas pode ser aplicada em todas as áreas de nossas vidas. No contexto familiar e nos relacionamentos amorosos, é especialmente importante cultivar essa habilidade. Ao ouvir com atenção, demonstramos amor e respeito, construindo uma base sólida para a comunicação e para o crescimento mútuo.

A habilidade de ouvir verdadeiramente é um presente valioso que podemos oferecer aos outros. Ao cultivar essa prática, somos capazes de criar relacionamentos mais profundos, construir pontes de compreensão e enriquecer nossa própria experiência de vida. A comunicação autêntica e significativa requer tanto a habilidade de falar quanto a de ouvir. Portanto, convido você a adotar uma postura de escuta atenta em suas interações diárias. Ao fazer isso, você estará promovendo uma cultura de empatia,

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Poucas instituições são tão propícias para que o ser humano possa desenvolver suas potencialidades e virtudes na busca da existência ética quanto o casamento. No matrimônio, o homem e a mulher, seres inacabados, praticam a generosidade pela entrega mútua e exclusiva, aberta ao surgimento de novos indivíduos. O casamento, quando bem compreendido, é o antídoto perfeito contra o egoísmo – e, quando mal compreendido, acaba degenerando em um “egoísmo a dois” que é justamente a antítese daquilo que se procura cultivar em uma união saudável.

Diversas ideologias recentes têm tentado minar a importância do casamento, tratando-o como uma construção social imposta por determinadas tradições e clamando por sua “superação”. Nada mais distante da realidade: trata-se de uma instituição natural, fundada na complementaridade biológica e psíquica entre homem e mulher. O que houve foi um aperfeiçoamento na compreensão da essência do casamento, superando situações como as uniões programadas por interesse – às vezes arranjadas quando os futuros noivos ainda eram crianças – ou nas quais um ou ambos os cônjuges são coagidos pelas próprias famílias ou por outras circunstâncias. Mas esse aperfeiçoamento não deveria ser usado para negar o caráter intrinsecamente natural desta instituição.

Casamentos felizes exigem dedicação constante e a consciência do valor de uma união duradoura, e não passageira  

No entanto, se a humanidade caminhou lentamente para compreender que um casamento não pode prescindir da escolha livre dos noivos, é preciso também recordar que basear um matrimônio única e exclusivamente no afeto é fragilizar o seu fundamento. Os sentimentos humanos, bem o sabemos, são importantes, mas são volúveis. Fiar-se apenas deles é a receita para um casamento infeliz. Se houvesse a compreensão de que o casamento, mais que uma confluência de afetos, é uma parceria mútua para que ambos sejam cada vez melhores, desenvolvendo a si mesmos, ao cônjuge e aos frutos desta união, talvez tivéssemos muito menos problemas.

Essa compreensão, no entanto, não pode levar à ilusão de que casamentos felizes são fáceis como um passeio no parque. Eles exigem dedicação constante e a consciência do valor de uma união duradoura, e não passageira. Compreendemos as vicissitudes e as dificuldades pelas quais passam inúmeros casais, e que há circunstâncias nas quais não há como manter uma união. Mas mesmo quem passa por essa dor reconhece a importância dos casamentos bem-sucedidos. Quando se vê o matrimônio como algo que pode ser desfeito por qualquer motivo banal, perde-se todo o benefício que poderia vir da valorização do vínculo matrimonial como fonte de crescimento na virtude também por meio das dificuldades e do poder de uma decisão renovada, a cada dia, de acompanhar o outro e querer seu bem até o fim. Casamentos fortalecidos são do interesse não apenas dos cônjuges e dos filhos, mas de toda a sociedade.

O caminho para tal, é preciso dizer, não está na imposição jurídica, mas em uma necessária e verdadeira educação a respeito do significado do casamento, para que mais pessoas compreendam o desafio apaixonante que reside nesta união. Desafio, porque se trata de crescer nas virtudes – das quais uma das mais importantes é a fidelidade, sem a qual não se pode construir a confiança mútua que está na base não apenas do relacionamento conjugal, mas também de toda relação que constitui uma sociedade. Apaixonante, porque mexe com nossos anseios mais profundos e nos permite atingir a realização e a felicidade que todos buscamos.

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Fonte: Gazeta do povo www.gazetadopovo.com.br

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Essa química ocorre pelo mecanismo dos sentidos, que enviando estímulos visuais, de sons, toque, paladar ou olfativos, estimulam as áreas do cérebro responsáveis por essas ações através de pulsos elétricos; essa eletricidade percorre os neurônios no cérebro ativando outras estruturas, como o hipotálamo que é responsável por muitas ações de comportamento sexual. 

No hipotálamo substâncias, chamadas de fatores de liberação e inibição irão estimular outras estruturas, como a hipófise, uma das principais glândulas responsáveis pelo comportamento humano; nesta glândula hormônios e pré-homônios são liberados para reger os sentimentos.

Esse é o caminho daquilo que assimilamos através dos sentidos, seja para o sexo oposto ou para milhares de atividades durante o dia.

No caso da atração sexual, a química de homem e mulher, ainda passa por estruturas de seus órgãos sexuais, testículos e ovários, para produzirem o estradiol na mulher e a testosterona no homem.

Esses dois hormônios têm flutuação em sua produção devido a fatores psicológicos, comportamentais e ambientais.

A testosterona é o hormônio do desejo sexual no homem e o estradiol atua na libido da mulher.

Se tirarmos essas duas substâncias da fisiologia dos sexos, os adultos perpetuariam um comportamento ambissexual, como as crianças, que apesar de caracterizadas anatomicamente e psicologicamente como macho e fêmea, não possuem comportamento sexual amadurecido.

Assim percebemos como nossos sentimentos, paixões, desejos e o apetite sexual são resultado de substâncias, como os hormônios e outros fatores, que determinam o ritmo da vida.

O sistema compensatório ou de recompensa no cérebro, determina o nível de prazer dessas relações sentimentais. A dopamina, uma substância produzida na glândula adrenal, é responsável pela sensação de prazer que o cérebro, ou nós mesmos, experimentamos e que causa o torpor do prazer.

Excesso ou concentrações variadas de nor-epinefrina e falta de serotonina, determinam a fórmula da paixão, aquela sensação desesperadora em desejar ver a pessoa, estar ao seu lado, toca-la e beija-la!

Ao visualizarmos esta pessoa, já são enviados ao sistema compensatório, estímulos que desencadeiam o mecanismo de recompensa; e outras substâncias entram em cena, como a adrenalina; depois de tocarmos a pessoa, abraça-la e estarmos próximos, a oxcitocina, serotonina; e endorfinas conferem aquela sensação maravilhosa de carinho, paixão e felicidade.

Cada sentimento tem sua fórmula com essas e outras dezenas de substâncias, em concentrações e variantes múltiplas. A oxcitocina é a principal substância responsável pelo prazer feminino; a testosterona a principal para o desejo sexual masculino.

E assim todos os nossos sentimentos são nada mais nada menos que formulações de substâncias químicas, produzidas em nosso organismo.

As coisas relativas ao sexo oferecem um coquetel maravilhoso para o cérebro, e quando estamos apaixonados, amando ou em atividade sexual, estamos dopados por nosso parceiro.

O amor eros também tem sua fórmula e é despejada na corrente sanguínea alcançando o sistema compensatório no cérebro, isto depois de muitas exposições visuais da pessoa amada, e principalmente experiências profundas envolvendo o toque, paladar e olfato – a relação sexual. Ela é uma das maiores experiências compensatórias que o cérebro pode usufruir (de forma natural).

Poderíamos classificar o sexo como o elemento que irá unir as duas pessoas em um só sentimento – o amor Eros; “o homem… apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne” Gênesis 2:24.

Por outro lado, as experiências sexuais furtivas causam sério dano a psique de homem e mulher, e viciam o sistema compensatório através de um comportamento muito conhecido – a infidelidade!

Cabe a nós aqui uma séria reflexão daquilo que vemos, ouvimos e expomos nossos sentidos, nas coisas relativas ao sexo. Quantas exposições são feitas à nossa mente, e quão impressivas são essas experiências; por isso temos tantas recomendações bíblicas quanto às questões sexuais e sentimentais.

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Ivair Augusto Costa – Bioquímico, Teólogo, amigo e colaborador do Cada Dia.

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Este derrame cerebral pode ser do tipo isquêmico, que é mais comum e acontece quando há perda do fluxo de sangue por um coágulo, por exemplo, ou do tipo hemorrágico, quando um vaso se rompe e provoca sangramento dentro do cérebro ou nas meninges, que são as películas que envolvem o cérebro.

Principais sintomas

Os sintomas de AVE aparecem subitamente, e algumas vezes, a pessoa pode até já acordar com eles. Os principais são:

• Fraqueza ou dificuldade para movimentar um membro, um lado do corpo ou da face;
• Perda de sensibilidade em alguma região do corpo;
• Dificuldade para falar ou para comer;
• Visão embaçada ou perda parcial da visão;
• Tontura ou desequilíbrio;
• Perda da consciência ou desmaio.

Fatores de risco para o AVE

Existem diversos fatores de risco para de desenvolver um AVE, seja ele hemorrágico ou isquêmico. Os principais são:

• Hipertensão
• Diabetes tipo 2
• Colesterol alto
• Sobrepeso
• Obesidade
• Tabagismo
• Uso excessivo de álcool
• Idade avançada
• Sedentarismo
• Uso de drogas ilícitas
• Histórico familiar
• Ser do sexo masculino

Como prevenir o AVE?

Muitos fatores de risco contribuem para o aparecimento de um AVE e de outras doenças crônicas, como câncer e diabetes. Alguns desses fatores não podem ser modificados, como a idade, a raça, a constituição genética e o sexo. Outros fatores, entretanto, dependem apenas da pessoa e são os principais para prevenir essas doenças.

• Não fumar.
• Não consumir álcool.
• Não fazer uso de drogas ilícitas.
• Manter alimentação saudável.
• Manter o peso ideal.
• Beber bastante água.
• Praticar atividades físicas regularmente.
• Manter a glicose sob controle.

A adequação dos hábitos de vida diária é primordial para a prevenção do AVE.

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Fonte: http://ipaseal.al.gov.br/aviso/item/2020-voce-sabe-identificar-um-ave-ou-avc

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Pela terceira vez, após a sua ressurreição Jesus aparece a seus discípulos. Desta vez a beira do mar de Tiberíades e ali ocorre o último milagre de antes de subir ao Pai. Que lições podemos aprender para nossa vida hoje?

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COMPRA POR IMPULSO

O extrato bancário revela muito mais do que créditos e débitos. No nosso relacionamento com o dinheiro, existe uma rede intricada de emoções que pode complicar a vida emocional – e financeira – de qualquer um. Quem sabe muito bem disso são os portadores da oniomania, doença dos que não conseguem controlar o impulso de consumo. Eles não compram por modismo, status ou necessidade, mas pelo simples prazer de comprar.

A oniomania é um transtorno tratado com psicoterapia e medicação antidepressiva, quando necessária. Mas a maioria só busca tratamento quando se vê à beira da falência e, na maioria das vezes, atingindo toda a família. Os oniomaníacos chegam a contrair dívidas de até 10 vezes a sua renda mensal. Imagine o que isso pode gerar de problemas pessoais e familiares. Quando não têm dinheiro para satisfazer o impulso, alguns chegam ao extremo de passar cheques sem fundos, aplicar golpes ou até roubar para satisfazer sua compulsão.

0 OUTRO LADO DA MOEDA

O tipo oposto também existe. São pessoas que têm enorme dificuldade em gastar, levando fama de avarentas, sovinas, mãos-dc-vaca. Vivem rodeadas de extratos bancários e saldos da poupança, contando e recontando cada tostão da carteira. Segundo os estudiosos do comportamento humano, o contato físico com dinheiro garante ao sovina uma satisfação semelhante à do alcoólatra quando toma o primeiro gole. O desejo de ter e não perder toma o pão-duro uma pessoa controladora e com extrema dificuldade de dar, conceder ou compartilhar, seja bens materiais ou afeto. Costumam reter objetos, pessoas e sentimentos. “A personalidade do avarento é retentiva”, assegura a psicóloga Aparecida Malandrin Andriatre.

ONDE PROCURAR AJUDA

Se você gasta além da conta, saiba que não é o único. Muita gente tem buscado os Devedores Anônimos para aprender a controlar seus impulsos. Trata-se de uma entidade que funciona nos mesmos moldes dos Alcoólicos Anônimos. Nas reuniões semanais, os participantes discutem seus problemas pessoais, que os levaram a lidar mal com o dinheiro e a gastar demais. Para cada caso, encontram uma forma de superar o problema. “Tenho dois anos de D.A. e posso dizer que estou mais controlado”, disse um dos membros, viciado em esbanjar dinheiro, principalmente em gorjetas. “Fui a uma pizzaria no fim de semana e dei apenas RS 2,00 de caixinha ao manobrista e outros RS 2,00 ao garçom. Em outras épocas, teria desembolsado 10 vezes mais”, explicou.

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Por ter muita fibra solúvel na polpa, a abóbora ajudam no funcionamento do intestino na prevenção de doenças coronárias.

Todos esses benefícios são conseguidos devido a suas sementes, que contém óleos insaturados e estimulam o coração a trabalhar, além de garantir o bom funcionamento do intestino. 

A polpa, possui ainda uma quantidade alta de betacaroteno e se transforma em vitamina A no organismo e é essencial para visão e para pele. De quebra ela também capricha nas vitaminas do complexo B.

Abóbora vai bem com feijão, leite carne. Pode substituir a batata no tradicional purê ou ainda como um simples afogado, creme, suflê, pão, sopa, recheio de torta, massas e nhoque. Sem falar nos bolos, doces cremosos em conserva com compotas e cristalizados. Pães feitos com abóbora também fica uma delícia.

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Este milagre acontece depois de uma noite inteira de esforços inúteis. Com Jesus no barco de nossa vida a vitória é certa. Leitura adicional:

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Ver, ouvir, cheirar, pegar, sentir. Os sentidos abrem as janelas para o mundo exterior. É assim para o náutilo e para nós também.

Se uma pessoa perde o sentido do tato, por exemplo, ela pode se queimar, pois não sente o calor das chamas. Quem não ouve bem pode ser atropelado facilmente. Os órgãos dos sentidos agem a partir de raios luminosos, ondas sonoras, odores, sabores ou contato físico, que são transformados em sinais nervosos elétricos. No cérebro, esses sinais são identificados e processados na forma de sons, dor, imagens ou cheiros. É mais ou menos o que acontece com os sinais de TV, que são recebidos por meio de uma antena, decodificados e transformados em imagens. Deus nos fez com supersentidos:

Estendida, a pele ocupa uma área de quase 2 m2

O olho é capaz de enxergar 10 milhões de cores diferentes.

Na língua sentimos os sabores: doce na ponta, amargo atrás, ácido e salgado nas laterais, e umami (sabor estimulado por substâncias químicas) no centro.

O olho pisca cerca de 30 mil vezes por dia.

As células olfativas do nariz identificam cerca de quatro mil cheiros diferentes.

Os sentidos se perdem. Quem fuma não sente o sabor dos alimentos. Som demais detona o tímpano e provoca surdez. Cuide desses dons maravilhosos que nos fazem sentir o sabor de uma gostosa macarronada, ouvir uma linda canção, perceber o cheiro das flores e sentir a presença e o toque da pessoa amada. 

Faz sentido!

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Inspiração Juvenil 15 de março de 2019

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Minha pergunta para você é a seguinte: naquele dia você encontrou a pessoa certa ou a pessoa perfeita? 

Provavelmente hoje você me diga que encontrou a pessoa certa, mas quem sabe naquele dia em que se apaixonou, que não conseguia tirar esta pessoa do pensamento, e em que ela se tornou o centro de suas atenções e pensamentos, portanto o centro da terra no que dizia respeito a você, talvez você achasse a pessoa perfeita. Tudo nela era sublime.

Se naquele momento de desvario da paixão eu apontasse alguns pontos negativos, você os observaria, entretanto não levaria em conta, deixaria estes aspectos de lado e olharia apenas para as virtudes.

A pessoa então seria perfeita ou certa, apesar dos aspectos negativos que eu te apresentasse, e eles não seria suficientemente fortes para que desistisse de sua paixão e namoro.

Entretanto se eu perguntasse para você hoje se seu cônjuge é a pessoa perfeita ou a pessoa certa, talvez você respondesse que esta pessoa é a pessoa certa, e dependendo de como foi esta noite ou do que ocorreu no café da manhã, é bem provável que tivesse até dificuldade para afirmar que ela é a certa.

Então, o que fez com que a pessoa perfeita, a pessoa certa se transformasse a tal ponto de hoje você achar que está pessoa hoje é suportável? O problema estaria na pessoa ou em você? 

Provavelmente, seu foco hoje não seja mais as virtudes que ela possui, mas seu olhar se tornou mais abrangente e passou a focar também os defeitos. Isso é normal, mas certamente estes defeitos já existiam e estavam lá. 

O que ocorre é que agora você olha mais para os defeitos do que as virtudes. E se olharmos para os defeitos a pessoa que está ao seu lado será a pior dos pecadores, mesmo que eu mostre suas virtudes e chame sua atenção para suas qualidades, suas atenções continuam fixas nos defeitos.

Então, um dos grandes motivos de choques e enfrentamentos entre os casais ocorrem porque estão focado, ligados, sintonizados com os defeitos apesar das virtudes. 

Existe uma frase que é atribuída a Geoffrey Chaucer: o Amor é cego. Não propriamente cego, mas um analista. Ele olha o objeto de seu amor, analisa as premissas e determina se deve ou não investir 

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Autor desconhecido

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“Você está saindo da sala sem desligar o ventilador”
“A TV está ligada na sala onde não há ninguém. Desligue!”
“Mantenha a caneta no suporte; caiu ”

O filho não gostava que seu pai o importunasse por causa dessas pequenas coisas. Ele teve que tolerar essas coisas até ontem, pois estava com eles na mesma casa.

Mas hoje, no entanto, ele recebeu um convite para uma entrevista de emprego.

“Assim que conseguir o emprego, devo deixar esta cidade. Não haverá nenhuma reclamação do meu pai ”, foram seus pensamentos.

Quando estava saindo para a entrevista, o pai aconselhou:

“Responda às perguntas que lhe forem feitas sem qualquer hesitação. Mesmo se você não souber a resposta, mencione isso com confiança. ” Ele deu a ele mais dinheiro do que ele realmente precisava para poder comparecer à entrevista.

O filho chegou ao centro de entrevistas.
Ele percebeu que não havia seguranças no portão. Embora a porta estivesse aberta, a trava estava projetando-se para fora, provavelmente era um incómodo para as pessoas que entravam pela porta. Ele colocou a trava de volta corretamente, fechou a porta e entrou no escritório.

Em ambos os lados do caminho ele podia ver lindas flores. O jardineiro deixou a torneira aberta e água na mangueira e não parava de jorar e ele não estava nas proximidades . A água transbordava no caminho. Ele ergueu a mangueira e colocou-a perto de uma das plantas e foi mais longe.

Não havia ninguém na área de recepção. Porém, havia um aviso informando que a entrevista seria no primeiro andar. Ele subiu lentamente as escadas.

A luz que foi acesa ontem à noite ainda estava acesa às 10h00 da manhã. Ele se lembrou da advertência de seu pai: “Por que você está saindo da sala sem desligar a luz?” e pensei que ainda podia ouvir isso agora. Mesmo se sentindo irritado com esse pensamento, ele procurou o interruptor e apagou a luz.

No andar de cima, em um grande salão, ele viu mais pessoas sentadas, esperando por sua vez. Ele olhou para o número de pessoas e se perguntou se teria alguma chance de conseguir o emprego.

Ele entrou no corredor com alguma apreensão e pisou no tapete de “boas-vindas” colocado perto da porta. Ele percebeu que o tapete estava de cabeça para baixo. Ele endireitou o tapete com alguma irritação. Os hábitos são difíceis de morrer.

Ele viu que em algumas fileiras na frente havia muitas pessoas esperando por sua vez, enquanto as fileiras de trás estavam vazias, mas várias ventoinhas estavam funcionando sobre esses assentos. Ele ouviu a voz de seu pai novamente, “Por que as ventoinhas estão ligadas na sala onde não há ninguém?” Ele desligou as ventoinhas que não eram necessárias e se sentou em uma das cadeiras vazias. Ele viu muitos homens entrando na sala de interrogatório e saindo imediatamente por outra porta. Portanto, não havia como alguém adivinhar o que estava sendo perguntado na entrevista.

Quando chegou a sua vez, Ele foi e parou diante do entrevistador com alguma apreensão e preocupação.

O oficial pegou os certificados dele e, sem olhar para eles, perguntou: “Quando você pode começar a trabalhar?”

Ele pensou: “é uma pergunta capciosa que está sendo feita na entrevista ou é um sinal de que me ofereceram o emprego?” Ele estava confuso.

“O que você está pensando?” perguntou o chefe. “Não perguntamos a ninguém aqui. Fazendo algumas perguntas, não seremos capazes de avaliar as habilidades de ninguém. Portanto, nosso teste foi avaliar a atitude da pessoa. Fizemos alguns testes com base no comportamento dos candidatos e observamos todos por meio de cameras CCTV. Ninguém que veio hoje fez nada para consertar a trava da porta, a mangueira, o tapete de boas-vindas, as ventoinhas ou as luzes funcionando inutilmente. Você foi o único que fez isso. Por isso decidimos selecioná-lo para o trabalho ”, disse o chefe.

Ele sempre costumava ficar irritado com a disciplina e as demonstrações de seu pai. Agora ele percebeu que é apenas a disciplina que o levou a seu trabalho. Sua irritação e raiva pelo pai desapareceram completamente. Ele decidiu que levaria seu pai também para o trabalho e voltou para casa feliz.

Tudo o que nosso pai nos diz é apenas para o nosso bem, visando nos dar um futuro brilhante!

Uma pedra não se torna uma bela escultura se resiste à dor do cinzel que a lascou.

Para nos tornarmos uma bela escultura e um ser humano, precisamos aceitar admoestações que esculpem os maus hábitos e comportamentos de nós mesmos. É isso que nosso pai faz quando nos disciplina.

A mãe levanta a criança pela cintura para alimentá-la, acariciá-la e colocá-la para dormir. Mas o pai não é assim. Ele levanta a criança nos ombros para que ela veja o mundo que ele não podia ver.

Podemos perceber a dor que a mãe sofre ouvindo-a; mas a dor do pai pode ser percebida apenas quando outros nos falam sobre isso.

Nosso pai é nosso professor quando temos cinco anos; um vilão terrível quando temos cerca de vinte anos e um guia enquanto viver ….

As mães podem ir para a casa de sua filha ou filho quando ela for velha; mas o pai não sabe fazer isso …

Não adianta machucar nossos pais quando eles estão vivos e lembrar sobre eles quando já faleceram.
Trate-os bem sempre.

Este é um exemplo de orientação.

Autor desconhecido

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“Senhor, se quiseres, bem podes limpar-me.” Este foi o pedido de um homem sem esperança, sem amigos e que vivia a margem da sociedade. E a resposta de Jesus é a mesma para nós hoje que deseja vencer suas fraquezas e erros: “Quero, sê limpo.”

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Como adventistas, gostamos de lembrar que há duas instituições que vieram até nós do Éden: o sábado e o lar. Ambas foram estabelecidas por Deus e, desde que foram introduzidas, Satanás tem procurado destruí-las ou anular a influência delas.

Ele tem usado uma grande quantidade de métodos para fazer isso. A poligamia foi um dos seus primeiros artifícios. Com isso, ao longo dos séculos, o inimigo tem rebaixado e degradado a mulher em muitas civilizações. Assim, a mais importante responsável por modelar o lar tem sido na verdade impedida de fazer sua obra de exaltar as normas que Deus tem para cada família.

No 1° século da nossa era, Deus produziu um novo estímulo para o lar. De uma localidade despretensiosa situada num ignorado recanto do Império Romano veio uma influência que tem afetado a maioria dos lares do mundo e tem transformado milhões de outros.

Quando Edward Gibbon escreveu sua obra monumental, Declínio e Queda do Império Romano, salientou cinco causas que levaram o cristianismo a sobreviver aos césares. Uma das principais razões foi a simplicidade, pureza e beleza da vida familiar cristã. Essas características tiveram origem na manjedoura em Belém e no lar de Jesus em Nazaré.

Satanás jamais relaxou em seus esforços para destruir o lar. Atualmente ele tem inventado métodos modernos para conseguir seu objetivo. Talvez a inovação mais eficaz que encontrou seja convencer praticamente todo mundo de que as normas de ontem não podem ser as mesmas de hoje, pois são obsoletas. Assim, de um só golpe, ele removeu os fundamentos do lar.

Mas a família que fizer a vontade de Deus estará a salvo. As bênçãos do Céu estarão sobre ela, e Satanás não poderá destruí-la.

“A morada dos justos Ele abençoa”, diz nosso texto. “Aqueles a quem o Senhor abençoa possuirão a terra” (Sl 37:22). Assim é que se cumprirá o desejo do Pai de que a Terra se encha com lares edificados segundo o grande padrão do Céu.

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Thomas A. Davis, 4/3/1967

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Muitos solteiros e jovens cristãos estão em pecado, por que tem sua vida sexual ativa, mas não estão casados; outros vivem juntos sem o compromisso diante da igreja e da sociedade, e permanecem assim – que seja eterno enquanto dure – uma filosofia humanista, secular, mundana.

Percebo que existe muita gente boa por aí, mas em pecado, e assim impedindo que sua espiritualidade cresça e as bênçãos de Deus venham sobre sua vida.

Mas existe um princípio fisiológico e psíquico envolvido em todo esse estilo de vida cristão, ou que se reserva para não ter relações sexuais fora do casamento.

Em 1 Coríntios 6:18 lemos– “Fujam da imoralidade sexual! Qualquer outro pecado que alguém comete não afeta o corpo, mas a pessoa que comete imoralidade sexual peca contra o seu próprio corpo.”

O que ´afetaria o corpo´ em um uma relação sexual fora do casamento? Como pecaríamos contra nosso próprio corpo ?

Entramos aqui em um assunto que é tabu ou um assunto que não se discute por normas rígidas – a virgindade.

Discutir virgindade em uma sociedade machista e erotizada como a nossa é motivo de piada, mas isso sob a ótica do cristão é um dever!

Deus deixou diretrizes sexuais para os solteiros cristãos e os jovens que estão a procura de um relacionamento.

Na Sua Sabedoria Deus pede que os que se encontram nessa fase da vida, mantenham a castidade, sem envolvimentos sexuais. Há uma boa razão para isto, e é isso que iremos ver – as boas razões porque Deus orienta para não se envolver com sexo antes do casamento.

O mundo tem a sua fórmula para a felicidade, mas isso só tem levado a tornar as mulheres como objetos sexuais, e aos homens os transformando em pessoas superficiais e egocêntricos.

A verdadeira felicidade está em seguir a fórmula de Deus. Sermos submissos aos conselhos da Palavra de Deus.

A grande questão no século 21 é quem você irá seguir – a Deus ou às coisas deste mundo.

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Ivair Augusto Costa – Bioquímico, Teólogo, amigo e colaborador do Cada Dia.

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Ingredientes:

300 ml de água;
1 ovo;
1 colher (sopa) de fermento biológico;
1 colher (sopa) de açúcar;
1 colher (sobremesa) de sal ;
1/2 xícara (chá) de óleo;
500 g de farinha de trigo.

Modo de fazer

Coloque no liquidificador a água, o óleo, o sal, o açúcar e o ovo. Junte com a farinha já misturada ao fermento, tome a misturar. Espere a massa crescer e leve ao forno em forma própria para panetone.

Massa:
3 ovos ligeiramente batidos;
1/2 xícara de açúcar mascavo;
1 colher (chá) de raspas de laranja;
3 colheres (sopa) de manteiga;
1/2 xícara (chá) de suco de laranja;
3 e 1/2 xícaras (chá) de farinha de trigo;
Uvas passas; frutas cristalizadas e nozes. Modo de fazer depois do fermento crescido, acrescente os ovas, as raspas de laranja, a manteiga, o suco de laranja e o açúcar mascavo. Acrescente a farinha de trigo, aos poucos, até obter uma massa lisa e homogênea Deixe crescer até dobrar o volume. Divida a massa em duas partes, acrescente as frutas secas. Coloque cada metade em fôrma especial de panetone de 500 g. Deixe crescer novamenie. Faça um “x” em cada panetone, pincele-o com gema de ovo.

Leve ao forno por coroa de 50 minutos, ou até dourar a superfície.

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Sexta e domingo: 19:30h
Sábado: 10:30 e 17:00h

Rua Joaquim Rodrigues, 110, Parada de Lucas – Rio de Janeiro -RJ

Jesus afirmou: Onde estiver o seu tesouro, ali estará o seu coração. A sua família onde está? Qual lugar ela ocupa em suas prioridades?
O objetivo é valorizarmos nossa família conforme os ensinos de Jesus e assim alcançarmos a felicidade familiar.

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Leitura auxiliar
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Perseverança na oração, é o resultado de uma vida de relacionamento com Deus. O conselho para vigiar, vem junto com a oração, mostrando que a oração precisa ser algo permanente, constante, diário. Ações de graças, significa que reconhecemos e identificamos, as bençãos de Deus em nossa vida. O resultado disso é um coração agradecido.

A natureza carnal pecaminosa, tem a tendência de ver e enfatizar, o lado negativo da vida, mas o positivo e as bençãos de Deus, são infinitamente maiores no cotidiano do ser humano. O apóstolo faz um apelo, para nos tornarmos pessoas de oração, com o coração cheio de ações de graças.

As palavras “perseverar” e “vigiar”, denotam um estado permanente de comunhão com Deus, mas com o coração cheio de gratidão, pelo que Deus fez e faz por cada um de nós.

Será que sentimos e notamos, a presença e manifestação de Deus em nossa vida? Deus está fazendo grandes milagres diariamente em nossa vida.

As bençãos são tantas diariamente, que pensamos que todo esse bem-estar é normal, mas não é.

É a presença de Deus e suas bençãos em nossa vida, que nos faz saudável, pleno, e feliz!

Amém!

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Dilson Bezerra é Pastor amigo e colaborador do Cada Dia

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Leitura Adicional:
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Ingredientes calda:
3 xícaras (chá) de suco de tangerina natural;
1/3 de xícara (chá) de açúcar;
1/3 de xícara (chá) de água;
2 colheres (chá) de amido de milho (maisena);
1 ou 2 tangerinas inteiras.

Modo de fazer a massa:
Bata as claras em neve. Junte o açúcar e continue batendo.
Ponha as gemas e bata mais um pouco. À parte, misture a farinha, o chocolate e o fermento.
Peneire sobre a mistura de ovos e mexa.
Distribua a massa em forminhas untadas e coloque-as numa assadeira.
Em forno pré-aquecido, asse por cerca dc 30 minutos. Dcsenforme ao esfriar.

Modo de fazer a calda:
Cozinhe o suco dc tangerina e o açúcar cm fogo alto por 30 minutos.
Dissolva o amido de milho na água e junte à calda. Mexa até engrossar.
Coloque parte da calda em oito pratos e disponha os bolinhos em cima.
Fatie os gomos dc tangerina sobre cada bolinho e regue com o molho restante.

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Leitura auxiliar que fortalecerão sua fé
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Anti-Social aos 11 anos. Melhor celular a cada Natal. Surdos com seus fones de ouvido.

Centenas de amigos virtuais. Não pensam nos riscos.

Festa social? Se não for top, nem vou.

Alto grau de exigência. Conseguem tudo o que querem. E dai? Que mal faz?

Os pais não precisam brincar. O celular faz isso.

Os pais não precisam buscar nas festas. O Uber faz isso.

Os pais não precisam cozinhar. O Ifood faz isso.

Os pais não precisam nem educar. A escola integral faz isso. E daí? Que mal faz?

Nem pensam que tudo o que o filho quer é “um puxão de orelha” e uma bronca: “hoje não é dia de festa! Vai comer comida que presta!” Criar filhos está “mais fácil”, mais cômodo, afinal, a criança resolve tudo com cliques na tela. E daí? Que mal faz?

Ler para o filho? Cantar musica e fazer cafuné? Luxo para poucos. Os pais estão desconectados. Precisam de ajuda, mas só aceitam quando a bomba explode.

Pais e filhos sob o mesmo teto mas diálogo zero. Nem um filme juntos. Mas sempre conseguem aquela selfie de família perfeita. Afinal, o que importa é mostrar que é feliz. Ter mil curtidas.

Mal sabem o que é um jogo de tabuleiro. Pensar virou uma coisa que dói. Fazer criança pensar parece que é fazê-la sofrer.

E o que você quer ser quando crescer?  Youtuber. Blogueira. Vlogueira. Digital influencer.

Estudar, entrar na faculdade, se especializar… imagina!! Não sei esperar.

Não sei ouvir não. Não sei o que é frustração e rejeição.

Culpa de quem? Ops! Nao se pode falar nisso. Não pode é mais nada.

Não pode dar palmada, não pode falar alto, nem em pé com a criança. Não pode castigá-lo. Não pode nem falar não.

E o tempo passando. Os filhos crescendo. Drogas e suicídio aumentando. Querem tudo pra já.

Bem no esquema “venha a nós o vosso reino, seja feita a tua vontade, assim na terra como no Céu”. E aí do adulto que não disser “amém,”

Texto atribuído a Terapeuta Denise Dias

Fonte: internet

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Lembro-me de um sábio conselho que um amigo locutor de rádio me deu certa vez. No início da carreira e lutando para aprender a lidar com as críticas e os elogios, ele sentiu que Deus o encorajava a arquivar ambos. Qual é a essência do que ele guardou no coração? Aprenda o possível com as críticas e aceite os elogios. Depois arquive ambos e humildemente prossiga na graça e no poder de Deus.

Críticas e elogios despertam em nós emoções poderosas que, se deixadas sem controle, podem gerar autoaversão ou um ego inchado. Em Provérbios, lemos sobre os benefícios do encorajamento e do conselho sábio: “boas notícias dão vigor ao corpo. Quem dá ouvidos à crítica construtiva se sente à vontade entre os sábios. Quem rejeita a disciplina prejudica a si mesmo, mas quem dá ouvidos à repreensão adquire entendimento” (15:30-32).

Quando repreendidos, que possamos optar por sermos modelados pela repreensão. E, se formos abençoados com elogios, que nos sintamos renovados e cheios de gratidão. Ao andarmos humildemente com Deus, Ele pode nos ajudar a aprender com as críticas e com os elogios, a arquivá-los e a seguir adiante com o Senhor (v.33). — 

Aprenda com elogios e críticas, em seguida, arquive-os e siga em frente.

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Elbem Cesar – É amigo e colaborador do Cada Dia. É Contador Internacional, pela Universidade de Brasília e possui um blog de devocionais – www.elbemcesar.com

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Modo de fazer: 

Ccorte as cascas em quatro numa tigela com água. Afervente. Tire do fogo, sem destampar, e deixe um dia de repouso.
Nos cinco dias seguintes, troque a água duas vezes por dia até que a casca não esteja amarga.
Faça uma calda rala com a água, o açúcar e o cravo.
Coloque as cascas dentro da calda e cozinhe.
Desligue o fogo e, no dia seguinte, cozinhe novamente para apurar.

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O que é que você ganha, orando a Deus regularmente?

– E ele respondeu: orando a Deus regularmente, não ganho nada, mas sim perco coisas.

E ele cita tudo o que perdeu, orando a Deus regularmente:

1- Perdi a minha raiva, orando a Deus regularmente.

2- Perdi o orgulho, orando a Deus regularmente

3- Perdi a ganância, orando a Deus regularmente.

4- Perdi a inveja, orando a Deus regularmente.

5- Perdi a luxúria, orando a Deus regularmente.

6- Perdi o egoísmo orando a Deus regularmente.

7- Perdi a mentira, orando a Deus regularmente.

8- Perdi o gosto pelo pecado, orando a Deus regularmente.

9- Perdi os desejos da carne, orando a Deus regularmente.

10- Perdi a impaciência, o desespero e o desânimo, orando a Deus regularmente.

Às vezes, oramos não para ganhar algo, mas sim, para perder coisas, que não nos permitem crescer espiritualmente.

E você? Estaria disposto a perder algo durante este tempo?

Ore a Deus com regularidade.
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Autor desconhecido

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A fruta contém boas doses de vitaminas A, B e C e atua no combate a doenças como arteriosclerosc, gota, reumatismo e cálculos renais. Além disso, nutricionistas recomendam a ingestão da tangerina com o bagaço porque ele ajuda a melhorar o funcionamento do intestino.

COMO COMPRAR E CONSERVAR

• A tangerina de boa qualidade vale quanto pesa. A casca tem cor c textura dc acordo com cada variedade.
• A do tipo murcote (ou morgote) tem a casca fina e lisa. Seus gomos são próximos uns dos outros. Já a cravo é pequena, de cor amarelo-alaranjada, com a casca bem aderida à polpa, muito suculenta e com sabor um pouco ácido. A variedade ponkan é grande. Sua cor varia entre o verde e o alaranjado e tem casca que se solta com facilidade da polpa.
• Evite comprar as frutas que estiverem opacas, com mofo ou manchas ao redor do cabo.
• Prefira as tangerinas que não estiveram expostas ao sol por muito tempo, pois essas perdem nutrientes como a vitamina C.
• Armazene em local fresco e arejado.
• Não coloque as frutas umas sobre as outras para evitar que amassem.
• Quando maduras, as tangerinas conservam-se bem pelo período de 4 a 5 dias. Depois disso, começam a amolecer ou embolorar.

A riqueza da tangerina: Cada 100g da polpa natural contém

Energia 44 kcal
Proteína 0,7g
Cartooidr 10g
Lipídeos 0,2g
Vitamina B6 0,04mg
Fibra 1,4g

Em abril você encontra:
Frutas:
Abacate,
Banana
Maçã,
Banana nanica,
Caqui,
Goiaba,
Jaca,
Limão,
Mamão,
Maracujá,
Melão,
Tangerina
Cravo,
Uva.

Verduras e legumes:

Abóbora seca,
Abóbora moranga,
alface,
Batata doce,
Berinjela,
Cará,
Chuchu,
Jiló,
Mandioca,
Mandioquinha,
Milho verde,
Palmito,
Pepino,
Pimenta,
Pimentão,
Tomate,
Vagem.

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Podemos até mentir com as palavras. Com o corpo, jamais. Portanto, cuidado ao inventar para o chefe alguma desculpa para seu atraso no trabalho. Você pode ser traído por sua linguagem nao-verbal, se ele conhecer um pouquinho sobre o assunto.

Lembra-se quando sua mãe dizia que mentiras fazem o nariz crescer? Pois, segundo os especialistas em comportamento, costumamos encostar freqüentemente o dedo indicador na ponta do nariz quando estamos mentindo. A explicação para esse gesto inconsciente pode ser um sutil aumento da pressão sangüínea no nariz em conseqüência da tensão emocional, provocando uma coceirinha que os psicólogos chamam de efeito Pinóquio.

AO PÉ DA LETRA

Muita calma, porém, ao julgar as pessoas somente pelos gestos e posturas para não correr o risco de interpretações erradas. Quem sofre de finite, por exemplo, vive coçando o nariz. “Não se pode generalizar. A leitura da linguagem corporal envolve uma série de fatores, até porque cada indivíduo é único”, explica a psicóloga Adelina Rennó, do Instituto de Psicologia Aplicada da Universidade de São Paulo.

Além disso, é preciso levar em conta as características culturais. Quem gesticula muito durante um bate-papo, passa a mensagem de nervosismo e ansiedade, segundo os psicólogos. Esqueça, porém, essa  teoria se o interlocutor for um italiano ou seu descendente, pois a gesriculação acentuada c freqüente é característica da raça italiana. Entretanto, se ele for alemão, a leitura da expressão corporal poderá ser mais que válida.

ENTENDENDO A MENSAGEM

O rosto talvez seja a parte mais expressiva de todo o corpo. Especialista no ensino de expressão verbal, Reinaldo Polito destaca cm um dc seus livros que o semblante funciona como uma espécie de tela, na qual as imagens do nosso interior são apresentadas cm todas as suas dimensões. De acordo com o professor, o queixo, a boca, as faces, o nariz, os olhos e as sobrancelhas trabalham isoladamente, ou em conjunto, para demonstrar idéias e sentimentos. Experimente se olhar no espelho com a boca semi- aberta e os olhos abertos. Viu sua cara de espanto e surpresa?

Nem só os olhos são capazes de captar os sinais da expressão corporal. Mais do que qualquer outra coisa, nosso inconsciente vive ligado nos gestos e posturas e, muitas vezes, capta mensagens que passam despercebidas pelo olhar. Talvez esteja aí a explicação para o fato de antipatizarmos logo de cara com alguma pessoa que acabamos de conhecer e que nem sequer abriu a boca. No livro O corpo fala, os autores Pierre Weil e Roland Tompakow explicam que isso acontece quando a linguagem do interlocutor nos transmite conflitos com nossos interesses. Segundo eles, instintivamente desaprovamos pessoas que desviam o olhar do nosso durante um diálogo ou que não respondem ao nosso aperto de mão com firmeza.

A TODO INSTANTE

Seja qual for a situação, o que vale são os gestos involuntários e não aqueles fabricados ou ensaiados para certas ocasiões. Mesmo assim, atenção com a sua linguagem corporal na hora de procurar emprego, conquistar o amor dc sua vida ou apresentar uma palestra. Carlos Cavalheiro, vice-presidente do Grupo Catho, uma das maiores empresas de recrutamento de pessoal do Brasil, garante que a linguagem corporal tem peso significativo na contratação dc funcionários. “Pesa tanto quanto a competência e a experiência profissional do candidato”, compara.

Na disputa por uma vaga no mercado de trabalho, ganha pontos o candidato que se apresentar com a cabeça e a coluna eretas durante a entrevista com o selecionador, pois são posturas que indicam segurança. Não se pode dizer o mesmo daqueles que mantêm a cabeça baixa, tórax c abdômen reprimidos. Essa postura passa uma imagem de submissão total. Em contrapartida, olhos ameaçadores, queixo eiguido e ar de superioridade costumam criar um distanciamento nas relações interpessoais.

Fonte Revista Coop

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Os quatro evangelhos fazem referência a Barrabás, uma figura misteriosa que surge em conexão com o julgamento de Cristo. A tradição a seu respeito é reticente. Prisioneiro, ele aguardava a execução. Desejando libertar Jesus, talvez influenciado pela mensagem de sua esposa, Pilatos sugere uma escolha entre os dois: Jesus ou Barrabás? Ele é colhido por uma estarrecedora surpresa: “Solte-nos Barrabás”, grita a multidão.

Qual é a razão para uma escolha como essa? Os líderes religiosos daquele tempo sabiam que poderiam prender Barrabás novamente, quando necessário. Mas como poderiam silenciar alguém como Jesus Cristo? Como parar um Homem que, sem qualquer arma, representava um perigo revolucionário capaz de subverter o judaísmo e todo o Império Romano? O que fariam com Alguém cujas armas eram Suas novas ideias sobre Deus e as pessoas, capazes de explodir as velhas categorias religiosas? Barrabás poderia explorar seus conterrâneos, mas ele não ameaçava governar a vida de ninguém. Por outro lado, Jesus apresentou um reino que governa de dentro para fora. Sem imposição, conduz a uma lealdade superior à vida e à morte.

Naquela tarde da Páscoa, três ladrões, talvez do mesmo grupo, deveriam ser crucificados: Dimas, Gestas e Barrabás. Barrabás é liberto no último instante, e Jesus é crucificado em seu lugar. Aqui encontramos a mais perfeita ilustração do princípio da substituição. A história de Barrabás é a história da salvação por meio da morte de Jesus Cristo. Seu nome, “Bar Abba”, significa “filho do pai”. Como ele, todos nós, filhos do pai Adão, somos culpados de rebelião e sedição contra Deus, ladrões de Sua glória, assassinos de nós mesmos e dos outros, prisioneiros do pecado. No corredor da morte, Barrabás apenas aguardava a execução. Ele deve ter olhado para as palmas de suas mãos, imaginando como seria a dor dos cravos rasgando a carne, dilacerando a cartilagem e os ossos. Ouviu então o sinistro barulho da chave abrindo a pesada porta de ferro. Escutou os passos dos guardas. “Chegou minha hora”, pensou. Sua cabeça estava pesada e confusa. Parecia até ouvir seu nome gritado pela enorme multidão. Ainda não sabia exatamente o que estava acontecendo. Abismado, recebeu a sentença: “Pode ir para casa.”

Isso é substituição: Jesus tomou nosso lugar. Ele foi feito pecado para que sejamos feitos justiça de Deus.

Amin A Rodor,
Meditações Matinais 17/4/2014

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Tem dificuldade de pedir perdão? Não case

Tem dificuldade de perdoar? Não case

Relevar as coisas pra você é difícil. Não case

Não quer abrir mão de algo que gosta por alguém. Não case. 

Odeia dar satisfação? Não case. 

Você ama ser Independente. Não case. 

Só faz o que gosta. Não case. 

Não costuma assumir erros? Não case.

O casamento nos desafia a refinar nosso caráter, se você deseja viver pra si mesmo, então não case. 

O matrimônio é lugar de viver um para o outro, mas muitos estão se casando buscando satisfação própria, não caia nesse engano, casar é muito bom, mas ninguém disse que é fácil.

PARE E PENSE….CASAMENTO NÃO É BRINCAR DE CASINHA

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Autor desconhecido

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O post A Páscoa e seus significados para Cristãos e Judeus apareceu primeiro em .

Existe dentro da alma, maculada pelo pecado, uma fome de Deus, quer agente perceba ou não. Davi expressou esse sentimento quando escreveu: “Uma coisa peço ao Senhor, e a buscarei: que eu possa morar na Casa do Senhor todos os dias da minha vida, para contemplar a beleza do Senhor e meditar no seu templo” (Sl.‬ ‭27:4‬).

Quando escreveu isso, a casa do Senhor, ainda não havia sido edificada. Seu desejo de viver na presença de Deus, de andar com Deus, comungar com Deus, fez ele pedir e buscar a presença do Senhor na sua vida. Davi tinha esse desejo de viver na presença de Deus, de fazer do seu coração, da sua alma a morada do Altíssimo.

Contemplar a beleza do Senhor, é permitir as ações de Deus em nossa vida. Quando isso acontece, nosso corpo se torna o templo da habitação de Deus, através do Espírito Santo (1 Co. 3:16-17). Tudo que o Salmista queria, era habitar na presença do Senhor, todos os dias da sua vida. Ele compreendeu que a vida sem Deus, não tinha sentido.

As vezes temos dificuldade de ir a igreja (Casa do Senhor) no sentido físico, quanto mais fazer da nossa vida um altar que glorifique a Deus.

Viver a vida na presença de Deus em contemplação, meditação e santificação, enobrece o caráter.

E aí sim, viveremos as virtudes espirituais, que nos fará justos aos olhos de Deus!

Amém!

Dilson Bezerra

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O post Uma mancha no universo: A origem do mal apareceu primeiro em .

O milagre da ação do Espirito Santo trabalhando nos corações.
Por vingança, ele decidiu praticar um assassinato, mas Jesus o encontrou antes e daí o milagre aconteceu.

Uma história que vai enternecer os corações e fortalecer a fé.

O post Minha História – Edson Romero apareceu primeiro em .

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O post E foi assim… Uma estudo sobre a criação apareceu primeiro em .

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O post Linha Direta apareceu primeiro em .

Como cristãos precisamos entender que a religião ou o casamento não santifica a tudo, e que nossa vida está sujeita à realidade física. O princípio de contaminação, infecção e doença, são inexoráveis e não fazem distinção entre cristãos e mundanos.

Se nos envolvermos em práticas sexuais sem higiene e antinaturais sofreremos as mesmas conseqüências de estarmos violando princípios de saúde que são universais.

O sexo oral coloca em contato a boca com os órgãos genitais e assim dois compartimentos biológicos bem diferentes em função e flora de microorganismos, se contaminam.

As bactérias e fungos presentes na vagina são muito numerosos , no entanto convivem ali em uma ´população´ de microorganismos que se auto regula, uma impedindo a outra de se tornar muito grande e agressiva ao trato genital.

Mas quando certa bactéria é introduzida em um compartimento biológico diferente, por exemplo, na laringe (garganta), ela encontra outros microorganismos que pode destruir e se instalar como invasora, causando infecção.

Culturas de secreções da garganta de pacientes, revelam um resultado positivo ao crescimento de bactérias (Estreptococos), que não eram para estar ali; seria normal encontrá-las no trato vaginal, mas estão nas amídalas do paciente. Essa bactéria causa uma infecção de garganta, junto com febre, amigdalite e os sintomas secundários de uma infecção bacteriana.

Após esse episódio o sistema imunológico ganha resistência e capacidade para combater a bactéria; mas se novamente reintroduzida, ela continuará causando infecções que serão mais brandas, ou de acordo com a situação do sistema imune, poderá novamente causar uma infecção grave.

As mulheres têm de realizar um controle semestral do trato genital, fazendo exames que recolhem a secreção vaginal, para observar como o epitélio e o útero estão. Como a vagina sofre muito atrito pela relação sexual, recebe bactérias e fungos vindos do pênis, e o próprio compartimento é muito rico em uma flora de microorganismos; as agressões são mais constantes a mulher e os exames semestrais se tornam essenciais.

Doença como a Herpes labial, estão relacionadas ao Herpes genital, produzida pela mesma família de vírus. O epitélio vaginal é parecido com o epitélio dos lábios, e assim o vírus da Herpes se instala ali com facilidade; e o principal meio de infecção é o sexo oral.

A Herpes labial também pode alcançar os lábios por contaminação de água de piscinas, praia etc. Mas é mais comum pelo sexo oral. Esse vírus da Herpes na vagina causa lesões na parede vaginal, assim como as lesões que aparecem nos lábios.

O Sexo Oral é muito popular entre homossexuais, e é a principal forma de se obter prazer entre as lésbicas. Não convém a nós cristãos, por motivos de saúde e moral, participarmos dessas práticas anti-naturais.

Pesquisas entre homossexuais revelam que eles são vítimas de infecções repetidas por determinados parasitas intestinais, porque constantemente se infectavam ao ter suas relações sexuais por sexo oral. As pesquisas concluem que eles são infectandos com parasitas encontrados nas fezes dos parceiros, e pelo contato da boca com o ânus são re-introduzidos no organismo. Apesar de fazerem o tratamento com medicamentos, não conseguiam se livrar da parasitose, pois suas práticas sexuais permitiam a reinfecção.

O uso da camisinha protege das infecções, mas não elimina o prazer antinatural que o sexo oral oferece.

Muitas pessoas têm uma preferência especial pelo sexo oral e anal; e a prática desses tipos de sexo é reservada como algo especial e fora da rotina, se sobressaindo em prazer ao sexo natural por penetração.

Outros se viciam na prática e querem exclusivamente o sexo anal ou oral, e a penetração é totalmente sem prazer a eles. Isso porque em nosso hipotálamo, onde a sexualidade é regida, a memória sexual do prazer é intensificada ´nas trilhas´ (rotas neurais) que se utilizam do sexo oral e anal; e as ´trilhas´ de memória para o sexo por penetração, são ´vias secundárias´ para o prazer. A prática constante de qualquer hábito leva à memorização e escolha natural do hábito.

Para mudarmos os hábitos sexuais, é necessária uma conscientização sobre os malefícios das práticas, e insistir na prática daquilo que é saudável e natural; o cérebro se encarrega de voltar a priorizar ´as trilhas´ de prazer para a nova prática e devolver a intensidade do prazer.

Normalmente sentimos prazer no pecado, mas se insistirmos em fazer o que é justo, Deus nos capacitará por sua Graça a sermos transformados em nossa mente – “E não vos conformeis com este mundo, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente, para que experimenteis qual seja a boa, agradável e perfeita vontade de Deus.” (Rm 12:2)

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Ivair Augusto Costa – Bioquímico, Teólogo, amigo e colaborador do Cada Dia.

Pesquisa Científica da Universidade John Hopkins e Journal of Medicine:
http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2007/05/070510_oralcancer_ir.shtml
http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/6639461.stm

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Segue uma lista com material de apoio sobre testemunhos
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O vencedor sempre tem um programa;
O perdedor sempre tem uma desculpa.

O vencedor diz: “Deixe-me fazer isso por você”;
O perdedor diz: “Isso não é o meu trabalho.”

O vencedor vê uma resposta para todo problema;
O perdedor vê um problema para cada resposta.

O vencedor diz: “Pode ser difícil mas é possível”;
“. Pode ser possível, mas é muito difícil” O perdedor diz:

Quando um vencedor comete um erro, ele diz: “Eu estava errado”;
Quando um perdedor comete um erro, ele diz: “Não foi minha culpa.”

O vencedor faz compromissos;
Um perdedor faz promessas.

Os vencedores têm sonhos;
Perdedores têm esquemas.

Vencedores dizer: “Eu preciso fazer alguma coisa”;
“. Algo precisa ser feito” dizem os perdedores,

Os vencedores fazem parte da equipe;
Perdedores estão separados da equipe.

Vencedores vêem o ganho;
Perdedores vêem a dor.

Vencedores vêem possibilidades;
Perdedores vêem problemas.

Vencedores acreditam em outros vencedores;
Perdedores acreditam para eles ganhar alguém tem que perder.

Vencedores vêem o potencial;
Perdedores vêem o passado.

Os vencedores são como um termostato;
Perdedores são como termômetros.

Vencedores escolhem o que dizem;
Perdedores dizem o que escolher.

Os vencedores usam argumentos duros, mas as palavras macias;
Perdedores usam argumentos suaves, mas as palavras duras.

Os vencedores se manter firme em valores, sem compromisso com coisas mesquinhas;
Perdedores se manter firme em coisas insignificantes, mas sem compromisso com valores.

Os vencedores seguem a filosofia de empatia: “Não faça aos outros o que não gostaria que fizessem a você”;
Losers seguir a filosofia: “Faça aos outros antes que eles fazem isso para você.”

Vencedores fazem acontecer;
Perdedores deixam isso acontecer.

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Tradução livre de Winners and Loosers

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Quando alguns casais se desapontam sexualmente (e em outras áreas do relacionamento) ignoram que homem e mulher são diferentes, apesar de estarem juntos e se amarem.

As diferenças entre homem e mulher existem para que um complemente o outro. As diferenças devem aproximar e não separar o casal.

No sexo isso também é uma realidade. Homem e mulher esperam coisas diferentes na relação sexual.

Quando afirmo isso, não me refiro que um deles quer ‘penetração’ e o outro quer ‘carícias’. Nada disso; o sexo em si mesmo – a paixão, atração física, nudez, as carícias, beijos e abraços, mordidas, carinho, penetração, movimentos pélvicos, posições, atrito corporal, beijos mordidos e molhados, orgasmo e aninhar-se em uma abraço longo – isso é o sexo propriamente dito.

Mas não é apenas isso na psiquê de homem e mulher. O homem busca também, liberar tensões; a mulher quer romance.

A emotividade sexual do homem está ligada à sua tensão sexual, que envolve questões hormonais; quanto mais testosterona, mais carinhoso ele se torna; mas a mulher se sente mais seduzida quando o lugar é especial – o quarto está decorado com velas e música; o encontro é em um hotel etc.

O homem quer esvaziar-se emocionalmente; a mulher quer completar-se emocionalmente.

Isso porque o homem expressa seu amor de uma forma física; são seus atributos de virilidade (proteção); e a mulher quer completar-se, ou seja, receber palavras de afirmação, amor e carinho.
O homem precisa apenas de um lugar para o sexo; a mulher precisa de um motivo.

Por isso o sexo para o homem pode ser em qualquer lugar – cozinha, sofá da sala, banheiro etc. Mas a mulher precisa saber se é desejada, amada, linda, maravilhosa, uma deusa… add infinitum!

A mulher para o ato sexual é como um forno elétrico, leva tempo para aquecer-se; o homem é como um forno à gás, está pronto em pouco tempo.

Aqui está um dos grandes desencontros sexuais de homem e mulher; as mulheres precisam de muito tempo, carinho, carícias e bajulação erótica para alcançar um climax (muito alto) para o orgasmo. Os homens por sua vez, passam o dia excitados, prontos; pensam em sexo o tempo todo, e devaneiam com os pensamentos eróticos a todo momento. Na relação sexual eles já estão no ápice há muito tempo.

Uma dica para os homens é gastar muito tempo nas carícias.A dica para as mulheres é levar o homem ao orgasmo fora da penetração; depois de um orgasmo (sem penetração) a penetração será mais longa para o homem e o orgasmo será mais tardio.

O homem pode atinjir o orgasmo com 2 minutos de penetração; a mulher (de forma geral) leva até 10 minutos de penetração.

Mas é claro que os homens podem controlar sua tensão sexual e prolongar a penetração; o contrário ocorre também com as mulheres que se devidamente excitadas podem ter um orgasmo com 3 a 5 minutos de penetração.

A mulher é extremamente influenciada pelos fatores externos durante a relação sexual; o homem não se deixa ser influenciado.

Se houver crianças acordadas, visitantes na casa ou uma notícia ruim durante o dia, o orgasmo vai ser difícil para a mulher, e até mesmo o desejo para a relação. O homem ignora a tudo isso.

Para levar um homem ao ponto de excitação é necessário apenas a visão do corpo da mulher. Mas para a mulher ficar excitada é necessário um ritual de  um dia inteiro; cortejamentos, paparicação, enaltecimento, carinho, erotismo etc.

Essa é a ‘ciência’ do sexo.

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Ivair Augusto Costa – Teólogo e Bioquímico, amigo e colaborador do Cada Dia.

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Imagem de Ivonne Nöhren por Pixabay

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A ciência já comprovou que os cérebros de homem e de mulher são diferentes, em alguns aspectos e muitos discussões já ocorreram e ocorrem casais pelo desconhecimentos destas diferenças.
O tema é abordado de forma leve e bem humorada, entretanto sem perder o conteúdo o Terapeuta Familiar Péricles Ramos mostra porque reagimos de formas diferentes em face de uma mesma situação.
Conhecendo as diferenças podemos entender melhor nosso cônjuge e transformar o que aparentemente é negativo em um fator de união e melhorar os relacionamentos.

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Ele ou ela era diferente dos demais, quem sabe o mais inteligente, engraçado, equilibrado, elegante, ou até mesmo não ter nenhum destes predicados, mas, mesmo sem saber o porque, você se apaixonou por ela.

Aqui está o mistério do amor. Não sabemos explicar por que nos apaixonamos por esta e não por aquela pessoa. Embora a ciência tenha tentado dar explicações, elas não são conclusivas.

 Vem a paixão, que se transforma em amor e depois segue a decisão e pensar que tudo começa com uma decisão e uma motivação.

No entanto o erro que todos casais cometem é pensar que este momento de emoções tão vívidas serão assim para sempre.

A vida conjugal, assim como a vida de todo ser humano, é constituída por etapas, e estar cientes destas etapas nos ajudam a entender o momento que se vivencia e não sermos pegos de surpresa.

Amar não significa que todos dias serão uma lua de mel com direito a batimentos cardíacos acelerados e intensa ansiedade por estar ao lado do outro e ocupar 100% do seus pensamentos.

Haverá um declínio destas emoções e as atividades do cotidiano surgirão e ocuparão seu espaço e as preocupações da vida nos tomará tempo que antes eram dedicados apenas a pessoa amada.

Estas etapas da vida afetarão a vida individual e também a do casal.

Desde o nascimento do filhos, a ida para escola, adolescência, faculdade, perda dos pais, doenças, desemprego e aposentadoria 

Muitos se perdem ao focar apenas nas dificuldades de cada etapa e acham que o amor se foi. No entanto, isto não é verdadeiro, cada etapa da vida deve ser encarada como mais uma oportunidade para que o amor se apresente usando outra roupagem e desta forma possamos copilar e ampliar as formas de amar.

Perceba a fase da vida que está vivendo, as dificuldades inerentes, então permita o amor se manifestar e apresentar uma nova dimensão com sua beleza peculiar.
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Como passar valores nesta época onde tudo é relativo? Como orientar nossas crianças para que se tornem pessoas emocionalmente estáveis, equilibrados e independentes?

Através desta palestra com o terapeuta familiar Péricles Ramos, você poderá encontrar muitas orientações práticas para aplicar ou adequar e evitar tanto o excesso quanto a indiferença na educação do seu filho

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Ingredientes (esponja): 2 tabletes de fermento para pão; 1 xícara (chá ) de leite momo; 1/2 xícara (chá) de açúcar mascavo; 1/2 xícara (chá) de farinha de trigo. Misture o fermento com os demais ingredientes e deixe descansar por 20 minutos.

Massa:
3 ovos ligeiramente batidos
1/2 xícara de açúcar mascavo;
1 colher (chá) de raspas de laranja;
3 colheres (sopa) de manteiga;
1/2 xícara (chá) de suco de laranja;
3 e 1/2 xícaras (chá) de farinha de trigo;
uvas passas; frutas cristalizadas e nozes.

Modo de fazer:
Depois do fermento crescido, acrescente os ovas, as raspas de laranja, a manteiga, o suco de laranja e o açúcar mascavo. Acrescente a farinha de trigo, aos poucos, até obter uma massa lisa e homogênea Deixe crescer até dobrar o volume.

Divida a massa em duas partes, acrescente as frutas secas. Coloque cada metade em fôrma especial de panetone de 500 g. Deixe crescer novamente.

Faça um “x” em cada panetone, pincele-o com gema de ovo.

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Ingredientes:
300 ml de água;
1 ovo;
1 colher (sopa) de fermento biológico;
1 colher (sopa) de açúcar;
1 colher (sobremesa) de sal ;
1/2 xícara (chá) de óleo;
500 g de farinha de trigo.

Modo de fazer coloque no liquidificador a água, o óleo, o sal, o açúcar e o ovo. Junte com a farinha já misturada ao fermento, tome a misturar. Espere a massa crescer e leve ao forno em forma própria para panetone.

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Foto meramente ilustrativa
Imagem de Lucio Alfonsi por Pixabay

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Fabriquei a caixinha de luz da foto ao lado quando eu tinha 14 anos. No ano anterior, minha turminha se sentava no fundo da sala de aula para conversar e desenhar. Éramos conhecidos como a “Turma do Automan”, sendo eu o Automan (pessoal dos anos 1980 vai se lembrar do personagem). Não dávamos muita atenção às aulas (exceto às de Ciências e Língua Portuguesa, das quais eu gostava mais). Não deu outra: no fim do ano, alguns dos desenhistas distraídos e eu reprovamos. No meu caso, em Matemática. Foi uma decepção. Meu grande temor foi ter que dar a notícia para meu pai. Surpreendentemente, ele ficou calmo e me disse que as coisas iriam mudar no ano seguinte. E mudaram.

Em 1986 meu pai alugava as máquinas da metalúrgica de um amigo. Com a crise econômica dos anos 1980, ele acabou falindo e tendo que vender a própria metalúrgica. Naquele espaço alugado, fabricávamos peças para minas de carvão, carrinhos de mão e caixinhas de luz. Meu pai havia feito o curso técnico de caldeireiro e era um exímio soldador. Com ele aprendi a soldar, esmerilhar, cortar, prensar e outras tarefas típicas do trabalho com metais. Foi um ano difícil. Eu ajudava meu pai todos os dias à tarde, depois de voltar da escola. À noite, fazia as tarefas escolares. Trabalhávamos inclusive aos fins de semana, quando precisávamos dar conta de uma encomenda maior.

Para mim, foi um exercício de disciplina e persistência. Muitas vezes, quando estava concluindo um lote de milhares de caixinhas de luz (que eu cortava na guilhotina, moldava na prensa, soldava na ponteadeira e pintava em enormes tanques cheios de tinta), lá vinha meu pai com caixas contendo outras milhares. Aquilo parecia nunca ter fim, mas ai de mim se reclamasse!

Quando certa ocasião meu pai me mandou ir à padaria comprar pão e leite no fim do expediente, eu argumentei que estava com a roupa suja, ao que ele respondeu: “É sujeira do trabalho. Você tem que se orgulhar disso.” Que lição! Mas a maior lição viria tempos depois.

Certo dia, depois de uma tarde cansativa de trabalho, quando havíamos embalado milhares de caixinhas de luz, meu pai me olhou nos olhos, pegou uma das caixinhas e me disse: “Viu como é duro trabalhar aqui? Trata-se de um trabalho honrado como qualquer outro, mas você pode conquistar algo melhor. Prefere trabalhar aqui ou levar a sério os estudos?” Nem precisei responder. A lição havia sido mais do que clara. Minhas notas melhoraram muito no ano seguinte e nunca mais parei de estudar.

A grande lição que o Sr. Francisco Borges me deixou foi: escolha sempre o melhor. Não se contente com voos baixos. Olhe sempre para a frente e para o alto. Anos depois, eu conheceria o evangelho e entregaria minha vida a Cristo. Meu pai não era religioso, mas, sem querer, acabou me levando a uma reflexão espiritual com a lição da caixinha: escolha sempre o melhor, e o melhor dos melhores é Deus. Não se contente em viver dentro de uma caixinha quando há um universo fora. Saia da caixinha da mediocridade, dos sonhos pequenos, do aqui e agora. Olhe para a frente e para o alto!

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Publicado em https://bit.ly/39PxXyJ, reprodução autorizada

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Michelson Borges – Jornalista, Pastor

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De cor forte e muito nutritiva, a beterraba é originária da Europa, mas adaptou-se muito bem ao clima do Sul e do Sudeste brasileiro. Rica em vitamina A, complexo B e vitamina C (que só é aproveitada pelo organismo quando ela é consumida crua), costuma ser recomendada para quem tem anemia por ser rica em ferro. 0 sabor adocicado deve-se ao seu elevado teor de açúcar, por isso deve ser evitada por diabéticos.

A beterraba pode ser consumida de diversas maneiras: na salada, batida como suco, na sopa, em bolo. purês e até sobremesas.

Cuidados na compra

Escolha beterrabas de cor bem firme e tamanho médio, com folhas brilhantes e viçosas, sinal de que ela está fresca.

■ A casca deve ser lisa e sem rachaduras.

■ Ao cozinhar a beterraba, deixe 3 cm de talo. Isso evita que a hortaliça perca líquidos durante o cozimento e acentua seu sabor.

Em local fresco e longe do sol, a beterraba conserva-se por até uma semana.

Na geladeira, pode ser mantida por até 15 dias, embalada em saco de plástico perfurado

 Quando guardadas já descasca- das, raladas ou picadas, sua dura- Stk bilidade será reduzida a três ou B quatro dias. Neste caso, devem ser conservadas em geladeira, dentro de uma vasilha de plástico bem tampada.

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Fonte Rev. Coop – título original Doce Sabor

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Imagem de Anna Sulencka por Pixabay

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Autor desconhecido

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Imagem de olcay ertem por Pixabay

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O nosso organismo foi criado por Deus em vários sistemas: circulatório, digestivo, reprodutivo, respiratório etc.O sistema reprodutivo abrange na mulher: vagina, útero, trompas, ovários; no homem: pênis, testículos, próstata.O ânus anatomicamente e fisiologicamente, pertence ao aparelho digestivo excretor.O sexo anal quando praticado envolve a parte final do intestino – ânus e reto. O ânus é um canal de 5cm com várias estruturas, mas com uma função de esfíncter ou válvula. O reto é um canal de 12cm com função de condução e expulsão das fezes.O sexo anal é uma pratica sodomita (1Cor.6.9) que a Bíblia condena; talvez idealizada por homens que praticavam o sexo homoafetivo, como em Sodoma (Gen.19.4 e 5).A penetração via anal não foi algo que Deus idealizou para os humanos; a fecundação ocorre através de homem e mulher, através do pênis com a vagina. O prazer, orgasmo propriamente dito, têm suas fontes no clitóris e na vagina da mulher.

O ânus faz parte do sistema digestório. Há terminais nervosos de sensibilidade nessa região que permita que a mulher sinta prazer? Se sim, quais? 

Não existe estrutura como o clitóris ou o ponto G (na vagina da mulher), ou a glande (no homem), que estejam no canal anal ou reto. Das mais de 30 estruturas que descrevem a anatomia do ânus e reto, nenhuma se refere a plexos nervosos que estimulem ao prazer.Para algumas pessoas o sexo anal é prazeroso por outros motivos, mas não ao fisiológico ou anatômico.O clitóris, a vagina, e a glande masculina são estruturas de prazer, e que não encontra-se estruturas similares no canal anal ou no reto.O prazer do sexo anal vêm da educação sexual iniciada na pré-adolescência de cada indivíduo; das experiências observadas e vividas que definiram àquele indivíduo que o prazer era: naquela posição, daquela forma etc.Apenas para fundamentarmos que o prazer sexual pode vir de outras formas (até mesmo o orgasmo) basta nos lembrarmos que a pornografia (apenas ver a nudez) pode excitar uma pessoa.No caso do sexo anal, apesar de não haver estruturas anatômicas que estabeleçam o prazer, há estímulos secundários que induzem o prazer – a posição, o atrito dos corpos, a penetração, a tensão sexual, os movimentos, as carícias e todo o envolvimento da relação.Apesar do prazer existir (para alguns) isso não se faz lícito, ou permitido pela Palavra de Deus, ou viável para a saúde do casal ou dos parceiros.  

Muitas mulheres relatam que sentem dor durante o sexo anal. Por que isso acontece?  

O não sentir prazer (para a maioria das pessoas) e o sentir dor envolve a educação ou formação sexual daqueles indivíduos. Além disso, se a pessoa não se excita com aquela prática sexual, vêm emoções negativas e obviamente o bloqueio, que é natural.A dor é um elemento do sexo. Nas primeiras relações sexuais (entre homem e mulher) há dor. Não é a mesma dor de ferimentos, mas algo diferente. Mas no sexo anal a dor é de ferimento; o canal anal e o reto estão sendo forçados e ocorrem fissuras provocadas pela penetração.Dependendo da espessura (circunferência) do pênis as lesões no ânus do penetrado podem variar, assim como a dor. Dependendo da anatomia (peso, altura, tamanho do quadril e nádegas) do penetrado as lesões e dor podem variar.O sexo anal é anti-natural; para alguns é prazeroso, mas isso não legaliza o ato e o torna bom para todos. A maioria não gosta e não pratica. Dai vêm o conceito de ‘desvios sexuais’ e de ‘parafilias’.Muitas mulheres sentem dor porque não sentem prazer via anal; prazer para elas é a penetração na vagina e dos estímulos feitos ali. Além disso o ânus e reto não foram idealizados para a penetração; aqueles que praticam o sexo anal sabem que a penetração natural como ocorre no pênis-vagina, não pode ser repetida na relação pênis-ânus. Os que praticam a relação pênis-ânus usam de artifícios para viabilizar (facilitar) a penetração.Na penetração pênis-vagina há uma lubrificação natural, um intumescimento (irrigação) natural, um aquecimento na temperatura dos genitais, que é fisiologicamente natural.Na penetração pênis-ânus a lubrificação é artificial e os demais elementos inexistem no reto. A dor é uma consequência.  

Li em um texto que no aparelho digestório há apenas uma camada celular, enquanto no reprodutivo, 16 camadas, o que com o intenso impacto no ato sexual essa camada pode romper e sangrar jogando para o organismo as bactérias presentes na região no ânus que é altamente contaminado.  Essa informação está correta? Se esse rompimento acontecer, pode levar a pessoa a morte? Por quê? 

As informações que relatei eram sobre a anatomia do ânus e reto; mas informações histológicas (análise dos tecidos e mucosas) também confirmam que o ânus e reto não estão preparados para a penetração. No aparelho reprodutor feminino você vai encontrar dezesseis camadas celulares e sete camadas musculares com células caliciformes (que produzem muco aquoso). Por outro lado na cavidade terminal do sistema digestivo será encontrada apenas uma camada celular, num conjunto de células colunares com células ciliares no topo, tecido conjuntivo embaixo e o plexo esplênico (vasos sanguíneos).Isso reforça que a prática do sexo anal é agressiva e produz lesões. Após a prática de penetração pênis-vagina não ocorre lesões, devido a lubrificação e intumescimento natural  e outros fatores que fazem deste tipo de sexo uma forma natural, não agressiva e prazerosa de prática.As lesões provocadas na penetração do ânus e reto podem variar, de acordo com a circunferência do pênis e da anatomia do penetrado. Mas as leões sempre ocorrem na penetração pênis-ânus. E através dessas lesões há passagem de bactérias intestinais para a circulação (infecção) e elas podem colonizar órgãos como o coração. A prática do sexo anal por décadas em uma relação entre parceiros, ou casais heterossexuais pode levar a doenças cardíacas.A morte pela prática do sexo anal depende de várias fatores – a anatomia do indivíduo, resistência imunológica, propensão ao câncer etc. 

A relação anal é a prática sexual com o maior risco de transmissão do HIV? Por quê? O uso de lubrificantes ou espermicidas usados na relação anal impedem a contaminação do HIV ou de outras doenças sexualmente transmissíveis? Por quê? 

A contaminação pelo HIV só ocorre se um dos parceiros têm o HIV; ou se um dos parceiros é promíscuo e for contaminado em algum momento.A prática do sexo anal é uma facilitadora para a infecção do HIV devido a dois fatores.No homem porque o prepúcio têm uma camada de células glandulares que admite a entrada do vírus. Todo o pênis é recoberto com tecido epitelial e impermeável a qualquer microorganismo, mas a faixa de tecido de 2 a 3 cm abaixo da glande é mucosa glandular, e permite a passagem de vírus. Não só o vírus do HIV pode passar por ali, mas de outros vírus também.A prática do sexo anal pode trazer infecções urinárias, vaginites e uretrites.O sexo anal só irá favorecer a contaminação pelo HIV se algum dos parceiros tiver o HIV. Casais monogâmicos e saudáveis, mesmo que pratiquem o sexo anal, não contraem o HIV. Podem contrair infecções mas não o HIV.

O sexo anal pode acarretar câncer retal ou de próstata? Por quê?

O sexo anal é agressivo ao ânus e reto; causa fissuras e lesões o que pode levar a constantes inflamações e infecções. As constantes infecções no decorrer de décadas de prática deste tipo de sexo pode favorecer o aparecimento de um câncer no reto.O câncer de próstata é causado por uma série de fatores conjugados: propensão genética, estilo de vida, hábitos sexuais e outros.
A prática do sexo anal favorece infecções, inclusive na próstata, e pode favorecer também  o surgimento do câncer.

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Dia 12 de novembro de 2020 às 19:30

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São os padrões de pensamentos que determinam as emoções e sentimentos – sejam eles de pânico, ansiedade, depressivos etc.

Os padrões são determinados por aquilo que alimentamos nossa mente. O livro ‘O Desejado de Todas as Nações” afirma que “somos transformados pela contemplação” pag.444. Ou seja aquilo que colocamos diante de nossos sentidos acaba moldando os nossos pensamentos.

Muito da ansiedade que se sofre hoje em dia é resultado do estilo de vida que colocamos diante de nós mesmos. O alto padrão de ostentação, vaidade, consumismo e materialismo, acaba produzindo uma ansiosa atitude.

Jesus já havia antecipado – “Não andeis ansiosos quanto à vossa vida pelo que haveis de comer, ou pelo que haveis de beber; ou quanto ao vosso corpo, pelo que haveis de vestir” Mateus 6.25

E há muito pelo que havemos de ficar ansiosos hoje em dia. Foram até mesmo criadas ansiedades virtuais nas redes sociais – o que vão comentar da minha foto? quantas curtidas vou receber?

Há ainda os padrões ilusórios. Os filmes, novelas e revistas, criam padrões ilusórios sobre relacionamentos, auto-imagem, aparência, estilo de vida etc; e tentamos alcançar aquele nível ilusório. Nos decepcionamos e ficamos depressivos ou ansiosos.

Outro padrão que impomos sobre nós mesmos é a opinião das pessoas. Talvez esse seja o maior e mais pesado peso que colocamos sobre nós mesmos.

Nos importamos o que vão pensar se eu estiver andando com determinada roupa, ou com determinado carro; nos preocupamos com a opinião das pessoas sobre tudo em nossa vida. Isso gera um ciclo de ansiedade tremendo.

A situação se agrava quando as pessoas as quais tentamos preencher as expectativas são nossos parentes mais próximos. As vezes queremos satisfazer os sonhos dos pais, parentes e amigos. E como não é aquilo que sonhamos, isso nos frustra.

Pais são os responsáveis por muito de ansiedade em filhos. As vezes colocam ideais que não são os que os filhos querem, ou que eles próprios [os pais] sonharam para si mesmos, e querem realizar nos filhos. Isso gera ansiedade. É como viver a vida de outro.

Na ansiedade é preciso haver libertação. Sejam ser liberto dos padrões deste mundo ou dos padrões impostos sobre as outras pessoas.

O conselho bíblico é – “Não andeis ansiosos por coisa alguma; antes as vossas petições sejam em tudo conhecidas diante de Deus, pela oração e pela súplica, com ação de graças” Filipenses 4.6

Conselho do pastor – Liberte-se daquilo que lhe tem deixado ansioso. Se você não conseguiu identificar a fonte de sua ansiedade, procure um conselheiro cristão, ou terapeuta cristão. O antídoto para a ansiedade é a personalidade. Assuma sua vida e não deixe que os outros façam o roteiro de como você deve viver. Viver a vida dos outros, os modismos, e os padrões mundanos é viver sem personalidade.

Ivair Augusto Costa – Bioquímico, Teólogo, amigo e colaborador do Cada Dia.

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• A batata com polpa branca e farinhosa é ideal para fazer purê.
• A de polpa mais firme e cor amarelada fica deliciosa assada.
• Para fritar, prefira a batata holandesa.
• As pequenas são melhores para receitas que exigem casca, como as deliciosas batatinhas em conserva.

Além disso, é importante levar em conta o rendimento, que é variável. No forno, a batata chega a perder 25% do peso; frita, perde mais da metade; cozida, aumenta em 10%, devido à absorção de água; no purê o peso dobra.

Quanto ao valor nutricional, a batata é rica em carboidratos, vitaminas C e do complexo B e sais minerais, principalmente potássio.

Por ser pobre em proteína e gorduras, é um alimento de fácil digestão, recomendado para pessoas em dietas que exigem baixo teor de colesterol.

Muitas vezes apontada como vilã por quem quer controlar o peso, a batata é totalmente inocente: 100 gramas contêm apenas 80 calorias! Ou seja; preparada de modo light, sem molhos gordurosos, batata não engorda.

Revista Coop
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A leitura também enrique o vocabulário fazendo com que nossos pequeninos aprendam a se expressar melhor.

Por trazer tantos benefícios precisamos desenvolver em nossas crianças o gosto pela leitura e amor pelos livros.

O hábito da leitura começa a ser estimulado antes mesmo que criança aprenda a ler. Veja algumas sugestões para transformar o livro no melhor amigo do seu filho:

• Leia em voz alta. Até os seis meses, ele não vai entender nada, mas é importante que se acostume com sua voz e que tenha os livros sempre por peno para poder tocá-los.
• Mostre as figuras do livro. Deixe que a criança as visualize e depois dê nome a elas. Com o tempo, ela conseguirá nomear os objetos sem precisar da sua ajuda.
• Faça a leitura de coisas que estão presentes no cotidiano, por exemplo, rótulos de produtos e placas nas ruas.
• Busque em jornais ou revistas algo que a criança queira saber. Por exemplo, a que horas começa seu programa predileto de televisão ou se vai chover no dia seguinte. Com essa atitude, você estará mostrando como ela mesma pode obter informações.
• Presenteie com livros. Depois, olhe e leia junto com a criança. Faça perguntas e demonstre interesse pela história.
• Cultive o hábito de fteqüentar bibliotecas e feiras de livros para que a criança se familiarize com o ambiente e com os livros. Permita que ela escolha o que deseja lesar para casa.

Autor desconhecido

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Mas esse não é o fim! Isso é o começo – pois para começar uma relação, basta estar sozinho.
E se você está solteiro, sozinho, ‘encalhado’, esperando alguém… você potencialmente é o próximo a namorar – afinal: para começar um namoro, é preciso antes, que você esteja só.

O nosso século 21 tem imposto sobre a mente do cristão, valores e conceitos que dificultam o acesso aos corações ou nos ‘blindam’ para as relações afetivas com aqueles que estão ao nosso lado.

Conceitos como a “ditadura da beleza” (parafraseando o Dr. Augusto Cury – Ditadura da Beleza, Editora Sextante), o consumismo, materialismo e a massificação da mídia etc, tem formatado nossas mentes e nos levado a ficar só.

Se você esta só, a probabilidade de que você esteja sozinho por escolha própria é de 70%. 

O quê? Você esta sozinho por que escolheu ficar solteiro? Será?

Pense consigo mesmo. Quantas pessoas já tentaram, ou você mesmo, já tentou iniciar uma relação.   Pense.

Faça uma lista de dez pessoas (incluindo as que você “acha” feia, inadequadas, sem futuro, desajeitadas etc) que já tentaram entrar em um relacionamento com você. Faça isso agora… pegue papel e caneta, ou abra um bloco de notas ai no celular, vamos lá! Faça já.

Agora conte quantas dessas dez pessoas, você dispensou ou ignorou por que eram “isso ou aquilo” – feias, inadequadas, sem futuro, desajeitadas etc.

Pessoas são seres humanos. Elas não são objetos para serem consumidas ou compradas por um rótulo (feinha, magricela, gordinha, baixinha etc.) Você vai ver que você dispensou na média 70% delas porquê julgou inadequada. 

Jesus disse: “Não julgueis, para que não sejais julgados. Pois, com o critério com que julgardes, sereis julgados; e, com a medida com que tiverdes medido, vos medirão também” Mateus 7:1 e 2.

E assim um ciclo sociológico se estabelece, onde um julga o outro como “inadequado” para namorar ou casar… 

Ai fica todo mundo sozinho, e se perguntam: Estou só, e agora? 

Permita-me dar uma sugestão, pegue sua lista (complete com outros nomes) e faça um levantamento de quem está disponível. Ore e peça a Deus para te iluminar, tire a “trave do seu olho” para enxergar melhor as pessoas.

Uma dica – dê prioridade para aquelas pessoas que afirmavam amar você. E ignore os supostos defeitos. Faça uma avaliação espiritual; se a pessoa é espiritual, os defeitos poderão ser trabalhados com comunhão e oração. 

E partir daí se aproxime da pessoa e sem preconceitos, permita-se ser amada(o).

Segue uma lista de 10 fatores e objeções comuns que as pessoas fazem para não entrar em um relacionamento, e que são argumentos falhos:

1. Ele(a) não tem posição social – ser da classe baixa, média ou alta não deveria determinar uma relação – todas pessoas são capazes de amar.

2. Ele(a) não tem dinheiro – planejamento deve existir, mas não seja neurótico(a). Todas as pessoas são capazes de trabalhar e vencer na vida.

3. O que vão pensar de mim? – essa é uma objeção colossal. Não se importe com o que irão falar ou pensar do seu relacionamento – a vida é sua.

4. Aparência – não avalie as pessoas pela aparência, você poderá cometer erros imperdoáveis, que talvez nem mesmo você se perdoe no futuro.

5. Personalidade – assim como devemos ser cuidadosos para não entrar em uma relação com pessoas incompátiveis, não devemos ser apressados em descartar aquelas que aparentemente são ‘sem graça’. 

6. Mídia – os padrões de filmes, novelas e revistas são ilusórios. Não espere um príncipe ou que sua relação seja uma comédia romântica…

7. Atração sexual – a química sexual é importante mas não é tudo.

8. Fé – o único ponto inegociável em uma relação é este. Se um pretendente é um genuíno cristão, a probabilidade de sucesso no seu relacionamento é alta.

9. Padrões – é bom ouvir o conselho dos pais, mas há padrões que podem atrasar sua vida emocional. Por exemplo: só namorar com alguem que esteja fazendo faculdade; só namorar alguem que tenha carro e casa própria etc.

10. Deus – não pense que Deus fechou as portas para você. Deus é o maior interessado em sua felicidade. Deus é que ‘doura’ nossos sonhos. Nós é que frustramos os planos de Deus. 

Uma das coisas que mais prendem homens e mulheres, moços e moças no mundo é o sexo ou o relacionamento que estão cultivando.

Não somos ´ilhas´ e viver sozinho não é bom, e isso tem levado os jovens e solteiros a uma grande busca do companheiro perfeito.

O namoro ou o relacionamento é essencial para jovens e solteiros, pois nos permite conhecer a pessoa. Esse tipo de relacionamento antes de se casar é tão importante que pode determinar a felicidade e o sucesso no casamento. É aqui que conhecemos a pessoa, seu caráter, sua personalidade e temperamento. Esse conhecimento determina a felicidade futura.

Mas os relacionamentos atuais são formados com base em um conceito do mundo (atração sexual) e é esquecido de avaliar outras coisas que são importantes – quais os sonhos, realizações, perspectivas, espiritualidade, personalidade e amor à família etc.

Quem não avaliar esses fatores na pessoa que está desenvolvendo um relacionamento, está arriscando a felicidade futura.

Hoje os casamentos estão fracassando porque outras prioridades foram colocadas – o prazer, a beleza e o dinheiro. Conheço inúmeras pessoas, que se importaram somente com a aparência e beleza da pessoa e se esqueceram de avaliar a personalidade, e o resultado foi desentendimento, brigas e separação.

Há os que só pensam em dinheiro, e se ligam a aqueles de boa condição financeira; se não for rico… nem olha. Mas quando no casamento a personalidade e o temperamento se manifestam, a vida se torna um incômodo ou muitas vezes um pesadelo. Algumas pessoas fogem destas situações através da infidelidade, trazendo mais problemas e pecado a sua vida.

Mas há os que por fatalidade estão juntos; isso acontece entre os cristãos; aventuram-se no sexo, a garota fica grávida e aí a consciência (corretamente) os leva ao casamento… o casal (há exceções) acaba tendo crises espirituais e no relacionamento.

Outras se ligaram pela química da atração e discutem o tempo todo por incompatibilidade de planos, personalidade, idade etc; um quer estudar outro quer ficar em casa e fazer uns bicos de vez em quando; um possui uma personalidade forte o outro é sensível, e suas vidas são uma eterna oposição.

O que tem nos levado a esse tipo de situação precipitada, trata-se do fator sexual tão presente em nosso século. Quando deixados a se levar apenas pela sexualidade não percebem certas coisas no companheiro. A excitação que o sexo oferece acaba os dominando; mas você pode estar argumentando, que não estamos o tempo todo pensando em sexo! 

Mas a Sexualidade em nossos dias não envolve apenas os momentos de intimidade; é um estilo de vida, que se veste para o sexo, se pensa em sexo, se diverte com o sexo, se explora o sexo na mídia, enfim estamos em um século sexualizado!

Ivair Augusto é Teólogo e Farmacêutico-Bioquímico, amigo e colaborador do Cada Dia

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MITO
Os abusos sexuais contra crianças não são frequentes.

REALIDADE
São, sim. Segundo dados da Organização Mundial da Saúde (OMS),
divulgados em 2016, uma em cada cinco mulheres e um em cada 13 homens declararam haver sofrido abuso sexual na infância.

MITO
Os agressores usam a força física para abusar sexualmente das crianças

REALIDADE
Ao contrário, utilizam estratégias de persuasão e manipulação como jogos, mentiras e ameaças. Essas táticas podem incluir desde a compra de presentes até mesmo a organização de atividades especiais.

MITO
Crianças muito pequenas não precisam saber sobre o abuso sexual
porque teriam medo do assunto.

REALIDADE
Aplicados de forma de forma adequada para cada idade, os programas
educativos, em vez de deixá-las com medo, ajudam as crianças a desenvolver habilidades a fim de se protegerem dos agressores
de maneira eficaz.

MITO
As crianças mentem e inventam quando falam que foram abusadas

REALIDADE
Não está claro se as crianças mentem mais que os adultos. Ao contrário, as crianças são mais transparentes e sinceras. Em verdade, elas aprendem a mentir quando crescem. Por outro lado, as crianças pequenas não têm maturidade nem habilidades cognitivas necessárias para inventar e sustentar uma mentira complexa. Menos ainda poderiam fazê-lo frente a profissionais de saúde mental treinados para avaliá-los. No entanto, existe uma porcentagem de denúncias desse tipo que são falsas.

MITO
As crianças que sofreram abusos sexuais se tornam adultos agressores.

REALIDADE
Isso ocorre em uma proporção muito pequena e nos casos em que o menor não recebeu tratamento. Por causa desse mito, muitos adultos que foram violentados temem falar da sua experiência, pois imaginam que possam ser vistos como possíveis abusadores.

MITO
Os agressores têm um perfil comportamental específico, geralmente são pessoas mais isoladas.

REALIDADE
Qualquer pessoa pode ser um abusador. Tanto homens como mulheres, heterossexuais ou homossexuais, pessoas neuróticas, psicóticas ou perversas. Não existe um perfi l de personalidade específico nem testes que detectem quem agrediu ou tem potencial de abusar sexualmente de uma criança. Isso dificulta a prevenção, pois o abusador costuma ser uma pessoa próxima e de confiança da família, alguém cujo comportamento
social (que se vê) não revela sua conduta sexual (que não se vê).

MITO
Os abusos sexuais ocorrem contra crianças de famílias socialmente
vulneráveis.

REALIDADE
O problema atinge todos os estratos socioculturais. O que ocorre é que os casos de abuso em classes sociais mais altas são subnotificados e têm menor visibilidade na mídia

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Fonte:
Revista Quebrando o Silêncio 2019

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Uma mensagem para tempos difíceis, mas com grandes oportunidades

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A famosa declaração de amor dita por Adão à Eva (é amigos, foi uma declaração… levemos em conta que Adão, tinha pouco tempo de vida, ou seja, nosso grande Adão, ainda tinha muito o que aprender), mas voltemos à declaração… A declaração feita por Adão reflete a importância de se ter companhia para a vida.

Antes do encontro com o presente preparado pelo Senhor, o rei do Éden passava seus primeiros instantes de vida, sem sua rainha e se sentia incompleto. Essa sensação de incompletude aumentava, cada vez que este olhava, as mais magníficas e variadas, espécies de animais ao seu redor e percebia o privilégio que tais criaturas tinham, de desfrutarem da companhia daqueles que lhes eram equivalentes. Enquanto isso, Adão se sentia só, pois embora dominasse sobre elas, não tinha um par com quem pudesse desfrutar da alegria de ser corregente do próprio Senhor na Terra… Mas a curta, porém aparentemente eterna espera chegava ao fim!

O que vemos a seguir, é o próprio Deus providenciando “uma auxiliadora que lhe [fosse] idônea” e trazendo-a até seu filho, ato esse que para alguns teólogos remete à uma apresentação formal que poderia ser considerada com uma espécie de cerimônia intimista de casamento (Gênesis 2:21-22). Aí sim, vemos a alegria do grandão, e agora bobão, Adão.

A alegria de Adão nesse momento é vista na expressão (sem tradução) “Zot happaam”, uma interjeição, hebraica, que significa algo como: – “uauül”. Naquele momento Adão fica sem palavras… Sem palavras, porque finalmente ele encontrou aquilo que faltava nele! O rei da Terra acabara de encontrar a sua rainha, alguém que poderia tornar pleno, o ser a imagem e semelhança de Deus (Gênesis 1:27).

Certamente amigos, esse pensamento, essa sensação de encantamento pela amada, ecoa na mente de cada homem, quando observa sua rainha vir ao seu encontro, trazida por seu pai, assim com a mulher, fora trazida pelo Pai, ao homem. Cada um de nós que tem o privilégio de encontrar uma 

companheira para a vida, a costela que faltava, se vê igualmente presenteado pelo Senhor, como fora o nosso primeiro ancestral. O grande desafiio daí pra frente é manter esse encantamento no dia a dia.

O sucesso de se manter o encantamento, verdadeiramente só pode ser alcançado, se nos lembrarmos, a cada dia, que foi o Pai celeste que idealizou e providenciou uma das mais antigas instituições na Terra: o casamento! Sendo assim, só poderemos alcançar sucesso nessa instituição, enquanto seguirmos Suas instruções, por meio de Sua palavra.

A intenção do Senhor não é apenas trazer e apresentar um ao outro, mas sim permanecer conosco, dentro dessa instituição diariamente, renovando, a cada manhã, este encantamento e a gratidão de ter uma companhia pela eternidade!

Que esse “uau” se repita a cada manhã, ao acordarmos um do lado do outro, sabendo que a cada dia ambos temos o privilégio de sermos a representação de Deus um para o outro e agradecermos, a Deus, um pelo outro!

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Dia 20 de agosto de 2020 as 20:00h

Convidados especiais: Pr. Eduardo Batista (Pr. Dudu) e a Psicóloga Laryssa Furtado

Para assistir, adiante o tempo de exibição até 43 minutos.

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Bate Papo Novo Tempo

As 16:00h 96,1 FM

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Infelizmente a grande maioria não segue a orientação de ter relações sexuais apenas com seu cônjuge e acabam ficando expostas a uma séria de doenças que acarretam uma série de problemas que pode inclusive levar a morte

Veja quem pode estar sujeito ao perigo

Dependendo do tipo e da evolução da doença, as DSTs podem gerar disfunções sexuais, esterilidade, aborto, bebês prematuros com problemas de saúde, deficiências física e mental e até câncer. Além disso, quem sofre de alguma DST tem mais chance de contrair outras, incluída aí a AIDS.

“Hoje não existem mais grupos de risco, mas comportamentos de risco que podem levar qualquer pessoa a contrair as doenças”

INIMIGO OCULTO 

Ao contrário do que se imagina, algumas DSTs não mostram sua gravidade logo de início. É o caso da sífilis. Na fase primária da doença, surge uma lesão indolor nos órgãos genitais, que, em alguns casos, até desaparece sozinha, mesmo sem tratamento. Só que isso não significa que ela acabou. Se não tratada, evolui para as fases secundária e terciária, podendo provocar problemas neurológicos e cardíacos. 

O coquetel de tratamento antiAids tem garantido maior sobrevida e melhor qualidade de vida aos portadores do vírus HIV Porém, o que muitos parecem não se dar conta é que a medicação não cura a doença e nem impede a transmissão do vírus durante as relações sexuais. Trocando em miúdos: o sucesso do coquetel gerou um certo relaxamento na prevenção. Diante disso, diminuiu o medo, especialmente entre os jovens, de contrair a doença. “Só que a Aids continua a avançar e a fazer vítimas”, alerta a Dra. Elaine. 

Tudo isso sem contar que os pacientes tratados com o coquetel antiAids têm grandes chances de transmitir aos parceiros um tipo de vírus mais resistente. Dessa maneira, o coquetel não será tão eficaz nos portadores que contraíram a doença através de pacientes que estão em tratamento.

AIDS – Síndrome causada pela infecção crônica do organismo pelo vírus HIV. Ele compromete o funcionamento do sistema imunológico, impedindo-o de proteger o organismo contra infecções variadas. 

HEPATITE B – Infecção das células hepáticas pelo vírus HBV. Se apresenta de duas formas: crônica, com ou sem sintomas, e aguda, que evolui rapidamente e pode ser fatal. Os sintomas mais comuns são falta de apetite, febre, náuseas, vômitos, icterícia. 

HERPES GENITAL – Infecção recorrente (vai e volta) que se apresenta na forma de lesões genitais agrupadas (pequenas bolhas). As lesões são dolorosas, provocando vermelhidão no local. 

HPV – Suas lesões se assemelham à couve-flor. Nas mulheres, costumam aparecer na vulva, períneo, vagina e colo do útero. Nos homens, surgem no prepúcio e meato uretral. Conhecida popularmente como crista de galo. 

GONORRÉIA – Muita coceira e corrimento purulento abundante, tanto no homem quanto na mulher. Em alguns casos pode ocorrer febre. Nas mulheres, os sintomas são mais brandos e algumas vezes nem mesmo aparecem. 

CANCRO MOLE· Ferida dolorosa, avermelhada e com fundo purulento que compromete os órgãos genitais externos. Mas pode também se manifestar nos lábios, boca, língua e garganta. 

DONOVANOSE OU GRANULOMA INGUINAL – Doença bacteriana de evolução crônica que se caracteriza pelo surgimento de lesões granulomatosas (grânulos ou caroços), feridas nas regiões genital, perianal e inguinal. Podem surgir também nos órgãos internos. 

LINFOGRANULOMA VENÉREO – Lesões genitais (úlceras) e lesões anais, nódulos na virilha que podem supurar. 

SíFILIS – Doença infecto-contagiosa que evolui de forma crônica. No local de entrada da bactéria forma-se uma ferida que se cura espontaneamente. Um mês depois, lesões de pele semelhantes à alergia que também vão embora sozinhas. A partir daí, durante anos, a doença evolui, podendo atingir cérebro, vasos, coração e olhos, entre outros. 

CLAMíDIA – Corrimento vaginal sem cheiro, coceira vaginal ou peniana. Um ardor vaginal ou uretral pode ser a única manifestação. 

CANDlOíASE (sapinho) – Trata-se de uma das causas mais freqüentes de infecção genital. Apresenta coceira, ardor e corrimento em grumos, semelhante à nata de leite. 

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Não existe uma legislação específica para as informações disponíveis na rede. A própria dinâmica sem fronteiras da Internet torna a maioria das medidas legais sem sentido ou lentas demais. 

Para identificar o que é informação confiável ou não, eu recomendo que você aplique por conta própria 04 critérios bem simples, que devem ser consultados sempre que você tiver alguma dúvida sobre a veracidade do que está lendo na Internet.

CRITÉRIO 1: AUTORIDADE

A orientação médica do site é dada por um profissional da área ou você está lendo sobre Hipertensão Arterial na visão de um Ufologista da Transilvânia? É possível identificar o autor do texto e checar suas credenciais? 

Sites criados por grandes centros médicos, organizações científicas, universidades e agências governamentais são os mais seguros. Muito cuidado com websites estritamente comerciais ou baseados em testemunhos de pessoas que procuram empurrar um único ponto de vista ou vendem curas milagrosas. 

CRITÉRIO 2: TRANSPARÊNCIA

A informação deve estar publicada de modo claro, oferecendo endereços de contato para quem desejar ajuda adicional. O site também deve ser bastante claro quanto à presença de patrocínio: qualquer apoio financeiro, comercial ou não, deve ser identificado. 

Por exemplo: se você está lendo sobre Constipação Intestinal em um site patrocinado por um fabricante de laxantes, as informações ali contidas certamente tenderão a favorecer o patrocinador – o que nem sempre corresponderá a toda verdade em si. 

CRITÉRIO 3: ATUALIDADE

O conhecimento científico é extremamente dinâmico: calcula-se que metade do que os médicos defendem agora estará errado daqui a 10 anos – e para desespero geral ninguém ainda foi capaz de identificar qual metade é esta. Por isso, procure sempre pela informação mais recente e verifique se o site exibe claramente a data em que determinada informação foi publicada ou revisada.

CRITÉRIO 4: DESCONFIANÇA

Você encontrou algo que lhe diz respeito e o site parece ter autoridade, transparência e atualidade? Ótimo. Desconfie dele mesmo assim. Desconfie muito, desconfie sempre. Visite outros sites e compare informações. Mantenha o espírito aberto, porém crítico em qualquer situação – ou você conhece alguém tenha caído morto, fulminado após tomar uma pequena dose de prudência? 

Nem eu.

Boa parte do caminho de descobrir o que se quer é saber exatamente o que se procura.  A Internet pode ser uma grande fonte de informação em saúde, mas não é a única: ela deve representar apenas mais um item em seu cardápio de escolhas. 

Alessandro Loiola – Médico, escritor e palestrante, autor dos livros “Vida e Saúde da Criança” e “Crianças em forma: saúde na balança” – Amigo e colaborador do Cada Dia

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Imagem de Steve Buissinne por Pixabay

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Essas avaliações subjetivas, condicionadas pela cultura em que o indivíduo foi criado ou pela religião que professa, tornam possível a ética que, ao lado da religião e da estética formam os três sistemas básicos de valor. A religião participa efetivamente no estabelecimento de valores, mas é a lei que, em certo sentido torna oficiais e obrigatórios os valores que adotamos. As concepções de valor são numerosas uma vez que muito de filosofia envolve a questão.

Numa intolerável inversão de valores, verifica-se hoje, pessoas que deveriam merecer o repúdio da sociedade, aparecerem para disputar aplausos. O trampolim da ascensão social tem, muitas vezes, sido usado como fachada para ocultar atividades ilícitas, criminosas, imorais.  

Indivíduos nocivos à sociedade, mas que sabem manipular com habilidade os meios de comunicação, têm seus nomes nas primeiras páginas dos jornais, nas manchetes dos telejornais e freqüentam até capas de revistas.

O destaque dado, por exemplo, a bandidos e a transgressores mostra que estamos promovendo delinqüentes em heróis. Homenageia-se quem não faz jus a homenagens, cobrem-se, às vezes, até com a bandeira nacional caixões de demolidores da ordem e da moral, cujos funerais podem até merecer transmissão pela televisão. O rei Salomão nos seus Provérbios já dizia que “como a neve no verão e como a chuva na colheita, a honra não convém ao insensato”. (26:1)

Quando se atribui aura de herói a pessoas que deveriam merecer a reprovação da sociedade, promove-se a glamourização desses estilos de vida em desacordo com a ordem social. Desestimula-se subliminarmente a prática da honestidade e da virtude, quando os holofotes da notoriedade são colocados sobre tais elementos. Sobretudo, quando tantos benfeitores, verdadeiros construtores do edifício do bem, da ordem e da justiça vivem e morrem no anonimato.

Crianças, adolescentes e jovens podem espelhar-se nesses exemplos que levam à idéia de que já vão longe os tempos em que integridade e decência davam notoriedade a alguém. Como as idéias podem ser rápida e subitamente transformadas em ação, tais insinuações são especialmente perigosas. Nada há mais contagioso que o exemplo.

O ponto crucial nessa influência é a mobilização de tendências imitadoras latentes, de maneira a ser copiado o exemplo apresentado. A provisão de exemplos inadequados prende-se ao subconsciente e é usada quase automaticamente para interpretar situações da vida real. A lição – um absurdo descaso pelos verdadeiros valores da vida – é mais evidente e mais depressa aprendida que as que são dadas pela educação formal. A inteligência humana, sobretudo nas primeiras fases da vida, deixa-se levar mais pelo exemplo do que pela admoestação..

A grande necessidade dos jovens hoje não é tanto de contato com o progresso tecnológico ou dos benefícios da ciência, mas de bons exemplos para imitar. Os maus exemplos, que no dizer de Montesquieu, são piores do que os crimes, não contribuirão em nada para a construção da sociedade. Preocupa-nos reconhecer que a mais fecunda semente, quer das virtudes quer dos vícios é o exemplo.

Marcos Osmar Schultz – Pastor, amigo e colaborador do Cada Dia

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Imagem de mhouge por Pixabay

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Missão Pará Amapá

Uma conversa sobre o poder da mulher e como se posicionar diante de seus desafios na atualidade

Live realizada pela Missão Pará – Amapa
16:00h

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Entrevista em live com o Pastor e psicólogo Alan Taques para a Primeira Igreja Batista de Montes Claros

Quinta-feira às 20:00h

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Isto me obrigou a reavaliar cada material do o acervo: livros, revistas, apostilas, anotações e material das faculdades em que estudei.

Entre tantas coisas encontrei uma revista Época de 2010, la se vão dez anos, em que a matéria da capa se chamava: Como salvar seu casamento, embora se trate de dicas da década passada creio que ainda é pertinente para nossos dias. Nela a reportagem listou alguns tópicos que transcrevo abaixo.

Lógico que esta lista não é completa, muito deixou de ser mencionado, mas ela da a orientação necessária para os primeiros passos na direção da construção de um casamento sólido.

1. Modelo de casamento. Fomos educados a acreditar que o casamento é romântico. Pois ele não é. Talvez, se tivéssemos mais informação sobre como o casamento se dá, teríamos menos decepções com ele. O casamento é uma relação de conexão com o parceiro, é educar filhos juntos, é cuidar um do outro, é ser fiel ao outro [mas também é alimentar o romantismo, sim].

2. Passar tempo juntos. Uma das principais causas das separações é o casal não passar muito tempo junto. Priorize seu casamento. Tire férias ao menos uma vez por ano sem as crianças [hmm, difícil…] e desligue-se do trabalho.

3. Fazer sexo. Sexo é uma das mais importantes conexões do casamento. Faça o que for necessário para manter a chama acesa. Estimule sexualmente o companheiro, mesmo que a princípio ele, ou ela, não esteja a fim.

4. Flerte. Lembra-se de como você e seu companheiro flertavam no início do relacionamento? Faça isso continuamente, e sua relação será mais excitante. Casamento não é apenas sexo. O carinho também é muito importante. Andem de mãos dadas; sentem-se juntos no sofá; se aninhem.

5. Converse. Procure sempre bater papo. Fale sobre seus sentimentos e os assuntos importantes do dia. Se estiver magoado com seu parceiro, não se feche. É importante manter os canais de comunicação abertos.

6. Isolamento ocasional. O fato de estar casado com alguém não significa estar grudado naquela pessoa. É importante que cada um tenha seu espaço, seu tempo. […] E às vezes até manter um lugar na casa onde possa ficar só. A solidão nos faz querer ir ao encontro do outro.

Péricles Ramos – É palestrante na área de família. Formado em Filosofia pela UERJ, possui pós graduação em Terapia de Família onde atua há mais de vinte anos.

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